SOMBRAS SOMENTE

AVISO

2010-11-13T21:06:00.000-08:00

VERDADE SOFRIDA

2010-05-26T22:13:00.000-07:00

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Deus meu, as eleições!

É tempo de eleições.

Será que a Dilma ganha?

Na última elegemos um semi-analfabeto

Agora uma criminosa habitual?

Acho mesmo que ela ganha.

O povo brasileiro é comprovadamente burro.

Essa lorota de que todos são iguais é prá boi dormir.

Descendemos de raças inferiores.

Os índios brasileiros são ininputáveis como crianças.

Não importa a idade.

Esse fato comprova oficialmente o que digo.

Os tupis-guaranis, ou seja lá quais tribos,

Não construíam pirâmides,

Não estudavam as estrelas...

Apenas pescavam, caçavam e dormiam.

Há povos de extraordinária beleza física.

Qualquer mulher sonha com um deus grego.

Os nórdicos são igualmente admiráveis.

Daniela Cicarelli jamais casaria com um pigmeu.

Talvez, quem sabe, suportasse um por duas semanas

Caso fosse dono da Microsoft.

Duas semanas no máximo.

Mas um pigmeu jamais seria tão rico.

Os pigmeus são feios e burros.

Há povos valentes e outros não.

Os macedônicos sempre foram grandes guerreiros.

As conquistas alexandrinas são apenas um exemplo.

Hitler levou uma surra nos Bálcãs.

A corte portuguesa correu para o Brasil

Temerosa do corso Bonaparte.

Há povos ‘engenhosos’.

Jamais haveria um império romano

Não fosse a presença dos etruscos ao norte.

Ao norte da península itálica.

Claro, os gregos sulistas também muito contribuíram.

Os negros têm pênis enormes.

(outro dia explico o porquê)

Os amarelos são mais ‘econômicos’.

Os povos têm diferenças notórias.

Por que diabos então

Haveriam de ter a mesma inteligência?

O povo brasileiro é burro.

É preciso aceitar isso.

Quarenta bilhões são roubados por ano.

Quarenta bilhões dos cofres públicos

Surrupiados por nossos políticos.

Dados oficiais.

Fornecidos pelos próprios vigaristas.

Imagine então o montante real.

E estamos sempre elegendo os mesmos bandidos.

É preciso ser mesmo um povo burro.

A Dilma tem um passado comprovadamente criminoso.

A ‘turma’ dela seqüestrava, roubava e matava.

Matava civis e militares.

Mas aqui o crime compensa.

De homicida você pode chegar à presidência da nação.

Se Fernandinho Beira-Mar tivesse um partido...

Imagina se a moda pega.

O cidadão sendo entrevistado para um emprego...

“Quais suas habilidades?”

“A chefia não olhou meu currículo?”

“Assaltos à mão armada, mortes por encomenda...”

Vai ser uma zona.

O Brasil é uma zona.

Atrizes viram prostitutas.

Prostitutas viram atrizes.

A Gretchen já não sabe mais nem o que é.

Ladrões querem ser políticos.

Políticos já nascem ladrões...

Pro brasileiro a Dilma é uma heroína.

Uma mártir ou sei lá o que.

Lutava pela nossa liberdade.

Parece que ninguém consegue entender.

Entender o que a turma dela realmente queria.

Transformar o Brasil numa Cuba.

Numa ditadura ‘socialista’.

E assim só a gangue dela podia roubar.

Como roubaram assim que o PT tomou o governo.

Todas as lideranças “suspeitas” em falcatruas.

Dirceu, Genoíno, Gushiken, Delúbio...

A própria Dilma.

Parece que ninguém entende mesmo.

Porque para entender precisa-se de alguma inteligência

E o brasileiro não é inteligente.

Só consegue cantar o “rebolation”.

Dez em dez não consegue citar uma,

Uma só composição de Mozart.

E olha que Mozart é “popular”.

Imagine Stravinsky.

“Diga uma composição de Stravinsky.”

“Bicarbonato de sódio, ácido cítrico, carbonato...”

“Para, idiota. Essa é a do Sal de Fruta Eno.”

“Ops, falha minha!”

E assim vai.

MADRUGADA

2010-01-31T21:07:00.000-08:00

Há muito que eu não passava a madrugada de sábado em casa perambulando pelos corredores, quartos, cozinha... Que não passava madruga alguma, na verdade. Resolvi então escrever um pouco, não sem antes dar uma ligada na TV onde quiçá houvesse algo bom para ver. Era o ‘Altas Horas’ do Serginho Gosma. De cara escuto um jovem participante indagar à Cláudia Leite se ela ‘pousaria’ para a ‘Playboy’. Imediatamente desliguei o aparelho. Não há mesmo vida inteligente na madrugada, como eu já desconfiava. Ou, pelo menos, não no programa do Serginho. Ademais o ‘pousaria’, o que essa cantora tem a oferecer à juventude para ser sabatinada num programa ‘inteligente’? Sei lá. Melhor mesmo ir escrever. Antes fui, todavia, verificar quantas cerdas tinha minha escova dental. Pela manhã, durante o almoço e de forma abstrata, havia calculado por volta de 150. Contando (tarefa espinhosa) verifico ser como certa a conta de 164 cerdas. Até que não estava tão errado. Jogo então um ‘Stravinsky’ e abro o Word. Mas, aimeudeus, escrever sobre o que? O poema anunciado na última postagem? Não. Muito cansativo. Política? Credo cruz. Quem agüenta? Talvez falar um pouco sobre o Amor. Muitos me pedem através de e-mails para postar a matéria por mim prometida sobre esse tema e acabo dando falta do meu cinzeiro de imbuia que deveria estar no lado direito da escrivaninha. A ignóbil da doméstica deve tê-lo limpado e não recolocou no lugar certo. Como isso é irritante. Já falei à azêmula que não tire nada do lugar em meu quarto. Que nunca tire nada de dentro dele. Nem barata morta, pois pode ser que eu esteja a colecionar. Não, não. O Amor não existe. É uma farsa cruel inventada por antigos povos bárbaros, maquiada pelos gregos, esquecida depois por séculos e ressuscitada na Idade Média em folhetins romanescos. De passagem é bom lembrar que romântico, romance ou romanesco são palavras que tem origem no ‘vulgar’.
Sim. O Amor é vulgar. Nada há de nobre nele como se acredita. Causa mais tragédias que qualquer outro sentimento e não importa de qual forma ele se apresente. É só ler as páginas policiais de qualquer periódico para me dar um pouco de razão mesmo contra a vontade. E o Amor é só vontade. A vontade da posse. Facilmente abandonaríamos inúmeras coisas queridas se não tivéssemos medo que outros a tomassem, lembrando o douto Wilde.
Ignorância é repetir que quem ama não mata.
Santa ignorância.
O Amor mata tanto o desejoso quanto o objeto de desejo.
“Ana,
Estou tão triste.
Vieram me dizer
Que eu posso até morrer
Por você.”
Há inúmeras formas de Amor. Pelo menos é o que dizem.
Amor fraternal, filial, platônico...
Até quando se vai dar ‘uma’ costumamos dizer que estamos a fazer amor. Interessante é que se essa ‘trepadinha’ for na exótica variante do sexo anal, o lado passivo (não tão passivo) poderia até, sabiamente, observar que amar é tomar no c... E acabo de lembrar o formidável saque do croata Karlovic. É impressionante. A esfera rasga o ar como um foguete. É quase indefensável, mas o Ivo jamais será um campeão. Abusa por demais do ‘underspin’ e não aproveita sua altura para impor um jogo mais próximo à rede e logo o cd entra na faixa da sonata para piano de 1927. Que coisa horrível. Que me desculpem os fãs do Igor, mas essa composição é mesmo lamentável. Stravinsky deve tê-la ‘compreendido’ sentado no vaso sanitário durante uma evacuação melancólica de diarréia, daquelas que fluem como o cair de água em cascata baixa e fina e que causam danosa melancolia ao espírito. Lamentável mesmo, e desligo o aparelho e abro o Youtube.
Busco e boto a tocar o Rod Stewart em “What a Wonderful World” (http://www.youtube.com/watch?v=QmUmhFyic9A). Já assisti a esse vídeo mais de cem vezes. É maravilhoso.
Stewart, despretensiosamente, passeia no palco absorvido pela beleza da melodia. Nem vou falar do arranjo. É preciso assistir para acreditar no que digo.
Continuo a falar de Amor?
Acho que não.
Mas que escrevo então?
Logo me vem o caso do casal Nardoni. Aquele da menina Isabela que teve enorme repercussão ano passado.

O julgamento parece estar marcado para março e todos apostam numa condenação. A mídia quer isso. O povão quer isso. Mas estaremos cometendo uma enorme injustiça. O casal é sim culpado pela morte da menina, mas não a mataram. Uma coisa é ser causa, outra é ser o agente. Se usássemos a Teoria das Probabilidades de Laplace (e outro dia explico essa conta) veríamos que as chances do casal (ou um dos cônjuges) ter atirado a menina janela abaixo seria de uma em mais de um bilhão. Ademais observem o buraco na tela. Observem a economia no tamanho. Igualmente a altura merece atenção. Alexandre não poderia tê-lo feito. Mas quem então atirou a pobre menina? Ah! É melhor deixar como está. Inúmeras vezes a verdade dói tanto quanto a mentira. Ademais o casal é mesmo responsável pela morte da criança.

ALGUMAS PISTAS

2008-11-16T14:05:00.000-08:00

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Passei a semana 'analisando' o assassinato da menina Raquel Genofre, de nove anos de idade, em Curitiba.
Embora sem muitas informações sobre o caso ( a investigação está sendo efetuada em sigilo ), tenho como certo que algumas de minhas deduções, extraídas de material de imprensa, podem oferecer algumas pistas à polícia.
a) A menina, de alguma forma, já conhecia o assassino antes do dia do crime.
b) O assassino é de cor branca ou amarela.
c) Há uma boa possibilidade do assassino ser parente da vítima ou alguém próximo da família.
d) O criminoso tem baixo poder aquisitivo.
e) O criminoso não possui nenhum tipo de veículo.
f) A vítima não o conheceu através do orkut.
g) Raquel foi morta no centro de Curitiba.

A GUERRA SEM ARTE DE SUN TZU

2008-05-21T09:57:00.000-07:00

Bem sei que devo parecer bastante pretensioso ao criticar um ‘clássico da literatura universal’, mas o farei assim mesmo. Já estou acostumado a críticas e inúmeras vezes elas me auxiliam a ver por outros ângulos aquilo que eu tinha em uma visão uno focada.
A obra em questão é “A Arte da Guerra”, de Sun Tzu.
Ainda que não seja uma total porcaria ( há dois parágrafos interessantes ), está longe de ser um ensaio que mereça o prestígio que recebeu principalmente nos últimos anos, chegando a ser uma espécie de bíblia para os estrategistas e servir de estudo para administradores de empresas.
Na verdade, há trechos nessa obra que chegam a ser hilários tal a insistência de Sun Tzu em declamar o óbvio, como no parágrafo em que ensina que ‘a vitória é o principal objetivo da guerra’.
Deus meu! Seria possível alguém, no mínimo, duvidar de tal afirmativa?
O autor também se perde na idéia de que ‘é melhor ganhar uma guerra sem desembainhar a espada’, sem esclarecer exatamente como isso pode ser feito e insistindo nos métodos contrários, de guerra convencional.
Ora, se é melhor ganhar uma guerra sem batalhas, deveria ser no ensinamento de tal prática que a obra deveria se ater.
É visível também em toda a obra uma confusão do autor nas questões de tática e estratégia.
Sei que esse é um assunto bastante complicado (eu mesmo tenho enorme dificuldade para definir com exatidão esses termos) e é de bom senso relevar a distante época vivida por Sun Tzu em que, talvez, ainda não houvesse uma distinção nesses tipos de posicionamento em manobras bélicas.
Temo até, como já expliquei em um texto nesse blog, que não haja nenhuma diferença entre tática e estratégia, já que o que é uma tática em determinado momento, passa a ser estratégia em outro.
Talvez eu me faça mais bem entendido substituindo os termos por planos-meios e planos-fins.
Vejam como a questão é complicada: Vamos supor que um comando tenha como planos-fins (estratégia) ampliar uma linha de frente de ataque que em alguns pontos está em poder do inimigo. Precisará então de planos-meios (manobras táticas) para conquistar esses pontos no intuito de oferecer maior solidez à sua estratégia. E vamos ainda supor, como normalmente acontece, que ele delegue tal tarefa a um comando subalterno.
Ora, para esse subalterno, tal ordem que tem sentido de planos-meios para seu superior, precisará então ser entendida como planos-fins devendo criar outros planos-meios, que nem sequer podem ser entendidos como secundários, para lograr êxito em sua missão. Por exemplo: Manobras para silenciar sentinelas, destruir casamatas e outras diversas.
E ainda seria possível anular os planos-fins do comando subalterno, mas perderíamos precioso tempo com um assunto que não é o propósito dessa matéria.
Vamos voltar então à “Arte da Guerra”.
Lembro que seria cansativo aos leitores se eu fizesse observações de todos os parágrafos que creio merecerem criticas. Escolhi alguns deles, então, obedecendo à ordem dos capítulos em que se encontram na obra.
No Capitulo I, após algumas palavras introdutórias, Mestre Sun alerta que

“Se teus inimigos forem mais poderosos e mais fortes, não os ataques”.

Deus meu!
Algo me faz desconfiar que vou ler uma obra que ensina como atacar somente sendo mais forte que o oponente, e não acredito que precise de muitas lições para isso.
É tarefa relativamente fácil ensinar o mais forte a lutar com o mais fraco, se é que possa haver necessidade de tal ensinamento.
Bonaparte certamente não deve ter folheado Sun Tzu, pois se dispôs a inúmeras batalhas com inimigos nitidamente superiores em número e armas e os venceu. Outros grandes capitães também.
O parágrafo logo abaixo aconselha:

“Finge ser fraco a fim de que teus inimigos, abrindo a porta para a presunção e para o orgulho, venham atacar-te em hora errada, ou sejam surpreendidos e derrotados vergonhosamente”.

Esse parágrafo é digno de um capítulo inteiro de observações diversas. Vou tentar ser o mais breve possível, no entanto.
Primeiro alerto gestores empresarias orientados por obras diversas, que se baseiam na ‘Arte da Guerra’, a tomar cautela com tal ensinamento. É preciso lembrar que só loucos abrem uma empresa para ganhar dinheiro. Empreendedores esclarecidos sabem perfeitamente que só se deve aventurar em um negócio quando são identificadas algumas necessidades no segmento de mercado que se pretende atuar. Ou seja, quando encontramos brechas como uma possível concorrência fraca, mal estruturada, etcétera, é que nos aventuramos em algum negócio. Observe, então, que seguir a idéia de Sun Tzu, ainda que falsa fraqueza, é oferecer portas a novos concorrentes a um empreendimento já estabelecido. O melhor é aparentar uma forte condição que seja suficiente para afugentar novos ‘aventureiros’.
Quanto a esse ensinamento ser aplicável apenas para questões militares, assim mesmo é totalmente errôneo e incoerente com a própria certeza de Sun Tzu de que ‘é melhor ganhar guerras sem desembainhar a espada’.
É só lembrar a Guerra Fria entre o Pacto de Varsóvia e a Organização do Tratado do Atlântico Norte que fria permaneceu durante décadas devido ao respeito pela forte capacidade militar dos principais integrantes das coalizões, União Soviética e Estados Unidos, e que resultou com a vitória do segundo. Houvesse um dos lados demonstrado algum tipo de fraqueza e posso garantir que essa guerra não teria sido tão gélida.
Claro que houve conflitos e confrontos localizados, principalmente na Ásia, mas os territórios dos principais beligerantes permaneceram imaculados.
Todavia a lição de Sun Tzu é perfeitamente adequada em algumas condições puramente táticas. O problema é que o autor em toda a obra não diferencia uma situação tática de uma de natureza estratégica que, como já disse, talvez não fosse ainda diferenciada nas terras e no tempo do reinado de Wu.

“Toda campanha militar repousa na dissimulação. Finge desordem. Jamais deixe de oferecer um engodo ao inimigo, para ludibriá-lo. Simula inferioridade para encorajar sua arrogância”.

Valem ainda meus argumentos anteriores, mas creio que deva acrescentar que jamais se deve encorajar o inimigo. De forma alguma, salvo quando em raríssimas condições táticas.
O que lhe parece melhor? Enfrentar um inimigo encorajado ou um acovardado? Um inimigo corajoso, mesmo que fraco, é sempre perigoso.

“O general deve basear-se em avaliações prévias. Elas apontam para a vitória quando demonstram que sua força é superior à do inimigo. Indicam a derrota quando demonstram inferioridade”.

Num primeiro momento acreditei que essa era apenas mais uma das colocações óbvias que Sun Tzu nos presenteia durante toda a obra e das quais apontarei apenas algumas. Analisando mais detalhadamente depois, concluí que é uma colocação errada. Na guerra, assim como em outras atividades, existe número incalculável de variantes possíveis e capazes de reverter resultados considerados claramente definidos por certa superioridade. Uma simples partida de futebol pode dar crédito ao que digo. Inúmeras vezes uma equipe nitidamente superior sucumbe a uma formação menos qualificada.
Insistindo ainda na análise do parágrafo cheguei a supor que talvez houvesse uma falha na tradução. O exemplar que tenho parece que foi traduzido do idioma de Se-Ma Ts’ien (não pude precisar qual) possivelmente para o francês pelo missionário Amiot, em seguida para o inglês por Giles e Griffith e só então para o português. Fiquei imaginando então se em vez de ‘indica’ o original dissesse ‘presume’. Isso absolveria em parte o autor, embora ainda deixando a frase na aparência de óbvia. Mas no parágrafo seguinte Sun Tzu cai em um erro similar ou pior.

“Com numerosos cálculos, pode-se obter a vitória. Teme quando os cálculos forem escassos. E quão poucas chances de vencer tem aquele que nunca calcula”.

É claro que calcular é imprescindível em qualquer ação, mas acreditar que apenas com cálculos pode-se obter a vitória é desprezar conceitos até da Lógica. Vamos supor que em determinada situação todos os meus cálculos me levam a admitir uma impossibilidade de vitória. Que através desses cálculos eu evidenciei minha inferioridade frente ao inimigo. Como poderei, então, obter a vitória? Dois mais dois sempre resulta em quatro, por mais que eu necessite de cinco para obter alguma superioridade.
Calcular apenas serve para evidenciar uma possibilidade. Jamais é responsável direto pelo resultado final de qualquer ação.
Não sei se mal me expresso qualificando o cálculo como uma força estática e a ação como uma força dinâmica.
Mal me expresso mesmo. O cálculo é tão somente uma simples ferramenta em qualquer atividade.

“Suponho que comeces tua campanha com um exército de cem mil homens, que dispões de dois mil carros, mil destinados à marcha e os outros reservados para o transporte de suprimentos. Suponho que tens víveres e munições suficientes, que à tua volta haja, em toda a parte, provisões para a manutenção do exército. Suponho ainda que os artesãos e outros homens que não pertencem ao corpo dos soldados já o precederam ou marcham em teu séqüito. Suponho também que os diferentes suprimentos, tanto para o uso bélico quanto pessoal, estejam permanentemente ao abrigo da intempérie e de acidentes imprevistos. Suponho que tens mil onças de prata para distribuir diariamente às tropas, cujo soldo é sempre pago em dia e na mais rigorosa exatidão. Nesse caso , podes avançar direto contra o inimigo. Atacá-lo e vencê-lo será para ti a mesma coisa”.

Não pude deixar de rir.
Em vez de comentar o parágrafo vou me dirigir diretamente ao autor.
Meu caro Sun Tzu
Suponha que seja eu seu inimigo.
Suponha que, em vez de cem mil, eu tenha um exército de oitocentos mil homens.
Suponha que, em vez de mil, eu tenha trinta mil carros destinados à marcha e outro tanto destinados ao transporte dos suprimentos.
Suponha (se de tanto supor não vamos todos nós - eu, você e os leitores - ficar de sacos cheios) que eu também tenha comida pra toda a tropa.
Suponha que eu não seja caloteiro e que também pague a minha turma em dia combinado.
O que lhe faz então supor que me atacar e vencer é tão simples como você supõe e quer que eu igualmente suponha?
Sem mais
E com todo o respeito.

“Aqueles que dominam os verdadeiros princípios da arte militar não atacam duas vezes. Tudo termina já na primeira campanha”.

Nossa!
Isso faz de Sun Tzu o único general da História realmente capaz já que Aníbal, César, Átila, Alexandre e tantos outros, foram levados a inúmeras campanhas para alcançar seus objetivos.
Talvez não tivessem talento suficiente, embora seja difícil encontrar um historiador que assim concorde.
Interessante é que Sun Tzu não esclarece exatamente como proceder para conquistar vitória tão relampejante. Em vez disso, põe-se a discorrer sobre o óbvio que o custo de guerras alongadas recai sobre o povo.

“Se o exército inimigo tem uma medida de grão em seu campo, dispõe de vinte no teu. Se teu inimigo tem cento e vinte libras de forragem para seus cavalos, dispõe de duas mil e quatrocentas para os teus. Não percas nenhuma ocasião de importuná-lo. Faz com que ele pereça à míngua. Encontre meios para irritá-lo. Diminui-lhe ao máximo as forças, desorientando-o, dizimando-lhe... Se fizeres exatamente o que acabo de indicar, os sucessos acompanharão todos os teus passos, em toda a parte serás vencedor”.

Abreviei um pouco o parágrafo já que o importante é a conclusão final.
Seguindo todas essas lições ‘em toda parte serás vencedor’.
Fez-me crer então que não há mais nenhuma necessidade de continuar a leitura da obra. O segredo da vitória é nessas linhas revelado.
Acontece que estamos apenas na página trinta. O que lerei então depois? Métodos mais econômicos do cultivo de arroz na China?
Interessante observar a incoerência (há inúmeras na obra) com a frase “faz com que ele pereça à mingua” que se contrapõe a uma de suas principais idéias que reza ser ‘melhor aprisionar do que destruir o exército inimigo’.
Quiçá houve uma falha na tradução.

“Na guerra, o essencial é a vitória e não campanhas prolongadas”.

Sim, sim! Eu já desconfiava disso. No sexo, o importante é conseguir o orgasmo e não fazer com que a parceira sofra cãibras em posições esdrúxulas e demoradas.

“Não procures vencer teus inimigos à custa de combates e de vitórias. Esse é um caso em que o ‘bom’ é melhor do que o excelente”.

Sun Tzu está disposto a me fazer defunto.
A obra se propõe a ensinar métodos em guerras convencionais, no entanto o autor induz que qualquer aprendizado nesse sentido é perda de tempo. Não se deve combater nem vencer o inimigo.
Recusa-se Sun Tzu, todavia, a explicar sobre um possível tratamento ‘metafísico’ que deva ser infligido ao oponente.
Meu intelecto também não conseguiu compreender como e quando uma definição de ‘bom’ pode ser superior a ‘excelente’.
Seria apenas um jogo de palavras para dar certo tom de nobreza filosófica ao escrito?
Se eu disser que uma noite de sexo com a mestiça Sabrina é ‘excelente’, mas inferior a uma ‘boa’ com Nicole Kidman, não lhe parece uma estranha bobagem que poderia ser facilmente remediada adjetivando adequadamente os sujeitos da oração?
Veja como é simples: Uma noite de sexo com Nicole Kidman é ‘excelente’ e, portanto superior a uma ‘boa’ com a Sabrina.
Para que complicar? É só uma questão de substituir algumas palavras.

“A pior política consiste em atacar as cidades”.

É mesmo?
Há milênios os capitães vêm utilizando essa inferior política e, na maior parte das vezes, se dando bem.

“Se fores obrigado a sitiar uma cidade e a destruí-la, dispõe de tal sorte teus veículos, escudos e todas as máquinas necessárias para o assalto, para que tudo esteja pronto quando chegar a hora de atacar”.

Novamente o óbvio.
Temo que em algum trecho adiante Sun Tzu venha a me dizer que a chuva só pode cair.
Será que existe um general tão intrépido a ponto de querer assaltar uma cidade só no grito?

“Age para que a rendição não se prolongue por mais três meses. Quando este prazo terminar, se ainda não tiveres atingido teus objetivos, certamente terás cometido alguns erros. Empenha-te em repará-los”.

Admirador da milenar sabedoria chinesa, lembro que na infância folheei esse volume. Apenas não recordava por qual motivo subitamente o larguei sem concluir a leitura.
Deve ter sido após esse parágrafo.
Exceto quanto à possível condição esotérica do número três, todo o restante é tão óbvio que chega a ser cômico. Só não consigo mesmo entender o mistério de eu ter que esperar três meses para concluir e tentar consertar meus erros.

“Um hábil general... Ele conhece a arte de humilhar seus inimigos sem travar batalhas. Sem derramar uma gota de sangue, sem mesmo desembainhar a espada, consegue tomar todas as cidades”.

Finda a leitura desse trecho, dirigi-me à janela. Meu gato Austregésilo olhou-me de soslaio. Deve ter previsto o perigo. Sorrateiramente deixou o recinto.
Sempre que me irrito e ele está por perto, o rabo lhe torço.
E fiquei mesmo irritado.
‘Um hábil general... Sem desembainhar a espada, consegue tomar todas as cidades’.
Caramba! Quase todo esse capítulo refere-se à conquista através de força e sangue, mas, segundo Sun Tzu, tais práticas jamais são utilizadas por um hábil general. Seria então toda sua obra orientada à formação de generais inaptos?
Ocorreu-me também que o autor deve ter se perdido nas características de um hábil general.
Lembram daquela afirmação? “Aqueles que dominam os verdadeiros princípios da arte militar não atacam duas vezes”.
Então quem é o hábil general? Aquele que vence sem desembainhar a espada ou aquele que a desembainha uma única vez?

‘Se fores dez vezes mais numeroso que o inimigo; cerca-o de todos os lados; não deixes nenhuma passagem livre; age de forma que ele não possa evadir-se para acampar em outra parte, nem receber qualquer socorro’.

Parece gozação.
Sun Tzu nos apresenta a maneira mais adequada de vencer um inimigo dez vezes inferior.
Acredito que seja importante esclarecer ao leitor que não há registros históricos de um comandante que tenha destruído um exército dez vezes superior ao seu. Mesmo na ‘Batalha de Gaugamela’, quando Alexandre derrotou um inimigo bastante superior numericamente, a desproporção não chegava a tanto. Deduzindo relatos entusiasmados de narradores da época, tenho como certo que a diferença não deveria passar de um para dois.
Se fosse possível converter uma situação de forças na proporção de dez contra um e traduzi-la em possibilidade, dentro da Teoria das Probabilidades de Laplace, certamente um resultado vencedor pelo contingente mais fraco encontraria apenas uma ocorrência dentre mais de um bilhão.
Posso garantir que qualquer lição para quem vai combater um inimigo dez vezes inferior ofereça bons resultados.
Extremamente difícil, se não impossível, é ensinar o lado mais fraco a pelo menos manter alguma resistência.

‘Se teu contingente for cinco vezes superior, dispõe teu exército de forma que ele possa atacar pelos quatro flancos simultaneamente, no momento oportuno’.

Não são poucos os estudiosos que crêem que Sun Tzu seja uma figura lendária. Que jamais existiu.
Deve ser verdade.
Não posso crer que um general tenha deixado lições tão absurdas.
O livro ‘A Arte da Guerra’ deve ter sido escrito por um lunático ansioso por algum prestígio.
Em guerra convencional é quase impossível que um exército tão inferior em número ainda se deixe inocentemente ser atacado por todos os flancos.
Sun Tzu parece acreditar que o oponente nunca tenha um plano. Que tudo acontecerá da forma como apenas o seu lado prevê.

‘Se tens o dobro da força do inimigo, contenta-te em dividir teu exército em dois’.

Não sei porque.
E nem Sun Tzu esclarece.

‘Mas se, em ambas as partes, a quantidade de guerreiros é a mesma, só te resta aventurar-te ao combate’.

Ora puta que pariu!
Depois de ensinar como vencer um inimigo mais fraco, na hora que encontro um tão forte quanto eu, Sun Tzu só falta me dizer: “Agora seja o que o diabo quiser e te vira, malandro”.
Não me agrada com um mísero conselho.
Ocorreu-me, sinceramente, uma reclamação ao Procon contra a editora do exemplar que adquiri.

‘Se fores inferior, fica alerta. O menor erro pode ser fatal. Tenta colocar-te a salvo, e evita, se possível, entrar em choque com o adversário. A prudência e a firmeza de um punhado...’

E interrompo o parágrafo, pois todo ele é só uma seqüência de asneiras.
Inferior, ainda seria eu descuidado?
Todo erro pode ser fatal em quaisquer circunstâncias e não apenas quando em situação de inferioridade.
Colocar-me a salvo? Alguém visa um combate para perder e morrer?

‘Um general pode cometer muitos erros. Se engajar as tropas no momento errado, fará com que ataquem quando não convém. Se não tem um conhecimento dos lugares onde conduzi-las; se lhes impõem acampamentos desastrosos; se as cansa inutilmente; se ordena que retrocedam sem necessidade; se ignora as necessidades dos que integram seu exército; se desconhece o ponto fraco e o forte dos seus subordinados; se não conta com a fidelidade dos mesmos; se não impõe a mais estrita disciplina; se carece do talento de bem comandar; se não recompensa adequadamente seus subordinados; se permite que estes sejam humilhados; se não sabe impedir as dissensões entre os chefes, um general que cometer tais erros tornará seu exército capenga, esgotará homens...’

Credo cruz! Como foi que o militar acima descrito por Mestre Sun chegou a alcançar o posto de general?
Caramba! O cara não tem qualificação sequer para soldado raso.
Na Escola Preparatória para Oficiais do Tráfico da Rocinha era expulso na segunda aula.

‘Para vencer o inimigo, cinco circunstâncias são necessárias: a) Saber quando combater e quando bater em retirada; b)...’

Nem vou citar as outras quatro.
Todo o trecho é pura declamação do óbvio.

‘A invencibilidade está na defesa; a possibilidade de vitória, no ataque. Quem se defende mostra que sua força é insuficiente; quem ataca, mostra que é abundante. A arte de manter-se na defensiva não iguala a de combater com sucesso’.

Ainda esforçado não consegui compreender o que o autor quis dizer com a ‘invencibilidade está na defesa e a possibilidade de vitória, no ataque’, já que posições defensivas saem-se igualmente derrotadas ou vitoriosas e a invencibilidade independe da ação. O que torna um corpo invencível é a existência de características superiores ao do oponente que, ainda assim, não lhe credita certa e eterna invencibilidade.
Quanto à extensão da idéia indicando que quem ‘se defende mostra que sua força é insuficiente’, pode a uma primeira vista parecer verdadeira, mas é totalmente errônea. Temos inúmeros casos históricos em que posições defensivas, por uma questão de tática ou estratégia, eram superiores ao lado oposto. No jogo de xadrez, que imita movimentos de guerra, Tigran Petrossian, um dos maiores jogadores defensivos de todos os tempos e que por duas vezes conquistou o título mundial, foi o único a interromper uma seqüência de dezenove vitórias seguidas sobre Grandes Mestres infligida por Bobby Fischer, um dos mais perfeitos atacantes na arte de Caissa. Quanto à questão estética de uma possível feiúra na defesa, como Sun Tzu parece indicar, recomendo lembrar o motivo da construção do Colosso de Rodes, uma das sete maravilhas do mundo antigo. Tal monumento foi erguido para homenagear a majestosa defesa dos gregos frente aos macedônios.
Não há nenhuma ‘inferioridade artística’ na defesa, posso garantir. E Homero, em sua ‘Ilíada’, onde ataques e defesas se prolongam por anos e igualmente de formas magníficas, corrobora minhas palavras.
Convém ainda analisar a afirmação de que ‘quem ataca mostra que sua força é abundante’. Isso pode parecer verdadeiro, mas acredito que seja apenas uma falácia do tipo ‘argumentum ad ignorantiam’, se não me é infiel a memória sobre as falácias. Nem sempre quem ataca mostra que sua força é mais abundante. No mundo animal há inúmeras espécies que comprovam isso. Num exemplo mais corriqueiro observo que não raro nos defrontamos com cachorros da raça pequinês a nos atacar de forma ousada. O coitado não aguentaria um pé no rabo. São, contudo, bem atrevidos. No entanto não mostram evidente força abundante, mas coragem. E coragem não é sinônimo de força. Há um vasto registro de combates em guerra convencional em que o ataque foi considerado apenas corajoso em virtude de uma posição inferior. Deixando as guerras convencionais e entrando nas guerrilhas, vemos que normalmente o lado mais agressivo é o mais fraco em armas e contingente, motivo que os leva a evitar a guerra convencional. Fidel Castro derrotou o exército de Fulgencio Batista com um pequeno punhado de guerrilheiros e os americanos tiveram que sair correndo do Vietnã.
Mas, ainda analisando a afirmação que quem ataca mostra força abundante, eu igualmente esteja incorrendo em outro tipo de falácia com meus argumentos. A de ‘falsa dicotomia’. Já que nem sempre quem ataca mostra força abundante e nem coragem. Há vezes em que o lado atacante o faz por não ver outra saída. Também há comprovações históricas disso e quantas vezes nos deparamos com a indagação ‘não sei onde encontrei força e coragem para enfrentar determinada situação’. É uma forma de ataque visando uma defesa. A maneira encontrada para a sobrevivência, ou apenas desespero.

‘Se quiseres atacar pela ala esquerda, concentra todos os teus preparativos desse lado, colocando na ala direita o que tens de mais fraco. Se quiseres vencer pela ala direita, que seja também na ala direita que estejam tuas melhores tropas e toda a tua vigilância’.

Isso é tão óbvio na ala esquerda que cheguei a pensar que talvez ele oferecesse alguma novidade para a ala direita. Decepcionado descubro que a ‘lição’ é a mesma.

‘Não procures ter um exército numeroso demais. Amiúde, a excessiva quantidade de gente é mais nociva do que útil. Um pequeno exército bem disciplinado é invencível, sob o comando de um bom general’.

Talvez fosse melhor Sun Tzu manter-se no óbvio e não enveredar pelo ridículo. Não creio mesmo que o melhor general do mundo comandando o exército paraguaio pudesse infligir uma derrota aos americanos.
Margaret Thatcher enviou apenas uma força-tarefa para combater o exército argentino na Guerra das Malvinas, que teve desfecho tão rápido que nem deveria ser definido como guerra. Escaramuça, talvez.

‘Entretanto, se teu exército for pequeno, não vás inadvertidamente medir-te com um exército numeroso. Deves tomar muitas precauções antes de chegar a esse ponto’.

Ah, que bom! Sun Tzu retorna ao óbvio.
Não, não! Estou enganado. Creio que agora ele busca espaço na incoerência. Não disse anteriormente que é melhor ter um exército pequeno?
Não entendo mais porra nenhuma.

‘Repito: se quiseres atacar primeiro, não o faças antes de examinar se tens tudo para triunfar’.

É verdade.
É óbvio, mas é verdade.
Um amigo meu não tomou os devidos cuidados ao pular o muro para comer uma vizinha gostosíssima, depois de ter visto o marido sair para o trabalho, e quase foi engolido pelo pit bull que o precavido cônjuge deixou à vigia de seu tesouro.

‘Não te engajes jamais em pequenas ações cujo desfecho é incerto; evita-as...’
‘Antes de ti engajares num combate definitivo, é preciso que o tenhas previsto, e te preparado com muita antecipação. Nunca contes com o acaso’.
‘Inimigo surpreendido é inimigo meio vencido. O mesmo não acontece se ele tiver tempo de reagir’.

E segue-se um amontoado de lições inúteis de tão óbvias que obviamente vou desprezá-las. Pularei algumas páginas, então.

‘Se vires que a ordem reina nas fileiras inimigas, espera que a desordem irrompa’.

E se a espera for em vão?
Se não chegar a desordem ao inimigo?
Devo voltar para casa com meus homens?
Há alguma lei ‘física’ que garanta que um exército ordenado, depois de alguns dias passe a ser desordenado?
O autor deve acreditar que sim. Que tal lei exista. Já que não oferece nenhuma lição para o caso de o inimigo inexplicavelmente se manter em ordem.
Algo mais ainda me inquieta.
Não sei o que.
Deixe-me ver. Deixe-me ver.
Ah! Já sei.
Lembram-se logo no começo de seu ensaio, quando Sun Tzu aconselha que devemos fingir desordem?
‘Toda campanha militar repousa na dissimulação. Finge desordem’.
E se a desordem aparentada pelo inimigo for fingimento?
No momento que espero a desordem do inimigo devo igualmente aparentar desordem como ele aconselha?
Então todo mundo na batalha deve parecer mais perdido que integrante de Big Brother em programa de perguntas de conhecimentos gerais?

‘Se, reduzidos ao desespero, os inimigos vem dispostos a vencer ou a morrer, evita o embate’.

Fudeu-se tudo.
Não estou entendendo mais nada.
Inimigos reduzidos ao desespero não estariam então em desordem?
Não seria esse o momento que Sun Tzu aconselha sabiamente aguardar?
Em desespero age-se normalmente mais pelo instinto que pela razão.
Pelo amor de Deus, decida de uma vez quando se deve atacar, Sun Tzu!

‘Deixe uma saída a um inimigo acossado; caso contrário, ele lutará até a morte’.

Tá bom.
Eu deixo uma saída, ele se retira, depois se reorganiza, vem ainda mais forte e sou eu que vou morrer.
Peço licença ao autor, mas se puder o mato acossado mesmo.

‘Se, por acaso ou por erro, teu exército se encontrar em lugares inóspitos, cercado de desfiladeiros, onde o inimigo facilmente poderia colocar emboscada, de onde seria difícil fugir em caso de perseguição, onde poderiam interceptar teus víveres e armar ciladas nos caminhos, evita com cuidado atacar em tal terreno. Mas, se o inimigo te encurralar em semelhante local, combata até a morte’.

O parágrafo é hilário.
Primeiro por imaginar um general tão desqualificado a ponto de colocar todo o seu exército em local tão desfavorecido. A importância da Logística já era do conhecimento dos mais antigos dos capitães. A utilização de simples batedores, inclusive com o intuito de verificar o terreno, já era prática nas mais remotas campanhas militares.
O riso maior, no entanto, vem do conselho ‘lutar até a morte’.
Além de não oferecer nenhum ensinamento técnico a quem se encontra em situação tão desfavorável, Sun Tzu acredita que o melhor que se pode fazer é morrer.
Para que serve lutar até a morte?
Qual o propósito desse nobre suicídio?
Algo me diz, se minhas faculdades mentais não estão sendo enfraquecidas com a leitura desse livro, que melhor seria aconselhar uma rendição. Outra possibilidade seria bater em retirada.
Por qual motivo se deixar morrer é melhor do que se render?
Será que é aquela questão que não consegui compreender quando Sun Tzu esclarece que algumas vezes o ‘bom’ é superior ao ‘excelente’?
Sei lá.

‘Essas são as nove variáveis ou nove circunstâncias principais que devem te engajar a mudar o comando ou a posição de teu exército, a mudar a situação, a ir ou vir, a atacar ou se defender.....Os princípios são bons em si mesmo; sua aplicação os torna amiúde nefastos’.

Pode-se acreditar nisso?
Sun Tzu oferece uma lição cujos princípios são considerados bons, mas na prática te levarão repetidas vezes à derrota.
Eu tive que reler o parágrafo várias vezes para ver se não estava entendendo errado.
Vou te ensinar uma maneira de construir uma casa, mas quero deixar bem claro que essa casa não vai conseguir se manter em pé. Posso garantir, no entanto, que o método é bom por si mesmo.
Se alguém atinar para uma lógica nisso, imploro que deixe um comentário nesse blog. Ficaria mesmo eternamente agradecido.

‘Se estiveres próximo de alguma montanha, procura ocupar o lado que dá para o sol. Essa localização tem grandes vantagens’,

O autor não cita quais as vantagens, mas posso assegurar que existem inúmeras variáveis para que tal posição possa ser ou não privilegiada, principalmente na época vivida pelo Mestre Sun. Se fosse iminente um combate pela manhã, para uma atuação com arqueiros, por exemplo, melhor seria ter o Sol pelas costas. Caso o combate fosse previsto para a tarde, a mesma posição seria totalmente desvantajosa.

‘Não combatas em terras elevadas, a menos que sejas obrigado’.

Há em toda a obra certa orientação do autor para evitar determinadas circunstâncias ou ainda terreno para o combate. É verdade que nas antigas batalhas convencionais as planícies fossem mais adequadas. Contudo é interessante observar que as desvantagens que terrenos altos ou acidentados podem oferecer a um lado beligerante são igualmente desvantajosas para o outro lado, o que tira um pouco o valor do principio. Talvez até fosse bem conveniente um ataque em terras altas, desde que toda a estratégia do lado agressor estivesse alicerçada nessa condição de terreno. O inimigo, despreparado, seria então surpreendido.

‘Se estiveres em planície, em lugares uniformes e secos, mantém sempre tua esquerda a descoberto’.

Sun Tzu, para variar, não explica o motivo do lado esquerdo a descoberto.
Por quais raios que não pode ser o direito?

‘Procures ter na retaguarda alguma elevação, para que teus homens possam descortinar o longe’.

Algo me diz que bem mais interessante seria ocupar esse elevado e nele explorar uma formação de combate, já que o próprio autor sugere estar à disposição e todos conhecem esse tipo de vantagem em terreno.

‘Quando a vantagem de teu acampamento se deparar com um exército disposto a matar ou a morrer, toma todas as precauções para que o terreno da retaguarda te ofereça segurança em caso extremo’.

Analisei cuidadosamente essa lição de Sun Tzu.
Merece sim, uma especial atenção.
Mesmo dispondo de uma vantagem em terreno sobre o inimigo que deve estar acometido de um possível desespero (matar ou morrer parece evidenciar isso), esse general parece querer desprezar tais fatores a ponto de imaginar uma possibilidade de ser batido e ter que correr em retirada.
Foi a única conclusão que cheguei para a necessidade de um terreno seguro na retaguarda.

‘Se o inimigo.....passando perto de algum rio, correm todos em debandada a se saciar, estão sedentos’.

Sim, sim. E depois todos dão uma mijadinha pra sacanear com o inimigo que virá depois.

‘Se nos diferentes destacamentos matam-se furtivamente cavalos para alimentação, é prova de que as provisões estão no fim’.

Sim, sim. Em Mossoró é famoso um jabá feito com carne de jegue.

‘Se, sob diversos pretextos, alguns soldados solicitam o desligamento, é porque não tem vontade de combater’.

Sim, sim. Mas acho que aquele jabá de jegue é preparado em Juazeiro do Norte e não em Mossoró. Agora não tô bem certo.

‘Na guerra, a superioridade numérica isolada não confere vantagem’.

Não, não. O jabá não é com carne de jegue. É feito com carne de mula. Porra! Minha memória tá foda.

‘A superfície da Terra apresenta uma variedade infinita de lugares’.

Dê-me paciência, Senhor, para terminar essa matéria!

‘Um inimigo bem preparado, contra o qual teu ataque fracassou na primeira investida, é perigoso. Não tentes uma segunda ofensiva’.

Napoleão, na Batalha de Eylau, não seguindo esse valioso conselho, conquistou brilhante vitória contra um oponente bastante superior em artilharia e contingente. Tendo, numa das primeiras investidas, sob o comando de Augereau, sua infantaria massacrada, ordena a Murat que avance com seus cavaleiros. E o triunfo surge como por encanto ou magia. Há inúmeros outros casos iguais.

‘Se teu exército e o do inimigo se equivalem, é preciso que, de dez partes das vantagens do terreno, nove estejam de teu lado.

Porra!
Por que diabos eu não posso ficar logo com as dez vantagens?
Se eu não deixar uma vantagem para ele pode dar azar?

‘Conseguindo-as, teu inimigo será obrigado a recuar e a bater em retirada assim que apareceres’.

Então quando a luta será deflagrada?
Se toda vez que um lado conseguir nove em dez vantagens, o outro lado se retira, vai ser uma brincadeira de gato e rato.
Mas eu queria mesmo é saber por qual motivo não posso ter logo as dez vantagens.

‘Se ele for imprudente a ponto de te atacar, tu o combaterás com a vantagem de dez contra um’.

Ah! Vai ter uma briguinha, então.
Ainda acho, porém, que deveria ficar com todas as dez vantagens.
Sabe como é que é. O ‘seguro morreu de velho’.

‘Há nove tipos de terrenos que podem ser usados com vantagens e desvantagens, por um ou outro exército’.

E Sun Tzu se põe a descrevê-los.
Essa postagem já está por demais extensa para eu discorrer por todos eles. Não posso deixar, contudo, de mostrar o que me pareceu certa incoerência do autor quanto à utilização do primeiro tipo de terreno.
Observem:

‘Chamo de lugares dispersivos, os que se situam perto de nossas fronteiras. Tropas ociosas que permanecem muito tempo na proximidade de seus lares compõem-se de homens que tem mais vontade de perpetuar a raça do que se expor à morte. Ao primeiro sinal de aproximação do inimigo, ou de qualquer batalha iminente, o general não saberá que decisão tomar, quando vir esse grande contingente militar se dissipar e se evaporar, como uma nuvem varrida pelos ventos’.

Observe agora o que Mestre Sun diz algumas páginas adiante:

‘Todo o resto permanecendo igual, o exército que combate em terreno próprio é duplamente mais forte’.

Não é de bagunçar a cabeça de qualquer um?

‘Se te engajares inadequadamente em uma batalha, evita fugir. A fuga causaria tua perda. Perece em vez de recuar. Pelo menos morrerás com bravura’.

Uma péssima lição (ouso dizer) ainda que reconheça o certo valor moral de um guerreiro lutar até a morte. Tal atitude é totalmente inadequada para um general, no entanto. O primeiro dever de um comandante é com a sua pátria. O segundo com a proteção de seus subordinados, e somente depois com a sua honra. Levar seus comandados, igualmente, à morte apenas para salvaguardar a sua honra é, no mínimo, leviano. Mas ainda pior que a moral inadequada que a lição procura dar é a falta de nexo que ela contém. Observem: ‘A fuga causaria tua perda’, e em seguida, ‘morra em vez de recuar’. Morrendo eu não estou da mesma forma perdendo?

‘Uma vez a campanha começada, imita a rapidez de uma lebre que, perseguida pelos caçadores, tenta, por mil desvios, refugiar-se com toda a segurança em seu covil’.

Uma horrível comparação do autor para ilustrar os movimentos da tropa. Ficar fugindo desvairadamente como uma lebre? Seria bem melhor se escolhesse outro animal. Eu teria usado o guepardo, por exemplo, que utiliza sua rapidez no ataque e não para procurar segurança em uma toca.
E termino por aqui essa crítica, já que o restante da obra é apenas um reavivar das lições e alguns preceitos éticos (interessantes, até) necessários a quem comanda um exército ou uma nação.
Faz-se, entretanto, necessária uma consideração final, me acredito, que possa esclarecer a um leitor desatento que, porventura, queira oferecer alguma desculpa a Sun Tzu no intuito de que eu deveria bem observar a época em que essa obra foi escrita.
Quero deixar claro que não há nenhum motivo para tais desculpas no que se refere a esses remotos anos. A obra não foi elaborada nas trevas da Idade Média. O tratado ‘A Arte da Guerra’ foi escrito num tempo bastante fértil do pensamento humano para que tal consideração fosse válida, embora algumas vezes eu próprio tenha procurado desculpar o autor ao ignorar diversas posições que deveriam ser mais bem esclarecidas principalmente no tocante às diferenças entre condições de tática e estratégia, ou mesmo sobre questões logísticas.
Aqueles foram alguns dos anos mais profícuos da humanidade. São os anos que sucederam ao Tao Te King, em cuja obra deve Mestre Sun de forma lamentável ter se ‘inspirado’ em alguns capítulos. São os anos do surgimento de grandes capitães, senão os maiores de todos os tempos. Campanhas militares inigualáveis. Enorme conhecimento e expansão na arte bélica, como atesta de forma surpreendente a leitura de Plutarco. Perfeito domínio de técnicas logísticas e engenharia militar. São alguns dos poucos anos em que se estuda a Lógica e a Ética em suas relações com a política e a guerra, e só mais de dois mil anos após viria o estudo de Clausewitz. Aqueles eram tempos em que o conhecimento imperava. Os jovens, diferente dos dias atuais em que admiram e se espelham em ídolos formados em ‘reality shows’, discutiam (ai meu Deus, que inveja) Moral ou Metafísica, e um certo Sócrates foi condenado a morte por ‘corrompê-los’ com uma das mais belas filosofias que o homem conheceu.
Não. Aqueles não eram tempos apropriados para que de alguma forma se possa desculpar o que aparenta ser, no mínimo, ingenuidade nos escritos de Sun Tzu. Não eram.

_ Nenhuma prepotência, meu anjo sapeca. Veja como são apenas 'manos de gorríon'.

PEDRO BIAL E OS JOVENS BURROS BRASILEIROS

2008-05-12T19:25:00.000-07:00

Sábado, convidado do programa ‘Altas Horas’, o Pedro Bial afirmou que noventa por cento dos jovens brasileiros são burros.
Não sei de onde ele conseguiu esse redondo percentual, já que em uma rápida pesquisa pela Net, logo após o programa, não encontrei matéria alguma que amparasse tal afirmativa.
Não posso, contudo, deixar de dar-lhe algum crédito.
Nossa juventude ninada em seus primeiros anos por xuxas, kellykeys, xororós e outros ‘ícones’, parece mesmo mostrar uma certa deficiência. Um rápido ‘tour’ pelo Orkut evidencia isso.
Nesse site de relacionamento escrever de forma estupidamente errada e grotesca virou moda e confere algum ‘status’ aos que assim se comunicam.
Há caixas de recados que uma pessoa não familiarizada com tal modismo não consegue ‘intimder’ nada.
Como essa moda surgiu? Provavelmente como uma forma de camuflar e dar algum toque de elegância ao desconhecimento da nossa língua.
Na entrevista concedida ao Fantástico, Alexandre Nardoni, acusado pelo assassinato de nossa querida Isabella, vomitou tantos erros de português que ainda que não seja culpado pela morte dessa triste criança deveria ser no mínimo condenado por agressão sem dar direito de defesa ao nosso idioma. E note-se que Alexandre Nardoni tem curso superior.
A própria defesa do casal, constituída por três advogados, sendo dois ainda bem jovens, executou seus deveres de forma tão estúpida que chego a acreditar e entender os motivos pelos quais a OAB se queixa de que uma grande parcela dos estudantes aprovados não consegue passar no teste dessa instituição.
Vejam aquelas cartas entregues à imprensa pelo casal Nardoni. Qualquer idiota perceberia pelo estilo idêntico com que foram escritas, chegando a ter frases repetidas nas duas missivas, que foram elaboradas por uma só pessoa na esperança frustrada de conceder alguma aparência de inocência aos acusados.
Poucas vezes vi uma tentativa tão malfadada.
Na própria entrevista concedida ao Fantástico pelo mesmo casal não há nenhuma técnica de convencimento, contra-argumentação, postura de comportamento psicológico adequada e outros tantos artifícios para que os advogados pudessem supor que lograriam algum êxito no que ela fosse concedida.
Ouso dizer que tal entrevista, estupidamente preparada por esses defensores que tiveram dias e dias para ensaiá-la, assinou de vez a sentença de condenação dos Nardoni.
Mas talvez o Pedro Bial tenha exagerado. Não quero crer que tamanha parcela de nossos jovens possa ser enquadrada na posição hierárquica menos favorecida da família dos eqüídeos.
É claro, no entanto, que algumas vezes ficamos realmente estupefatos ao ouvir, por exemplo, nesse mesmo programa do Serginho Groisman, dono do ‘slogan’ convidativo ‘vida inteligente na madrugada’, que quem nasce no Peru é perunista, como assim afirmou um certo jovem ator de considerável projeção nacional.
Ficamos mesmo com uma certa e incômoda pulga atrás da orelha também quando assistimos a esses programas de perguntas e respostas com artistas famosos que nos deliciam com verdadeiras pérolas de conhecimentos gerais.
_ Quem foi Proust? _ pergunta o apresentador.
_ O inventor da próstata? _ taxativo responde o convidado.
Nossa!
_ Kafka?
_ Aquele pastelzinho árabe?
Nossa!
O próprio apresentador Leão chegou a ‘auxiliar’ um de seus convidados sobre uma pergunta referente à bomba de hidrogênio esclarecendo que foi aquela lançada em Hiroshima em ‘1954’.
Nossa!
No programa ‘Show do Milhão’ do Silvio Santos o cantor Zezé Di Camargo não soube responder qual o número que multiplicado por ele mesmo resulta em 49.
Putaquepariu!
_ Quem é o tio do Pato Donald?
_ Peço ajuda aos universitários.
Outro dia um professor de certa faculdade nordestina declarou que os baianos são desprovidos de uma razoável capacidade intelectual.
Caso haja alguma verdade em sua afirmativa acredito que melhor seria se ele estendesse um pouco mais em termos geográficos essa opinião. Não vejo mesmo nenhuma diferença entre a capacidade dos baianos em relação aos paulistas, por exemplo.
Observe que a maior parte dos jovens convidados ao programa ‘Altas Horas’ vem da região Sudeste e outro dia um rapaz questionado sobre se já tinha se relacionado amorosamente com alguém através dos recursos do Orkut respondeu que não se lembrava.
_ Faça uma forcinha. _ solicitou o apresentador visivelmente irritado.
O rapaz não conseguiu mesmo se lembrar.
Se acaso há realmente alguma deficiência no raciocínio de nossos jovens talvez devêssemos estender essa idéia a todos os brasileiros, independente da idade.
Digo isso porque me pareceu uma demonstração de total estupidez e ignorância a manifestação ocorrida com a prisão do casal Nardoni.
“A justiça começou a ser feita”, até sentenciou a mãe de Isabella em entrevista à Rede Globo.
É preciso ser mesmo um completo idiota para acreditar que algum dia será feito justiça na medida adequada a esse caso.
Ainda que o casal seja condenado, após júri popular, no máximo passarão três curtos anos aprisionados. Isso é o que manda e reza a lei para pessoas mais abastadas.
Eu não apostaria sequer nesses três anos.
Dou como exemplo o caso do réu confesso e condenado com agravantes quase idênticas, Pimenta Neves, que ainda não soube o que é passar um mísero natal na cadeia.
E os Nardoni sequer são réus confessos.
A justiça jamais será feita em nenhum desses casos, embora a população acredite burramente que sim.
Interessante que a decretação da prisão preventiva do casal fez-me por em duvida a própria capacidade intelectual do juiz que a decretou e de todos os elementos do nosso Judiciário.
Observem se não tenho alguma razão:
A prisão preventiva exige para a sua decretação que esteja provada a materialidade do crime e haja indícios suficientes de sua autoria.
Ora, a palavra suficiente significa que basta, que satisfaz plenamente. Então não há necessidade de algum tipo de julgamento dos Nardoni já que a Justiça ao aplicar a prisão preventiva deixa bem claro, de acordo com as exigências de tal prisão, que o casal é totalmente culpado, ainda de acordo com os indícios suficientes.
Se houver um julgamento significa dizer que esse juiz talvez tivesse cometido um equívoco com tal prisão e que as provas apresentadas não eram suficientes.
Conseguem entender meu raciocínio?
No momento de uma prisão preventiva o juiz está no mínimo prejulgando e furtando o sagrado direito de defesa do acusado.
Parece que o juiz também amparou essa prisão preventiva no intuito, de acordo com a lei, de acautelar a credibilidade da Justiça e garantir a ordem pública.
Nossa!
Salvo eu estar redondamente enganado, mandar prender alguém para dar credibilidade a uma instituição ou ainda atender a anseio popular não é o que eu entendo exatamente por justiça.
Peço aqui minhas desculpas a esse juiz, que tenho como um excelente magistrado, já que na verdade burros mesmo somos nós quando elegemos burros ainda maiores para a elaboração de nossas leis.
Finalizo lembrando, como já citei, que mês passado um professor de certa faculdade nordestina insinuou que os baianos são menos capacitados intelectualmente, vou assim dizer.
Houve uma justa indignação de toda a sociedade baiana.
Sábado, convidado do programa ‘Altas Horas’, o Pedro Bial afirmou que noventa por cento dos jovens brasileiros são burros.
Na saída do programa foi aplaudido entusiasticamente por todos os jovens presentes na platéia.
Deus meu! É possível então que ele esteja certo.

OS AUXILIARES NEGROS

2008-05-07T22:59:00.000-07:00

Pela janela da sala ele observava a pista de corridas do Ginásio defronte ao prédio que agora, na madrugada, iluminado parcamente pelo luar, mal dava para divisar as linhas que separam os atletas e, no entanto, parecia ver corpos se movimentando. Mas estava bastante pensativo para se ater ao que logo concluiu ser reflexos ou sombras das nuvens e continuou soltando baforadas do cigarro que chegava ao fim.
Buscava nesse momento nova pujança para recompensá-la, certo de que ela não estava satisfeita devido à rapidez do primeiro enlace e culpa da eterna ejaculação precoce.
Era quase sempre assim. Havia um espaço, como um interlúdio, entre uma relação e outra, onde ele adquiria novas forças e ela se asseava da anterior.
Foi quando viu os negros - quatro talvez - e como eles pareciam se dirigir à cozinha, apressou-se em segui-los jogando o toco do fumo janela abaixo.
Nada encontrou, no entanto, salvo um rápido espectro escuro e esguio que parecia escapar pelo basculante. Abriu, então, a geladeira e sorveu alguns goles d’água direto da jarra, sem muita demora, pois ela já devia estar novamente pronta.
Entrando no quarto encontrou-a jogada de bruços sobre a cama, desnuda inconteste por uma pequena calcinha com detalhes floris que relutava em se impor às fartas nádegas.
Subindo no colchão divorciou as gélidas coxas e se ajoelhou entre elas iniciando uma suave carícia pelos montes gêmeos.
Os negros reapareceram.
Ainda que mal os visse - sombras quase imperceptíveis - percebeu ser mesmo um quarteto.
Pareciam se massagear erguendo, ainda que em pé, alternadamente as pernas um ao outro.
Não se deteve, contudo, e voltando a atenção a ela, que começava o movimento suave, pendular e indicativo das ancas, tirou a bermuda e abaixou-lhe metade coxas a calcinha.
Os negros, já um pouco mais visíveis, retiraram os casacos e se exibiram de calção e camiseta.
Apalpou-lhe por baixo a vagina úmida sustentando com a outra mão o membro endurecido.
Um deles se agachou com uma das mãos ao solo segurando na outra um bastão longo e rígido.
E um surdo barulho de estopim o fez entrar de forma inteira e brusca fazendo-a engolir um gemido contido.
Ainda que incômodo, o espanto serviu para que vislumbrasse o outro momento.
Era o tiro de largada.
Berlim 1936.
As olimpíadas do Terceiro Reich.
Estádio das provas de atletismo.
Revezamento 4 x 100.
Os ‘auxiliares negros’ da equipe americana. Assim denominados pela imprensa alemã.
Jesse Owens e companhia.
Uma grande massa espectadora levanta eufórica na partida dos competidores.
Hitler não está na tribuna de honra.
Talvez Goebbles ou Carl Diem.
Os atletas italianos tomam a dianteira.
A representação americana vem em segundo mantendo um bom ritmo.
Ele sustenta um equilíbrio no vai e vem por dentro dela.
O ritmo é tão bem equilibrado que por nenhum segundo a desatenta.
Oitenta metros já se foram.
Cornelius Johnson é o segundo.
O bastão ganha outra mão.
Ainda mais veloz fica a competição.
No quarto grita toda a multidão.
Mais frenética se faz a penetração.
E por enquanto nada de ejaculação.
“Ai, que bom”, geme ela então.
Contorcida busca melhor posição.
Empina toda a traseira.
E cento e setenta metros já se vão.
Os negros tomaram a dianteira.
Os nazistas temendo pela competição.
Ralph Metcalfe corre por terceiro.
Ela sente que o recebe inteiro.
Roda de moinho em toda força.
Cavalgada desenfreada.
Corpos agitados e suados.
Lençóis esparramados.
O prazer que não para.
O tempo que não para.
Jesse Owens se prepara.
É o último do revezamento.
Cospe na mão para pegar o bastão.
Ele a cospe no ânus para outra introdução.
Ela é toda agitação.
Jesse Owens dispara.
No travesseiro ela se ampara.
Cavalgada desembestada.
Gozar sendo sodomizada.
A vitória já é anunciada.
Vinte metros finais.
Cavalgada incontrolada.
Mais firme a faz socada.
Ainda mais firme. Mais e mais.
Os corpos que gemem.
Gemidos, suor e sêmen.
Cavalgada desvairada.
E Owens explode pela linha de chegada.
E rompe o infinito momento da gozada.
Cavalgada terminada.
Abandonando o corpo ainda tomado pelo espasmo, ele o deixa cair no suporte de espumas, ainda atento aos negros que parecem se confraternizar e vão ficando menos visíveis.
Logo seriam sombras novamente e abandonariam o quarto de ares saturados.
_ Puxa! Hoje você merece uma medalha. _ ela elogia satisfeita e festeira.
Sem nada escutar e tanto atordoado, ele levanta-se na esperança de ainda se ter com os vultos em outro ambiente, talvez.
Nada na cozinha.
Nada na sala.
Indo à janela avista-os no Ginásio defronte ao prédio.
Parecem subir a um ‘podium’, mas logo se esvaem totalmente.
“Será que ele conseguiu se livrar dessa joça de gozar logo?”, ela se indaga esperançosa.
Sem nada mais por ver, ele fecha a janela com certa reverência e gratidão por esses estranhos ‘auxiliares negros’.

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NOTA DO AUTOR:Senti que era preciso reduzir pela metade esse conto de sua forma original já que (creio) visitantes de blogs esperam leituras rápidas. Espero, todavia, não ter perdido a idéia principal da composição que era testar uma escrita de parágrafos curtos com uma certa cadência imposta através de sufixos semelhantes sem, contudo, tomar aparência de versificação. Na poesia as rimas devem se apresentar de forma graciosa como num desfile. Nesse ensaio tento expô-las marchando rudemente. Não sei se o objetivo foi conseguido, mas é certo que da mesma forma que é prazeroso apreciar a leveza de uma modelo, em passos quase inaudíveis, deslizando por uma passarela, também é gratificante ao espírito apreciar uma marcha de militares com batidas rudes e fortes dos cuturnos ao chão. Deve acontecer de igual forma na literatura, me acredito.

NÃO EXISTEM LABIRINTOS

2008-04-15T13:23:00.000-07:00

A história é conhecida e pertence à mitologia grega.
Tem, contudo, versões um pouco diferentes.
Minos, rei de Creta, pede - ou obriga - a Dédalo, inventor de grande fama, que construa um labirinto para aprisionar o fruto do adultério de sua esposa Pasifae com um touro, o Minotauro.
Aqui começa o problema.
Ora, se Minos pede para construir um labirinto, não poderia então ser Dédalo o inventor do mesmo e pode ser ‘perdoado’ por um engenho tão inútil, já que labirintos não existem.
Alguns escritos indicam, no entanto, que Minos pede ao inventor que construa uma prisão, e a Dédalo fica o crédito do tolo invento.
Fico imaginando o quanto dessa história pode haver de Heródoto que viajando pelo Egito pode ter se maravilhado com as edificações de Moeris.
É claro que Heródoto levou sua vida em época bem posterior a Minos, mas havemos de levar em conta a força de suas narrativas.
Também é conveniente lembrar que construções com corredores confusos como a encontrada por Sir Arthur Evans bem eram comuns nos vales do Nilo.
Seguindo a linha de que Dédalo é o inventor do labirinto e considerando sua genialidade possível de construir um que fosse ‘autêntico’, lá fui perder algumas noites de sono para construir emaranhados de corredores que pudessem comprovar a eficácia do invento desse grego a quem se atribui a invenção, entre outras coisas, do mastro e da vela.
Infelizmente não existe didática alguma que trate de labirintos e como gosto de ‘métodos científicos’, tive que rabiscar alguns.
Iniciei classificando os labirintos em fechados ou abertos.
Isso é de grande importância, pois astros podem servir para a ‘navegação’ nos labirintos abertos, desses que existem nos parques franceses. Nos fechados, os métodos deverão ser outros.
Excluí para o estudo os labirintos com só uma entrada-saída já que o de Creta não era dessa forma, pois embora Teseu tenha retornado pela entrada com o auxílio do novelo, o próprio Dédalo com seu filho Ícaro lograram fuga por outra saída, a que dava para o mar.
Ademais tentar encontrar uma solução para sair de um labirinto ‘autêntico’ com só uma entrada-saída é mesmo perda de tempo. Basta seguir o ‘ingênuo’ método de Ariana, utilizado por Teseu.
Depois de classificados vi a necessidade de dividi-los em grupos. Os retos (que possuem corredores que se quebram em ângulos retos), os curvilíneos (sem nenhuma angulação) e os mistos (com curvas e ângulos como o da foto dessa postagem).
Cada um deles deveria requerer um método diferente para encontrar a saída.
Mas há de se pensar em labirintos com vários patamares como poderia ser o de Gortínea, já que Sir Arthur Evans sugere que o próprio palácio de Cnosso era o mitológico labirinto e Dédalo bem poderia se utilizar desse recurso para complicar ainda mais a busca da saída.
Ou seja: Mais dois subgrupos.
Resumindo: Haveria de encontrar doze métodos distintos para sair de labirintos. Duas classes vezes três grupos vezes dois subgrupos.
“Tô estrepado”, pensei.
Pode ser relativamente fácil sair de um labirinto ‘autêntico’ da classe abertos e do grupo retos tomando os astros para navegação e somando os ângulos em contadores distintos de acordo com os pontos cardeais em que se direcionam de forma que nunca excedam a uma diferença de 270 graus nas somas das viradas à esquerda e direita (o que evidenciaria um ‘loop’) e subtraindo 180 graus que equivale a meia-volta de um dos contadores (direita ou esquerda, dependendo da nova direção), sempre que forem encontradas paredes (barreiras) no final dos caminhos, mas o que fazer quando esses labirintos são do subgrupo de vários patamares? Descendo um dos níveis não podemos contar com a ajuda de astros e todas as somas terão que ser zeradas.
Por sorte perdi apenas uma noite com essa questão, pois logo percebi que Dédalo só poderia construir um labirinto perfeito se pudesse colocar ‘loop’ dentro deles.
Lembro que ‘loop’ é uma situação em que se fica a dar voltas sem fim. Sempre se retorna ao mesmo lugar.
Passei então a desenhar labirintos que pudessem conter ao menos um mísero ‘loop’.
Gastei teimosamente algumas noites para descobrir que é impossível.
Mesmo com labirintos de vários patamares não se pode construir um ‘loop’ dentro. Acredito até que seja possível formular um teorema que comprove isso, mas um simples ‘enunciado’ pode evitar tal esforço.
E arrisquei: A trajetória de um ponto X a Z segue sempre uma linha lógica que conduz um ponto a outro ainda que contenha variante que possa desvirtuá-la, pois do contrário ninguém poderia concebê-la. Isso soa até como um axioma.
E concluí, após algumas noites perdidas, que Dédalo era um enganador, se me permitem o atrevimento.
Não existem labirintos.
Qualquer idiota sai facilmente de uma dessas engenhocas apenas encostando seu ombro direito (dá no mesmo se for o esquerdo) à parede no momento da entrada e nunca o afastar até que chegue à saída. Ou seja: Pode-se sair de um labirinto até com os olhos vendados.
Para quem desconhece esse método sugiro que o experimente nesses labirintos que são encontrados em revistas infantis.
Seguindo esse método nunca se passa mais de duas vezes por um mesmo caminho, donde se conclui que o tempo máximo para encontrar a saída (se estiver azarado suficiente para entrar em todos os corredores fechados no final) é a extensão total do labirinto multiplicado por dois subtraindo o tamanho dos corredores de entrada e final, já que esses só são percorridos uma única vez.
A prisão do Minotauro sempre esteve com as portas abertas então.
Dédalo teria enganado o rei de Creta?
Talvez, mas acontece que se evidenciam crassos erros de observação da parte de Dédalo em toda a história mesmo considerando a distante época em que as ciências ainda engatinhavam, principalmente quanto do conselho ao seu filho Ícaro que, durante o vôo da fuga pelo mar, não subisse a grande altitude, pois o calor do Sol derreteria a cera que ligava as penas das asas.
Ora, cientistas e inventores possuem grande poder observador, sendo até uma condição ‘sine qua non’ para um bom exercício de tais funções. E, lembro, que Dédalo era o maior de seu tempo, tendo sido talvez o primeiro a evidenciar a lei física de ação e reação com a qual concebeu o mastro e a vela.
Como então pode imaginar que quanto mais alto o vôo, em temperaturas mais altas se encontraria?
Claro que em época tão distante era desconhecido que o calor do Sol em nosso planeta tem pouco ou nada a ver com a distância em que Terra e Sol se encontram, mas sim com a angulação com que os raios adentram nossa atmosfera. Por esse motivo é que às doze horas da manhã é sempre mais quente que pelas seis da tarde embora a distância entre ambos seja a mesma nos dois horários. Ao meio dia os raios rompem a camada atmosférica em perfeito ângulo reto em relação à Terra. Circunstância que nunca ocorre nos pólos onde sempre entram numa angulação próxima de 180 graus e por isso tais regiões estão sempre congeladas.
Óbvio, como já disse, que o tempo era muito remoto para que Dédalo disso tivesse conhecimento, mas conceber que altura pudesse resultar em maior aquecimento é não ter o mínimo poder de observação para um inventor de seu quilate já que uma simples olhada para o cume de alguma montanha revela uma neve que não se encontra no sopé. A mesma neve que cai de céus mais próximos ao Sol. Nem quero citar que poderia até ser questionada a plumagem que envolve os pássaros, dos quais ele retira a idéia para seu vôo, que servem para aquecer tais animais em pontos mais elevados, me acredito.
E o que interessa tudo isso?
Sei lá.
Eu precisava me distrair por esses dias que a inspiração tem me importunado.
Não consigo tolerar a inspiração.
Nada pode ser tão maléfico a qualquer exercício que o estro.
Tenho como certo que Flaubert jamais escrevia por inspiração, embora Salambô possa confundir o leitor desatento.
Em Bovary as linhas fluem suavemente sob a pena metódica e meticulosa sem nenhum arrebatamento.
A inspiração furta a arte e favorece o artista.
A finalidade do artista é revelar a arte, todavia, e nunca o contrário.
Chopin busca a magia envolvente dos mares e o encanto do infinito som das ondas que se quebram, e não percebe que no repuxo levam um pouco de sua obra.
Caravaggio pincela as formas em fundo escuro. Não há necessidade de luz artificial para uma bela obra.
A inspiração deixa o artista tolo.
O amor deixa o artista tolo.
A felicidade pode ser tão fugaz quanto intensa.
O homem não é nada perante a obra.
O homem levanta, peca, cospe sobre a grama e morre.
A obra é tudo perante o homem.
Pode ser criticada ou violentada, mas nunca perece. Inútil cavar túmulos para ela.
Desfigurando Dédalo passo a ser o Minotauro.
Jamais, no entanto, alcançarei seu vôo.

Durmo sempre sob teto de zinco.

A ARTIMANHA ZULU QUE OS BRASILEIROS NÃO PERCEBERAM

2008-04-08T22:32:00.000-07:00

No auge da expansão do império britânico os ingleses travaram batalhas sem fim. Poucas vezes, contudo, encontraram artimanha das forças inimigas tão insólita quanto a dos zulus em meados do século XIX.
Entrincheirados em terreno semi-aberto, n’alguma região do que é hoje a África do Sul, uma força da Coroa aguardava a primeira carga do feroz e inevitável combate com os nativos.
Uma cantoria com percussão de lanças batidas nos escudos ecoou pela savana, e logo uma fileira de alguns guerreiros zulus avançou sobre a posição inglesa.
Os invasores apontam os fuzis.
Numa distância cerca de cem metros, no entanto, a fileira se transformou em linha e os zulus estacionaram e continuaram cantando e batendo nos coloridos escudos.
O comandante do pelotão não hesita e manda abrir fogo contra o inimigo que permanece em pé e dançando.
Zulus tombam no campo sem, contudo, em nada alterar a imóvel formação de ‘ataque’.
O oficial inglês está estupefato. Não compreende. O inimigo se deixa abater sem reação.
Passados alguns minutos os zulus dão meia volta e rapidamente somem da visão dos ingleses.
O oficial fica ainda mais confuso.
_ Que espécie de tática é essa que se deixam abater sem reação? _ indaga ao sargento que comanda a linha de fogo.
_ Nunca vi nada parecido _ responde o militar.
Um soldado próximo, atento à conversa, se arrisca: _ Senhor, se me permite, acho que eles estavam apenas procurando descobrir o nosso poder de fogo.
_ Usando a própria vida? _ indaga novamente o oficial, ainda confuso.
_ Estamos na África, Senhor. _ e volta o olhar para os corpos dos guerreiros zulus tombados de forma ‘inútil’.
Semana passada o vice-presidente José de Alencar ousou sugerir o terceiro mandato consecutivo do presidente Lula, no que seria mais um golpe contra a nossa Constituição.
O país inteiro, que não percebeu a tática zulu, reagiu de forma acanhada e humilde.
Um ou outro de nossos parlamentares tomou alguma postura defensiva.
O senador José Agripino declarou que as palavras do nosso vice-presidente foram infelizes.
Brutal engano.
Foram felicíssimas.
O PT, seguindo a mesma tática dos nativos africanos que colocava apenas os guerreiros mais ‘fracos’ para testar o poder de fogo do inimigo, usou (é minha opinião) o nosso vice-presidente para ver a disposição e poder de luta dos que possam se opor à idéia.
Observem como a manobra bem se encaixa: Pode haver cargo mais inútil do que o de vice-presidente? Tal função parece que serve apenas para desenlaçar as fitas que envolvem placas comemorativas em inaugurações de obras públicas. Ademais o nosso vice José Alencar nem sequer petista é.
Que maravilha.
Quem ‘sugeriu’ a permanência do PT no poder é de outra legenda (o que poderia até ser considerado uma traição a essa mesma legenda que, acredito, queira ter um candidato ao cargo de presidente nas próximas eleições).
Se a declaração tivesse sido mesmo infeliz, acompanhada de uma forte reação, o PT sairia incólume, pois tal idéia poderia ser dito que não saiu de suas fileiras e não há como combater a ‘inútil’ função da vice-presidência.
Acredito mesmo que os petistas usaram a artimanha zulu para testar o poder de fogo da oposição.
E foram felizes.
Devemos aguardar ‘novidades’ nos próximos meses.
Triste de mim que, mesmo considerando esse governo como apenas mais uma das administrações corruptas com as quais já deveria estar acostumado, vejo-me na obrigação (ai, que dó) de reservar o meu voto (terceiro mandato imoral ou não) para o indigesto molusco que constantemente me furta o sono.
O Lula (vendedor de cargos públicos) sempre terá o meu voto.

Incoerência? Nenhuma. Explico outro dia, contudo. Tenho ainda essa noite que desenhar labirintos, pois acredito que Dédalo não foi muito inteligente no engenho solicitado por Minos. Prometo que explico isso outro dia também.

O AMOR, OS DESERTOS E OUTROS ASSUNTOS SEM MOTIVO ALGUM

2008-03-12T21:12:00.000-07:00

Nunca cheguei a concluir se os desertos podem ser caracterizados pela abundância ou pela carência.
Não me parece que a enorme quantidade de cloreto de sódio no Salar de Uyuni ou a fartura de areia no Nefud são fatores que os colocam na lista de desertos.
Estou mais propenso a crer que é a ausência de certos elementos que definem tais posições.
Talvez, se conseguir encontrar uma resposta, possa por analogia compreender a solidão da alma.

Apreciava na varanda o belo eclipse lunar quando escutei pelo telejornal que o presidente Lula em defesa da ministra Matilde, demitida dias antes, argumentou que ela apenas cometeu uma ‘falha administrativa’ ao utilizar o cartão corporativo em lojas de 'shoppings centers' em benefício próprio.
Voltei a admirar a lua, embora com menos entusiasmo.
Já sem entusiasmo, melhor dizendo.
Puto da cara, na verdade.
“Estás a brincar comigo, meu Deus?” - indaguei num murmúrio.
Só pode ser mesmo gozação do Divino.
O cara é presidente do país e fala que meter a mão no dinheiro público é ‘falha administrativa’.
Ou eu estou ficando louco ou o Onipotente está mesmo a gozar de mim. Das duas, as duas.
Procurei logo ver se o Austregésilo estava por perto.
Austregésilo é um gato que crio e pelo qual já não tenho muita estima, mas que bem me serve para momentos de desabafo. Quando escuto aberrações como essa e ele está em meu colo, sempre lhe torço o rabo.
O bichano estava atrás do sofá com apenas a cabeça à vista e, parecendo ter escutado também a notícia, olhava-me de soslaio. Preocupado até, eu diria.
Eu já não quis mais saber da porra do eclipse.
Pus-me a andar de um lado para outro da sala, sob o olhar atento do felino e coçando asperamente meu desprezível (no momento) saco.
“Então já não bastou o que essa ilustríssima ministra alegou semana passada, meu Deus?”.
“O Senhor não ouviu ela dizer que foi mal aconselhada na utilização desses cartões?”.
“E que, inclusive, tratou logo de exonerar os tais assessores que mal lhe informaram?”.
Como se essa senhora desconhecesse que o dinheiro público não pode ser usado em 'sex shops' ou coisa assim.
Claro que ela não citou os nomes dos assessores demitidos e ainda alardeou que todo o estardalhaço que se fez por essa ‘falha administrativa’ foi mais uma prova de racismo do povo brasileiro, já que a mesma tem origens no continente afro.
“O Senhor quer mesmo me castigar”.
“Zombar de mim”.
Só reclamamos então por ela estar metendo a mão no dinheiro público por motivos racistas.
“Essas pessoas são as mais altas autoridades dessa nação, meu Deus”.
“Não podem ser tão ignorantes, salvo se o Senhor esteja querendo testar os meus limites”.
Tudo bem! O Lula é semi-analfabeto, mas precisava ser tão estúpido?
“Já sei. O Senhor vai dizer que estúpidos somos nós que votamos nele”.
E não posso discordar.
“Não posso, embora eu Lhe afirme que nenhum eleitor do Lula o contrataria para gerenciar um mísero carrinho de cachorro-quente se dele viesse a fonte de sustento desse eleitor.
Quero ver.
Quero ver quem contrataria o Lula para gerenciar a sua empresa. A ele e a todo o seu ‘estado-maior’.
Imagina. O Lula na porta falando merda e o Dirceu, Palocci, Genoíno...Todos do lado da máquina registradora. Bem coladinhos no caixa.
Não creio mesmo que o contratassem.
Outro dia ele falou que o problema do caos aéreo iria ter prioridade zero.
Putaquepariu.
Prioridade zero para um assunto que necessitava urgência.
Deu-me mesmo vontade de esganar o Austregésilo.
_ Senhor Presidente. O zero não é nada. Prioridade zero significa nada.
_ O Senhor nunca ouviu falar no programa do ex-prefeito de Nova York, Rudolph Giuliani, que se chamava ‘tolerância zero’?
_Isso significava dizer que não haveria mais nenhuma tolerância com os criminosos.
_Não foi o senhor mesmo quem criou o fantasioso programa ‘Fome Zero’?
_E isso não era para o povo pensar que não haveria mais fome durante o seu governo?
_Da mesma forma, meu querido presidente, prioridade zero significa dizer que não há nenhuma prioridade em tal matéria. Pode ser feita na hora que melhor aprouver.
_Olhe como é fácil entender.
Tolerância zero - Não haverá então tolerância.
Fome zero - Não haverá mais fome.
Prioridade zero - Não haverá nenhuma prioridade.
_O zero é a absoluta nulidade, se assim posso dizer e imploro que tenha a consideração de aceitar o que lhe digo.
Mas talvez os desertos se formem pela intersecção de fatores inexistentes.
Não creio, todavia, que eu possa ser entendido nessas poucas linhas.
Vejo o Amor como um deserto de sentimentos.
Tão inóspito quanto a calota polar.
Não entendo porque o qualificam como sentimento nobre.
O Amor não é tão nobre quanto se apregoa.
Talvez haja o mesmo número de tragédias decorrentes do Amor quanto do Ódio.
O genocídio de Hitler não foi por amor à pátria mãe?
Não há um dia sequer que não haja um crime passional.
Talvez argumentem que nem tudo isso deveria ser chamado Amor, mas existem outros nomes, então?
O amor filial, fraternal ou infernal não difere muito dos carnais. Só permanecem incólumes enquanto não houver desinteresses. A História prova isso.
O Amor é puro interesse.
Dificilmente a Daniela Cicarelli aceitaria casar com o Ronaldo Fenômeno se ele não fosse o ‘Fenômeno’.
E quem disser que tal casamento não foi por amor estará chamando-a de vagabunda.
A Mônica Veloso jamais seria amante do Renan Calheiros se ela não soubesse o retorno financeiro que tal relação poderia ter.
Interessante observar que o vocábulo amante, derivado de amor, possui em certas formas uma conotação depreciativa.
A Mônica ganhou uma senhora bolada com esse romance.
De sobra, tornou-se uma escritora renomada com a publicação da didática obra “O Poder Que Seduz”.
O Renan, coitado, foi que se fodeu.
Viu a conta bancária reduzir bastante com esse amancebamento.
O prestígio foi reduzido a quase nada.
O estrago poderia ser maior, contudo, se nossos parlamentares não concluíssem que o bichinho era inocente de tudo que lhe acusavam. Pode agora ir atrás do dinheiro perdido, então.
No lugar dele eu começaria escrevendo um livro também.
O título? “O Foder Que Reduz”.
O Amor precisa de amparo.
Ele desaba totalmente quando perde seus alicerces.
A Suzana Vieira casou com aquele rapagão décadas mais novo que ela, certamente por amor.
Nesse caso o amor alicerçado pelos interesses carnais.
É mais fácil amar um humilde jovem garboso do que um velho cheio de carnês das Casas Bahia e desanimado até para a Nicole Kidman.
Porque o Amor é um investimento. Necessita retorno.
A Suzana fez um investimento e espera que a cotação do garoto não baixe.
Vão criticá-la por comprar o rapazola?
Ora, é melhor pagar pelo bolo do que comer merda de graça.
O Amor é uma questão de ponto de vista.
Ou mesmo de nada enxergar.
Por isso são comuns expressões como: ‘Não sei o que ela viu nele’ ou ‘Que mulher horrível, mas tem pernas maravilhosas’.
Estamos sempre nos maquiando para o amor.
Com fragrâncias artificiais damos ao nosso corpo um odor que ele não tem.
Procuramos ser mais do que realmente somos.
Mentimos.
Então o Amor necessita de formas belas e prazerosas.
Isso não me parece muito nobre.
Sem amor nos sentimos um pouco como em desertos, embora amando também possamos nos sentir como abandonados no Saara.
O Amor é a fuga dos desertos.
Só quem tem alma de beduíno não precisa muito de amor.
Nos desertos de areia, no entanto, urina de camelo pode ser vista como água cristalina e isso faz com que pessoas humildes, de idade avançada ou de aparência ‘duvidosa’ também possam ser amadas.
O Amor é um sentimento efêmero.
Quando insiste em permanecer, na maioria dos casos é apenas acomodação.
Podemos facilmente deixar de amar alguma pessoa e passar a odiá-la.
Quando a odiamos é quase impossível um dia amá-la.
Interessante como isso parece fazer sugerir que o Ódio é fiel e o Amor leviano.
Os sentimentos de rejeição são convictos por natureza. Quando não gostamos de alguém, não gostamos e pronto. O mesmo não se dá com os ditos sentimentos sublimes e por isso é comum expressão do tipo: “Eu realmente não sei se o amo”.
O Amor é a mesquinhez da posse.
Você se espantaria ao ver como algumas mulheres abandonariam seus imprestáveis maridos se não tivessem medo que outras os pegassem.
O Amor cobra reciprocidade. Até a mãe mais afetuosa lamenta o filho ingrato.
O amor platônico? Ora, ele busca a sublimação da alma. O engrandecimento do ‘eu’. Sempre a necessidade de algum retorno.
O amor a Deus? O temor ou a busca pela salvação eterna.
Novamente algo em troca.
A cara-metade? Num mundo de mais de seis bilhões de seres humanos a probabilidade de você conseguir de forma acidental encontrar a sua alma gêmea faria Laplace se contorcer no túmulo.
Quer saber onde se encontra a sua cara-metade?
Procure na outra metade da sua cara.
Comemos o que nos é posto à mesa.
Outro dia explico melhor esse sacrilégio, contudo.
Não serviu para nada a medida provisória do governo que proibiu a venda de bebidas alcoólicas nas rodovias federais.
Pelo contrário. Parece até que aumentou o número de mortes decorrentes dessa causa. O que não é de admirar.
Medida provisória tem força de lei e poucas vezes me deparei com uma tão estúpida quanto essa.
O deserto de cabeças inteligentes do governo do PT.
Primeiro é preciso entender que há necessidade de urgência para uma validade constitucional numa medida provisória e não houve nenhum fator que justificasse essa urgência. Morre-se em decorrência de acidentes causados por motoristas sob efeito do álcool na mesma proporção que antes da medida. Ademais o maior número dessas mortes não acontece em rodovias federais, sem falar que já existe leis para ‘conter’ tais acidentes. Tais leis são ineficientes, contudo, pela ignorância de nossos legisladores.
O Direito precisa ser auxiliado pela Matemática para que deixe de ser uma ciência tão vaga.
Tenho como certo que progressões aritméticas, a Teoria das Probabilidades ou uso de equações prestariam melhor serviço ao Direito do que essa verborréia latina de que se utilizam nossos juristas.
Acho até que deveria ser proibido o uso do latim em questões judiciais.
Ora, as leis são feitas para o povo e se perguntarmos a um simples brasileiro o que é ‘ad vindictam’, ele vai perguntar se isso é de comer ou de beber. Ou pode até ficar preocupado por imaginar que talvez seja algum remédio de aplicação anal.
As leis precisam ser claras e sem interpretações diversas.
E o Lulinha se esqueceu que policiais rodoviários não estão autorizados legalmente a fiscalizar estabelecimentos comercias e, principalmente, multá-los. Um agente rodoviário multar um comerciante é ilegal, imoral e engorda a conta bancária de muitos desses.
Nem quero expor a questão de que não se pode penalizar terceiros por crimes de outros, como sobrou para os comerciantes.
O que o governo fez foi criar um comércio paralelo e totalmente ilegal para a venda dessas bebidas pelas nossas estradas.
Já tá cheio de barracas à beira das rodovias vendendo uma gelada.
A lei causou um efeito contrário. Até aproximou mais a bebida do motorista. Agora ele nem precisa sair do carro.
Querem reduzir o número de acidentes devido ao consumo de álcool?
Esqueçam o latim, então.
Usem a Matemática.

Poucas vezes fiquei tão entristecido quanto com a morte do Bobby Fischer.
Amei-o ardorosamente quando criança.
E quão belo é o amor de uma criança.
Só a ingenuidade não investe no amor.
Aos dez anos eu passava madrugadas transcrevendo suas partidas.
Fischer foi o Mozart do Xadrez assim como talvez Alekhine tenha sido o Wagner.
Suas partidas são como telas de Jan van Eyck.
Nunca fui muito com o cubismo, embora aprecie bastante a fase rosa de Picasso.
"Guernica" bem parece um desenho de alunos do jardim da infância feito na hora do recreio.
Os quatro movimentos que se seguem ao sacrifício da dama na célebre partida de Fischer contra Donald Byrne bem lembra os dois compassos que substituem o suave minueto ao dramático terceto de Elvira, Anna e Ottavio no “Don Giovanni”, de Mozart.
Uma explosão de talento.
Aos catorze anos Bobby já era o campeão americano.
E poderia ter sido campeão mundial antes dos vinte, mas o gênio inquieto o fez esperar um pouco mais.
Sentia-se perseguido pelos homens.
Mandou extrair todos os dentes por imaginar que a extinta KGB tivesse colocado um microfone em um deles quando de uma ida ao dentista.
Estava sempre a brigar com os adversários e os dirigentes da modalidade.
Só disputou o Torneio dos Candidatos, em Palma de Mallorca, porque o Grande Mestre Pal Benko, com quem tive o prazer de passar quatro das melhores horas de minha vida, cedeu-lhe a vaga.
E o raio caiu em Mallorca.
Massacrou a todos, perdendo apenas uma partida.
Depois veio Taimanov.
Enfiou seis a zero.
Seis a zero em um TOP 10. Um escore nunca alcançado.
Larsen seria a próxima vítima.
Outro seis a zero.
Seis a zero em um TOP 5. Um fato nunca imaginável.
Petrossian capitulou em seguida de forma mais honrosa. E Spassky, em uma das partidas do match final, junta-se à platéia para aplaudir o novo campeão que acabara de o derrotar.
Dezenove partidas consecutivas com vitórias em cima de grandes mestres.
Um fato único na história do xadrez e que talvez nunca seja igualado.
A chance é de uma em três elevado à décima nona potência.
Isso sem considerar que mais de dois terços das partidas disputadas entre grandes mestres terminam empatadas.
O QI de uma pessoa mediana está em torno de 100 e encontrar alguém com 150 já é bastante improvável.
Fischer tinha QI de 192 na escala de raridade Stanford-Binet.
Houve quem falasse em 198 ou até mesmo 200.
Depois de conquistar o título mundial, sumiu.
Recusou uma fortuna na época para defender o título contra Karpov.
A maior soma que já tinha sido até então oferecida a um desportista em qualquer modalidade.
Sumiu, no entanto.
Bem louco mesmo.
E é loucura sequer imaginar que dez anos depois da tragédia do Palace Dois, ainda tem vítima que não foi amparada pela nossa justiça.
Não dá para acreditar.
Tem ex-morador que já até faleceu.
A justiça brasileira é mesmo uma merda.
Agora sei porque usam toga no Supremo Tribunal.
Proteger o paletó do estrume que é lançado pela sala.
Mozart via cores nas notas musicais.
Pitágoras via números.
O Ministério da Educação manda ensinar a "Teoria dos Conjuntos" usando expressões como conjunto vazio e conjunto unitário.
Putaquepariu.
Conjunto vazio?
Será que não tem um distinto nesse ministério que saiba a definição da palavra conjunto?
E unidade jamais forma igualmente um conjunto.
O absurdo da incoerência.
Todo esse Brasil é incoerente.
A vida é incoerente.

O Amor parece estar sempre à espera que o sol se ponha.
As estátuas que homenageiam políticos deveriam ser sempre sedestres.

Tendo anoitecido, qualquer estrela de merda brilha.
Os desertos são incoerentes.
Com a morte de Fischer me senti ainda mais deserto.
Regiões muito quentes se tornam inóspitas porque o calor abafa a vida.
Não obstante haver pouca vida em lugares frios.
Porque vida é calor.

E o calor da vida é o Amor.

SENSUAL, ERÓTICO OU PORNOGRÁFICO ?

2007-11-29T08:51:00.000-08:00

Que confusões causam esses três vocábulos.
Preconceitos, talvez.
Uma atriz posa nua para uma revista qualquer masculina e vai logo dizendo: “_ As fotos são sensuais e não eróticas”.
A Gretchen afirmou categoricamente que o vídeo que fez com o marido era erótico e não pornográfico.
Quando assisti a uma de suas entrevistas na televisão debatendo sobre o assunto torci tantas vezes o rabo de meu gato Austregésilo que ele correu do sofá e pulou varanda abaixo.
E olha que são quatro andares até o térreo.
Não demora e as obras do Marquês de Sade serão classificadas apenas como apelativas.
Mas o que significa cada termo?
Vamos tentar descobrir.
Sensual, primeiramente.
O que é sensual?
A palavra parece ter origem no ‘sensu’ latino, ou senso em português. Podendo ser entendida como sentido.
Tanto senso como sentido é a faculdade de apreciar, sentir, julgar, depreciar...
E sensual é tudo aquilo que interage com os sentidos, embora o eminente dicionarista Aurélio Buarque de Holanda Ferreira, que não aprecio muito, como é visto em outros de meus textos, acrescente que é o que tem ou denota sensualidade.
Não consigo aceitar.
Para mim sensual é simplesmente relativo aos sentidos.
Creio mesmo que o douto Aurélio peque em seu acréscimo ao significado do adjetivo no que no estudo das falácias temos como ‘argumentum ad nauseam’. Ou seja: A crença incorreta através da repetição constante de que quanto mais se diz algo, mais correto está.
Todos falam que as fotos da Karina Bacchi ficaram bastante sensuais e passa-se a crer que o termo tem a ver com sensualidade ou erotismo.
No entanto as fotos da escultural Karina são tão sensuais quanto aquelas de hamburgers fixadas na entrada de um McDonald’s ou mesmo de uma por mim imaginada das nádegas do presidente Lula.
Todas elas despertam alguns de nossos sentidos.
A dos hamburgers nos apetece comê-los e a do Lula nos dá gana de um violento e espetacular chute na bunda.
Todas são sensuais, portanto.
Seriam então eróticas as imagens da Karina?
É possível, embora a palavra esteja mais intimamente ligada ao amor, já que o Eros grego ou o Cupido romano era o deus de tal sentimento.
Os dicionários são unânimes.
Erótico é pertencente ou relativo ao amor.
Acrescentam, no entanto, que também pode ser aquilo que é lascivo, lúbrico, que excita o apetite sexual e coisa e tal.
E qual o motivo da bagunça misturando o nobre sentimento com os humildes desejos carnais?
A explicação reside no próprio Eros, já que embora fosse capaz de nutrir o sentimento sublime por sua Psique, sendo gerado em um banquete ou bacanal, era de atitudes joviais ou irresponsáveis, se assim posso classificar. Cultivava a intriga e ao mesmo tempo era um ‘perseguidor’ da beleza corpórea.
Pelo último motivo apresentado tenho Eros como um ser de extrema feiúra, como descrevem alguns autores, e não de grande beleza como muitos acreditam e assim o retratam.
Reparem a salada: Jovem, perseguidor do belo, amante ardoroso e fiel o quanto um jovem pode ser e constantemente sujeito a aborrecimentos e inimizades resultantes de suas intrigas.
Parece que tudo isso pode ser encontrado num ensaio fotográfico da Karina Bacchi. Beleza, discórdia, desejo decorrente da apreciação do corpo e até mesmo o amor. Bem existem jovens que são acometidos desse sentimento ao folhear revistas de modelos nus.
Quiçá pessoas maduras também.
Pode-se então concluir que tais fotos sejam eróticas.
Seriam, no entanto, igualmente pornográficas?
Certamente.
Embora a palavra esteja associada a tudo aquilo que trata de coisas e assuntos obscenos ou licenciosos, refere-se também a qualquer representação dirigida a um público com fins comerciais e que faça apelo à libido.
Interessante observar a etimologia da palavra.
Do grego ‘pornê’ (prostituta) e ‘grafé’ (representação).
Representação da prostituta pode-se entender.
Não tenho conhecimentos para explicar a causa de vocábulos com a raiz ‘porn’ aparecerem no Novo Testamento sem que estejam associados diretamente com ‘prostituta’, mas com atos ditos impuros como o incesto, adultério e outros.
Vamos ficar com a definição etimológica ‘clássica’, então.
Representação da prostituta.
Ora, não é isso que buscamos ao dispensar dinheiro na aquisição de revistas de modelos nus?
Para que nos serve tal material?
Acaso alguém os compra apenas para analisar o tom de luz das tomadas ou verificar a real qualidade artística do fotógrafo?
Não creio muito.
Buscamos uma prostituta (ou prostituto) inalcançável por outros meios.
Naquele momento o modelo está se prostituindo para o consumidor do material, mesmo que de forma apenas imaginária para ambos.
E creio que muitos vão concordar que a fronteira que separa uma pessoa de unicamente vender a imagem de seu corpo e não o seu uso é mesmo mal vigiada. Bastaria o aparecimento de um ‘motivo maior’. Eu mesmo me pergunto se não o faria não sendo feio como sou.
Resumindo: Qualquer ‘trabalho’ dirigido a um público com a intenção de despertar a libido e que vise interesse financeiro é pornográfico.
Ainda que suavizado com eufemismos diversos como sensual, erótico, artístico e outros, não pode deixar de ser classificado como pornográfico.
Seria atentar até contra a Lingüística.
Não quero, no entanto, que o leitor pense que sou contra a pornografia.
A pornografia é um desses males que terminam sendo necessários, se o leitor puder me desculpar por essa ‘afronta’.
Existe há anos e vai sobreviver por muitos mais.
Sou contra o disfarce que dão a ela.
Sou contra a maquiagem.
Sou contra a sua invasão que nos últimos anos acontece nas artes de um modo geral.
Qualquer mocinha de rosto bonito, bunda arrebitada, seios voluptuosos, ou mancebo de tórax avantajado produz um trabalho pornográfico e logo se diz ator ou coisa parecida.
Sou contra o excesso.
Quando vou numa banca de revistas não sei nem quem levo para casa.
Não sei se levo a Karina Bacchi, Juliana Paes, Danielle Winits...
Caramba!
O meu salário só dá para ter uma por mês.
Ademais é tanta oferta de bundas e peitos que tenho receio de terminar enjoando.
É muita pornografia.
Um pouco dela nunca fez mal a nenhuma civilização, mas do jeito que as coisas seguem, não demora e vou sentir mais tesão em ver mulher vestida de freira carmelita.
E agora vou terminar.
Esse texto me deu vontade de dar uma passadinha lá na banca do Manuel.
Ah, sim!
Quase esqueço.
Se sexo é tão bom, por qual motivo sempre foi tratado de forma vergonhosa?
Acho que encontrei uma possível resposta, mas vão ter que esperar outra oportunidade.
Agora eu vou lá na banca do Manuel. Deve ter alguma mocinha nua em alguma revista pronta para virar atriz.

A PIRATARIA É UM BEM SOCIAL

2007-06-30T19:01:00.000-07:00

Piratas mesmo são nossos governantes.

Sou absolutamente contra qualquer exercício à margem da lei, mas não posso ser contra a pirataria.
Não vivendo nesse país tão desordenado.
Acho até que no Brasil a pirataria termina sendo uma atividade que contribui significativamente para o bem social.
Isso mesmo.
Aqui a pirataria serve para apaziguar classes menos favorecidas.
Acredite que isso é verdade.
Não aceito os argumentos de seus opositores. Esses políticos, apresentadores de noticiários ou outros críticos da questão.
Atiram-se aos microfones e tacam o pau no comércio pirata sem a menor reflexão sobre o assunto. Um combate totalmente desguarnecido de explanações mais consistentes.
Quando alguém fala sobre o tema, apenas cita o prejuízo aos cofres públicos.
Pelo amor de Deus.
Então se o prejuízo é somente aos cofres públicos, não chega a ser tão mal assim.
Dinheiro está sobrando aos nossos governantes. Dificilmente se encontra uma administração estadual ou municipal que não esteja sendo escandalosamente assaltada e não se toma nenhuma providência.
Todos os dias os noticiários informam desvios do erário e ninguém é preso.
Quando é, logo o Supremo do Judiciário manda soltar e demitem alguém da Polícia Federal.
Furta-se muito mais do que o comércio clandestino subtrai em impostos e não existe força de lei para acabar com isso.
Na verdade até os homens da lei estão lucrando com esses crimes.
Isso porque não é preciso se preocupar.
Tem dinheiro sobrando.
Dados oficiais informam que para cada cem reais surrupiados dos cofres públicos menos de dois são recuperados. Menos de dois por cento.
E esses números são calculados apenas sobre os crimes que foram descobertos.
Como todos nós sabemos que se rouba um montante bem acima do anunciado, existe uma enorme probabilidade de que sequer um por cento seja devolvido à gaveta.
Não tenho planilhas para medir a diferença entre o que se perde com o comércio pirata e a roubalheira do dinheiro público, mas acredito, depois de um cálculo simples e empírico demais para demonstrar, que deve estar situado em volta de um por quatro.
Ou seja, para cada um real não arrecadado através desse delito, quatro reais são afanados pelos nossos administradores.
Não seria melhor recuperar quatro do que ganhar um?
Principalmente quando esse um corre o grande risco de ser igualmente afanado.
O que já me levaria a rejeitar qualquer solução para o problema da pirataria sem antes resolver o problema onde estou tendo prejuízo maior.
Vamos discorrer outros argumentos, no entanto.
É interessante que eu lembre que os críticos da pirataria estão sempre a citar o montante não arrecadado em impostos, esquecendo de mencionar os autores, detentores de marcas ou artistas que são realmente os maiores prejudicados com esse comércio ilegal.
E atentem que se não são esses, os verdadeiros donos do produto, o crime nem existiria.
O governo só arrecada.
O governo não produz nada de bom que alguém se interesse em copiar.
No entanto todos os combatentes da pirataria se utilizam sempre desses jargões: “O que o governo deixa de arrecadar” ou “o prejuízo aos cofres públicos”.
Como se o governo fosse o dono único do produto.
Tudo bem.
Inicialmente vamos analisar o valor, ou o real valor, desses produtos.
Porque uma rápida reflexão nos leva a crer que essa, senão única, é a principal causa da pirataria.
O valor.
Já que dificilmente, se os produtos legais tivessem preços competitivos, alguém se arriscaria ou mesmo auferiria lucros ao vende-los ilegalmente.
Não vamos aqui citar todos esses produtos. A lista seria imensa.
Vamos tirar como exemplo o que acredito seja um dos mais comercializados.
O DVD.
Creio que esse é o campeão de vendas.
Você passa numa rua central de qualquer cidade e os vê aos milhares, sendo oferecidos por camelôs.
A quanto são vendidos?
Por três reais.
Um DVD por três reais.
Eis o preço de um DVD pirata.
Sem importar se é lançamento ou não. É o mesmo preço invariavelmente.
E qual o preço de um DVD original, comercializado por estabelecimentos autorizados?
Começo a ter problemas.
O valor é extremamente variável.
Enquanto que o comércio clandestino parece apresentar até uma espécie de ética no comportamento da comercialização (mesmo em diferentes cidades o preço pouco altera), nos estabelecimentos legais e autorizados o mesmo não ocorre.
Não raras vezes nos irritamos ao perceber que se tivéssemos comprado algum desses produtos em outra loja teríamos tido uma relevante economia.
Claro, temos que respeitar as normas da livre concorrência e a variação de preços é muito bom para a competitividade.
Você é livre para pagar mais ou não.
Mas qual o preço?
Um lançamento varia entre trinta e sete e quarenta e oito reais.
Minha Nossa!
Vamos dar um preço médio.
Quarenta e dois reais.
A cada um que eu compre legalmente, eu poderia comprar catorze clandestinamente.
Minha Nossa outra vez!
O preço de um pelo preço de catorze.
Em vez de eu comprar um num estabelecimento legalizado, eu posso adquirir catorze no camelô.
Só mais essa vez: Minha Nossa!
Quem você acha mesmo que está sendo bandido?
Um produto que pode ser comercializado por três reais é vendido por um valor catorze vezes acima e nos fazem querer acreditar que o ladrão é o que vende estupidamente mais barato?
Sou patriota, mas não idiota.
E isso ainda não reflete a realidade dentro da idéia que quero expor, já que se não houvesse a perseguição dos órgãos da lei que muitas vezes resulta em apreensão de mercadorias o preço do DVD no camelô ainda cairia para dois reais.
Levantei “in loco” esses dados.
Poderiam ser vendidos com preços mais baixos se não tivessem no custo final que incluir o risco de perda da mercadoria.
Um DVD por dois reais.
Vendem por três para cobrir essa espécie de imposto que a pirataria paga.
Subornos a autoridades municipais, apreensão de mercadorias e outros.
Portanto não venham me dizer que o comércio pirata não paga impostos e por isso os artigos são vendidos a preço mais baixo.
Um DVD poderia ser comercializado por dois reais se não tivesse que pagar esses ‘impostos’.
Um DVD ‘legítimo’ custaria então vinte e uma vezes mais caro.
Desculpe, mas não resisto: Minha Nossa!
A diferença é tão absurda que não há como não se sentir lesado ao adquirir um ‘original’.
Vamos nos ater ao preço de três reais, no entanto. Preço esse catorze vezes inferior ao produto original.
Atentem que todos na pirataria estão tendo grandes lucros praticando esses preços.
Produtores, vendedores e outros.
Não se arriscariam se não fosse bastante compensador.
O lucro é tão grande que vale se arriscar à prisão.
Na verdade os chefões rapidamente ficam milionários.
O que acontece então?
Os gastos com a matéria-prima são idênticos.Usa-se o mesmo CD nos dois artigos. Ou os DVDs legais são produzidos em disquetes de platina?
Quanto à assistência pós-venda, posso garantir que é mais rápido trocar um produto pirata defeituoso com o camelô (leva no máximo dois minutos) do que numa loja autorizada (temos às vezes que preencher até formulários).
Então que lucros querem auferir os originais?
Claro que os custos com a pirataria estão somente nas esferas da produção e comercialização.Não incluem os direitos do autor e os impostos.
Mas é necessário que o preço seja multiplicado por catorze para dar rendimentos satisfatórios aos proprietários dos direitos autorais e ao governo?
Não acredito que os artistas levem toda essa diferença com os direitos autorais.
Aos comerciantes igualmente não credito esses preços abusivos.
Diria que esses talvez sejam as maiores vítimas em toda essa questão. Precisam vender e não possuem nenhuma condição de enfrentar tão desigual concorrência. Na verdade, são os que estão tendo maiores prejuízos.
Quem está nos roubando então?
Não é possível que uma diferença tão brutal de preços seja proveniente de custos realmente honestos.
Quem?
Nos sobrou apenas a carga tributária.
É o voraz apetite do governo na procura de subtrair nosso suado dinheirinho, o único bandido?
Deve ser.
Nem vou analisar.
Todo mundo sabe que possuímos uma das maiores cargas tributárias do mundo. Que impostos diretos ou indiretos podem multiplicar bastante o preço de um produto em seus custos iniciais.
E o pior. Sabemos que não existe nenhum retorno em benefício da sociedade na utilização desse impostos.
O que fazer então?
Continuar combatendo de forma ignorante e sem nexo a pirataria em si?
Querendo simplesmente arrancar uma das poucas condições de lazer (previstas inclusive na constituição) do povo brasileiro, que como os demais em condições miseráveis, necessita de instrumentos simples e acessíveis para isso?
Já não pode ir a um cinema (teatro é até grotesco falar), não pode assistir a uma apresentação musical, não pode sequer alugar uma dessas obras em locadoras (sai mais caro que comprar o pirata), e vamos nos empenhar em também lhes retirar essa que é uma das poucas formas de entretenimento que ainda dispõem?
Devemos condenar o povão a limitar-se em assistir somente um pouco de televisão após um dia extenuante de trabalho cujo benefício financeiro mal dá para o leite das crianças?
Deve ele se esforçar ainda mais se quiser adquirir um DVD para se deliciar algumas horas com uma boa obra?
Seria bom considerar que o preço de um DVD original equivale a mais de dez por cento do salário da maioria dos brasileiros.
Deve então, quando gostar de determinada música, ligar o rádio e torcer para que seja tocada em alguma estação?
Você acredita que essa forma de entretenimento (assistir a um filme, por exemplo) deva ser oferecida ou almejada apenas por uma determinada classe social?
Você acha mesmo?
Não sou hipócrita.
A pirataria hoje (podem me chamar de louco) termina sendo um bem social.
Ela oferece a única condição do nosso povo ter determinados produtos sem a necessidade de furtá-los.
Tem gerado mais empregos que qualquer esforço governamental nesse sentido.
Tem poupado milhares e milhares de brasileiros de adentrarem na criminalidade ‘real’ encontrando na pirataria a única forma de sustento de suas famílias.
Ela gera lazer, tão útil a mentes cansadas, conturbadas, sofridas e negligenciadas nesse sentido pelos órgãos competentes.
Não são apenas DVDs. São centenas de produtos em benefício dessas pessoas.
Produtos esses que não poderiam ser adquiridos por uma boa parcela da população sem esse tipo de comércio.
A maior parte de tais produtos são artigos simples, mas necessários a qualquer um e não poderiam ser obtidos de outra forma, salvo através de meios ilícitos.
Não têm então os mais humildes direito de adquiri-los?
Mas como citei no início, sou contra qualquer forma de ilegalidade.
Acontece que as leis devem ser feitas para o bem estar de um povo e não para acabrunhá-lo.
Devemos esperar que legisladores ao elaborá-las visem benefícios que elas possam provir e não o contrário.
E não é o que acontece nesse país. O espírito de Licurgo nunca ousou acometer nossos legisladores.
Outro dia anunciaram um novo presidente para o Conselho de Ética do Câmara dos Deputados. Um parlamentar suspeito de vários crimes.
A Ética nas mãos de bandidos.
Devemos esperar uma solução do problema da pirataria, contudo.
Não acredito que isso será feito pelos órgãos competentes. Estão repletos de cabeças incapazes.
Há oito meses tentam fazer os aviões voarem e não conseguem e a ministra do Turismo nos aconselha a relaxar e gozar.
Minha Nossa pela última vez.
O que fazer, então?
A resposta está nas partes mais atingidas.
Os artistas, inventores, criadores e demais que estão tendo prejuízos diretos.
E, principalmente, os empresários.
Os empresários podem obter a solução.
E a solução é simples.

Bem simples.

A MARTHA SUPLICY MANDOU TODO MUNDO GOZAR

2007-06-20T08:59:00.000-07:00

“Relaxa e goza” aconselhou a Ministra do Turismo, Martha Suplicy, ao povo brasileiro, referindo-se à bagunça nos aeroportos do país.
Meu padinho Padre Cícero! Que conselho para uma ministra da pasta do turismo.
Que violento chute em meus colhões.
Ou seria culhões?
Não importa.
Doeria de qualquer jeito.
Que aconselhamento estúpido e imoral.
Não poderia ser dado nem pelo ascensorista do ministério, quanto mais pela própria ministra.
Deve ser um bom conselho, no entanto.
Afinal ela fez carreira e fama no assunto.
Sexóloga formada, talvez tenha até mestrado em orgasmos múltiplos.
Não faz tempo trocou o marido por um espécime argentino para quem sabe se aprofundar ainda mais no tema. Dizem que argentino é um fodedor de primeira.
Eu não sei e nem quero saber.
Trocou o honrado senador Eduardo Suplicy pelo suspeito portenho Luis Favre, investigado pela Kroll Associates, maior empresa de investigações privadas do mundo, sobre um contrato de coleta de lixo em São Paulo.
É.
Um fodedor mesmo.
Fode até no lixão.
E é preciso mesmo gozar.
Gozar com o povo brasileiro.
Uma grandiosa suruba com proporções continentais.
É isso que nossos políticos estão fazendo.
Todos gozando.
Orgias dionisíacas nos aposentos do Executivo, Legislativo e Judiciário.
Um estupendo bacanal.
E é preciso arrumar dinheiro para pagar essas esbórnias.
Por isso os aviões não voam, as rodovias são transitáveis somente a cangurus, a saúde pública está em coma e tetos desabam nas escolas de nossas crianças.
Sem falar em outras cositas mais.
Todos os políticos roubando.
Roubar é afrodisíaco e é preciso gozar.
Só não consigo concordar com esse jargão ‘relaxa e goza’.
Pelo pouco que entendo do assunto deveria ser ao contrário.
Ninguém relaxa antes do gozo.
Acontece uma constrição corporal antes do orgasmo.
Nas mulheres os mamilos enrijecem e o sangue ruboriza a face.
O relaxamento só vem depois.
‘Goza e relaxa’ deveria ser o certo.
Depois da tempestade é que vem a calmaria.
Que porra que encontro defeito em tudo.
Deixa a frase do jeito que se usa, Sombras!
Que mania da porra!
Outro dia eu tava achando que o pênis deveria ser atrás.
Sim. O importante membro masculino deveria estar nas nádegas.
Pode parecer absurdo, mas seria uma defesa interessante ao embarcar em metrôs lotados.
Voltemos às orgias, contudo.
Todos os nossos políticos e administradores estão fodendo.
Ou seria ‘fudendo’?
Já vai começar, Sombras?
Um grande bacanal autorizado e fiscalizado pelos nossos magistrados das instâncias superiores.
Uma imensa suruba autorizada pelo Poder Judiciário.
Político que a faz com menores de idade é rapidamente solto da cadeia, como ocorreu naquela cidade do interior de São Paulo.
Tudo é festa.
E os desembargadores têm considerado sobre esse ponto.
Não concordo apenas com um talvez insignificante detalhe.
É que nesse grandioso bacanal o povo parece que está entrando apenas com o rabo.

Só tem tomado no ‘carioquinha’.

LULA, OS MAGISTRADOS, A EROSÃO E OS MACACOS-ARANHAS

2007-05-30T13:31:00.000-07:00

Seis horas da manhã na floresta amazônica
Um dos meus últimos dias no exército
Sentinela solitária na base de selva
Poucos militares gostavam de tirar esse serviço
Um dia e uma noite, isolado numa verde imensidão
Eu era sempre voluntário
Em pelotão de fronteira o regulamento é mais frouxo
Uma aldeia indígena ficava a quatro quilômetros
Mas era complicado a um branco chegar até ela
Mata bastante fechada
Gostava de percorrer algumas estreitas trilhas abertas então
E escutar o canto da bicharada
Um partido político pediu a cassação do Lula
Queriam acusá-lo de envolvimento na compra do dossiê
Aquele das sanguessugas
Coitado do presidente
Ele não sabia de nada
Não sabia que seus amigos eram corruptos
Ignorava que seu churrasqueiro era bandido
E ainda não sabe que seu filho está ficando milionário
Alguém precisa lhe avisar
Não é muito normal enriquecer tão rápido
Depois vai repetir que desconhecia os fatos
O sol se lançava majestoso na pequena clareira
Eu me preparava para trocar a guarda
Já tinha limpado a cabana
Em mais uma hora outro louco me substituiria
Verificava meu fuzil de repetição
Militar em serviço está sempre verificando sua arma
Principalmente sozinho em selva cheia de surpresas
O Supremo de Justiça é mesmo uma gracinha
Mandou logo soltar os magistrados corruptos
Os acusados pela Operação Furacão
Está certíssimo
Não tem porque manter desembargadores e juízes presos
Eles são autoridades
São homens invioláveis
Falam latim e defecam com odor de alfazema
Quem não fala essa maravilhosa língua é que tem que se ferrar
Por isso é bom se perfumar com fragrâncias da flor do Lácio
Ademais vender sentença nem deveria ser considerado crime
É fácil encontrar argumentos para validar essa idéia
Talvez por isso tem tanto desembargador cometendo tal ato
O Carreira Alvim até declarou
“Por esse crime não vão me pegar nunca”
Tudo arrumado, resolvi descer até o igarapé
Escovar os dentes e fazer um rápido asseio
No caminho havia um pé de beribá para me refestelar
Passei a mão no fuzil e me pus a caminho
Poucos passos e já estava abrindo as frutas pelo meio
A boca inteira na polpa branca e inebriante
O néctar escorrendo pelos lábios e queixo
Um café da manhã difícil de esquecer
Pra mim o Lula está ficando doido
Ou tem certeza que o brasileiro é idiota
Falar que a Previdência não tem déficit
Minha nossa
Não demora e vai dizer que até dá lucro
Vezes penso que seu mandato é só um pesadelo meu
Que nada disso está acontecendo
Tudo fruto da minha imaginação doentia
Mas serei um aposentado em mais alguns anos
E temo não receber porra nenhuma de benefício
Ou ter que me virar com cem dólares ao mês
Mal vai dar para a pipoca dos netinhos
Findo o desjejum cheguei ao igarapé
Um filete de águas cristalinas de pouca profundidade
Dois palmos talvez
Largura de três metros
Encostei a arma num toco de árvore apodrecido
Eu tinha descido só de cueca e logo a tirei
Sentei-me nu à margem com os pés dentro d’água
As nádegas resfriadas pelo barro amarelado
Fiquei acompanhando a correnteza lenta e silenciosa
O barulho das folhas ao vento era som de Stravinsky
De repente uma escandalosa gritaria animalesca
Alterando a envolvente calma do lugar
Interessante é essa forma de punir magistrado corrupto
Os colegas solicitam seu afastamento
Ou ganha logo a aposentadoria
É uma punição mesmo bem interessante
“Colega, você foi pego na safadeza”
“Não tem mais condições de exercer o cargo”
“Vá para casa descansar”
No mês seguinte está lá depositada a bolada
Uns treze mil dólares
Em vez de castigo recebe um prêmio
Não precisa mais trabalhar na vida
Deve ficar apenas se divertindo com o dinheiro público
Contando vantagens e cuspindo em bar de grã-finos
E olha que trabalhou bem pouco pelo que foi pago
E aposentadoria nesse país é um prêmio difícil de receber
Tem trabalhador que espera até dois anos na fila
E isso para receber uma merreca de nada
Magistrado não
Cometeu um ‘deslize’ e tem aposentadoria imediata
Levantei-me espavorido
A gritaria dantesca rapidamente se aproximava
Trêmulo, passei a mão no fuzil e o destravei
O som que vinha em minha direção já estava bem próximo
No outro lado do igarapé os galhos começaram a balançar
E como por encanto eles apareceram
Os macacos-aranhas
Perto de uma dúzia deles
Caindo pelas árvores e se postando de pé na outra margem
Parecia uma encantadora tomada cinematográfica
Aqueles vultos se posicionando como de forma ensaiada
Uma visão atemorizante, mas magnífica
Repentinamente emudeceram ao me ver
Todos aquietaram e se puseram a me observar
Silêncio ensurdecedor
Meu coração batendo em ritmo disparado
Ficamos nos olhando
Eu petrificado qual uma peça de Rodin
Pareciam ter volta de um metro de altura
Eu agarrava firmemente o fuzil
Mantendo-o apenas colado ao peito
E o Lula agora é contra a reeleição para presidente
Escutei essa declaração assistindo um telejornal
Estava sentado no sofá com meu gato no colo
Quase jogo o bichano pela janela de tão indignado
Que grandíssimo cafajeste esse presidente
Comeu a mulher boazuda do vizinho sem nenhum escrúpulo
Gozou o máximo que lhe foi possível
E agora não quer que outro coma
Ele não é semianalfabeto apenas de estudo
É semianalfabeto de espírito
Proferir uma opinião dessas
Total falta de discernimento, coerência e bom senso
Era desculpável ter atirado meu felino pela janela
Passaram-se talvez uns trinta segundos
O coração batendo acelerado
E logo os macacos começaram a voltar para a mata
Alguns pelo chão e outros pulando às arvores
Apenas um ainda ficou me observando mais atento
Imóvel e com profundo olhar percuciente
Certamente era o líder
Embora aterrorizado pude apreciar seu porte majestoso
Indagando-me por mais um minuto
Os três metros e um rasgo de águas nos separando
Lembro que apenas pensei em Dante
E não consigo entender o motivo
O bando voltou a gritar embora em tom mais calmo
Deviam o estar chamando
Ele se moveu e virando lentamente adentrou a selva
Ainda voltou-se e me lançou último olhar antes de desaparecer
Fiquei novamente sozinho sem sair do lugar
A Divina Comédia me assaltando o cérebro
Ainda espantado e maravilhado com a visita
Depois refeito pousei a arma e vesti a cueca
Não quis mais saber de asseio ou tratar os dentes
Voltei à cabana e me preparei para ir embora
Não era costume esperar ser rendido nessa guarda
Devido à distância a percorrer para chegar ao quartel
Levava quase duas horas trilha adentro
Lancei derradeiro olhar àquela paragem
Sabedor que ali jamais voltaria
Aqueles macacos talvez não voltassem a passar por lá
A selva é muito grande para suas andanças
Vi a forma sinuosa do igarapé
Os anos provavelmente mudariam seu curso
Uma simples árvore tombada muda o rumo desses riachos
Efeitos da erosão causam suaves mudanças na selva
Peguei o rumo que dava ao pelotão e dei saída
Os símios ainda na minha cabeça
Tentando interpretar aquela inesperada visita
Sentindo a galhada roçando meus braços
Cantarolava baixinho "Confutatis" então
Nessa época eu era repleto de ideais
Tinha a certeza que poderia ajudar a melhorar o mundo
Os magistrados também devem ser assim
Quando jovens, cheios das melhores intenções
O Lula era da mesma forma
Um rapazola agitador querendo o bem para todos
Muitos anos se passaram
Não sei se a erosão mudou o curso do igarapé
Nunca mais voltei àquele lugar
Mudei em muito, no entanto
Os magistrados têm mudado bastante
Lula mudou bem mais
Talvez a selva não tenha mudado em nada
Apenas nós mudamos
Uma mudança brusca, cruel, lamentável
Porque maior é a erosão das almas.

O HOMEM É BOM OU MAU?

2007-03-20T06:59:00.000-07:00

NOTA:
Peço ao leitor que entenda que tenho poucas linhas para um tema bastante complexo, o que deixará a exposição um pouco enfraquecida principalmente quanto aos fundamentos de algumas argumentações. Ademais se faz necessária uma linguagem menos técnica e mais abrangente. É preciso mesmo lembrar que a matéria é para um blog.

Como o elemento mais intrigante é o mal e não o bem, vamos tentar analisá-lo por primeiro.
O mal parece ser dependente de vários fatores, como tempo e espaço, entre outros.
Muitas atitudes que condenaríamos totalmente em nossa época, já foram plausíveis em outras.
Poderíamos citar a escravidão, como exemplo, que hoje tem forma totalmente odiosa, mas que já serviu a muitos interesses e muitas religiões a mantiveram como legítima.
O mesmo pode ser dito sobre o aborto.
Tirar uma vida pode ser um mal, mas se considerarmos o ato sexual como uma manifestação divina à procriação, até mesmo o uso de preservativos poderia ser concebido como uma maneira de excluir essa vida, como argumenta o catolicismo e que temos hoje como dilema a muitos.
Se considerarmos esse aborto apenas depois da formação do feto, cabe lembrar que a humanidade vem por um considerável crescimento vegetativo e que talvez em mais algumas décadas, abortar passe a ser um benefício social, já que não haverá condições de suportar uma população de várias dezenas de bilhões de habitantes nesse planeta.
Haveremos de concordar que as terras cultiváveis não seriam suficientes para alimentar a todos, entre outros impedimentos.
O mal aparenta a princípio sofrer uma dependência do bem.
Sim.
Parece-me mesmo que todo ato de maldade busca um bem em particular.
Todos estamos de acordo que matar um gato ou um cachorro evidencia uma maldade, mas matar um animal cuja carne nos será benéfica não será da mesma forma considerada esse ato.
Bem gostamos de uma costela de carneiro assada ao fogo brando, e, no entanto, como é triste ver esse animal morrer com o seu aparente e estranho consentimento.
O político que rouba pode estar pensando no bem que fará aos seus familiares com o aumento de suas riquezas.
E até em um crime passional pode ser encontrada alguma forma de ‘justificativa’ para atender anseios do ego.
Eliminar o ser amado através do homicídio visa confortar (oferecer um bem) um espírito angustiado e que sofre por não ser correspondido.
Jamais ousaria dizer que isso é justificável, apenas que assim acontece.
Ou seja, busca-se o mal para atender a um suposto bem.
O mal parece estar intimamente ligado à violência, embora também seja possível encontrar formas violentas no bem.
No polêmico ‘Relatório Hite’, obra que muito me desagrada quanto às opiniões de Shere, a mesma afirma que os animais irracionais não são violentos.
Shere Hite procura com essa ‘verdade’ menosprezar a violência sexual instintiva, oferecida por um de seus entrevistados.
Isso está longe de ser verdadeiro.
Há sim, animais irracionais de instintos violentos.
Os felinos principalmente. O ato sexual entre as onças chega a causar sangrentas seqüelas na fêmea, e todos nós estamos cansados de escutar os pavorosos miados que a gata emite ao copular com seu macho.
Não vejo nem a necessidade de expor os casos em que muitos animais abatem os seus parceiros de cópula após o ato.
Muitos males humanos provêm desse mesmo instinto sexual. Não são poucos os psicólogos que concordarão comigo que a ânsia do poder a qualquer preço serve também para atender de forma individual ‘benéfica’ a esses instintos.
O mal parece ter maior importância que o bem, haja vista que embora o bem aparente uma forma única, o mal se subdivide em mal metafísico, mal físico e mal moral, isso entre outras classificações.
É maior preocupação aos filósofos o mal moral quando numa análise ética do bem.
Para Aristóteles o objetivo da ética era a felicidade, o que não posso concordar, mesmo com grande tristeza devido ao meu imenso amor por ele.
Ora, se a ética tem como objetivo a felicidade, então havemos de considerar que talvez tudo possa ser válido para essa conquista, e muitas vezes, como exemplifiquei anteriormente, se busca o bem ou a felicidade, por meio antiéticos, o que oferece uma contradição à maneira como estudamos e compreendemos a Ética.
Ainda quando ele diz que a excelência moral é o meio termo e o excesso uma forma de erro, parece estar novamente equivocado, pois então eu teria que admitir que ainda na minha moral eu deveria conter alguma supremacia sobre qualquer outra consideração e, no entanto, parece-me bem melhor que eu a tenha acima de todas as outras questões, caso contrário posso colocar-me à mercê da aprovação de algumas injustiças.
Para Aristóteles a virtude é uma prática e que não necessita de conhecimento teórico, o que volto a discordar e ele próprio o faria se percebesse que tal idéia causa algum transtorno à afirmação de que ‘o homem é o produto do meio’.
Acredito firmemente que uma educação adequada pode moldar um homem para o bem.
Quem rebater tal afirmação citando pessoas de grande cultura, inteligência e educação que, no entanto não agiam de forma ética coerente, como Francis Bacon, por exemplo, lembro que tal exemplo é apenas a exceção da regra e que talvez, nesse caso em particular, nem possa ser encarada assim, já que embora seja inegável a sabedoria de Bacon, nenhum de seus biógrafos sustentaria que ele teve uma formação eticamente adequada como recebeu Platão de Sócrates, por exemplo.
É preciso entender que cultura não está interligada à ética e não são poucos os bandidos cultos, e muitas pessoas de saber humilde bem são honestas.
Infelizmente Ética não faz parte de nosso currículo escolar, resultando na formação de doutores que Descartes enquadraria em seu ‘malum epistemicum’. O do falso conhecimento.
A cúpula do nosso Judiciário bem dá crédito às minhas palavras.
Falam em latim e agem latindo.
Sob o ponto de vista religioso, acredito que tanto o Mal como o Bem são de origem divina. Não acreditar nisso, seria declinar da idéia de onipotência. Admitir que há outras forças que concorrem com o Ser Supremo.
Todavia, não quer dizer que isso expõe a idéia de que Deus também deseja o mal. Apenas nos oferece caminhos a escolher.
Claro que não é só isso, mas fica muito difícil expor nessas curtas linhas todas as considerações.
Creio que convém uma rápida referência a essa tão má compreendida terceira figura da Santíssima Trindade, simbolizada por uma pomba. O Espírito Santo.
Parece mesmo que alguns indivíduos são acometidos por esse espírito e se tornam pessoas tão maravilhosas que é quase impossível não encontrarmos uma certa manifestação superior em suas vidas.
Gandhi, Madre Teresa de Calcutá e o filho de Pietro e Pica Bernardone são apenas exemplos máximos e santificados.
Há inúmeros outros desconhecidos, contudo.
Considerando as organizações somáticas acredito, e quiçá sofrerei alguma contestação, que a natureza feminina é superior à masculina quanto às questões éticas e morais.
Tenho por leviana a afirmação de Buda quando diz que “a mulher é má. Cada vez que se lhe apresente oportunidade, toda mulher pecará”.
Bem creio que ele perdeu-se nesse estupendo labirinto que nos oferece a reflexão quando sujeita a condições culturais, religiosas e dogmáticas, e temos mesmo que absolvê-lo por ter vivido numa época em que as ciências mal engatinhavam.
Parece-me mesmo que a Natureza, em sua magnífica manifestação, condicionou a fêmea como mais apto que o macho.
O leão bem procura matar seus próprios filhotes, mas não ousa enfrentar a determinação da fêmea disposta a defender suas crias.
Qualquer pessoa de bom senso terá que admitir que em diferença gigantesca encontram-se maiores males, transgressões, crimes ou outras manifestações igualmente desprezíveis, no homem do que na mulher.
As raríssimas exceções apenas confirmam a regra.
Interessante seria ao leitor pesquisar os poucos e curtos períodos de sociedades matriarcais.
Em uma época da civilização cretense, onde até o sacerdócio era dominado pelas mulheres e reverenciava uma Deusa-Mãe, historiadores são unânimes em afirmar que a vida parecia mesmo ser vivida como num paraíso.
Pessoas de ambos os sexos se confraternizavam como nunca. Festas e celebrações eram diárias. As manifestações artísticas eram voltadas a glorificar a vida em todo o seu esplendor e pintar uma cena de guerra ou algo parecido, chegava a ser grotesco e rejeitado.
Vasos eram adornados com ‘tulipas pendentes de delicadas hastes ou com os alegres saltos das gazelas’, descobriram arqueólogos de tal época.
O azul era cor predominante nas artes plásticas e no vestuário, e é interessante co-relacionar esse fato com a expressão ‘tudo azul’.
Em poucos momentos da História, muitos pesquisadores concordam, o homem foi tão feliz.
Tudo no universo aparenta ter uma contrapartida, se assim posso dizer.
O côncavo e o convexo. O prazer e o sofrimento. O doce e o amargo. O bem e o mal. O homem e a mulher.
Finalizo então concluindo que o homem é mau e a mulher é boa.
Acredito mesmo que o sexo masculino tem um certo instinto violento que determina posturas maléficas, embora eu não saiba explicar exatamente o ‘interesse’ que possa ter motivado tal diferença.
Garotos bem matam gatos por brincadeira.
Dificilmente as meninas o fazem.
Então o problema é insolúvel ou imutável, poderia alguém afirmar.
Não.
Não há nenhum motivo para o pessimismo ou uma aceitação passiva dessa possível verdade.
Não há nada que uma boa educação não resolva.
Deus, ou a Natureza se assim preferir, nos oferece falsos antagonismos. Estamos repletos deles.
Nos oferece constantemente opostos para serem atraídos.
E lembro que um diamante quando em pedra bruta, pouca beleza tem.
É preciso um bom ourives para lapidá-lo e dar-lhe forma magnífica.
O homem, com sua crosta de ignorância e crueldade, é esse diamante em sua forma bruta.
Talvez a mulher seja o ourives que ele necessita.
Creio mesmo que seja.

NÃO HÁ NADA DE JUSTO NA NOSSA JUSTIÇA

2007-03-14T04:31:00.000-07:00

Eu tinha acabado de servir às Forças Armadas.
Era jovem e, como tal, repleto de ideais nobres.
Dado baixa das fileiras do Exército me deparei com a dificuldade comum ao brasileiro de conseguir emprego.
Depois de penosas semanas, fui ‘premiado’ com uma vaga em um escritório de contabilidade e lá fui lidar com as contrapartidas.
Nos primeiros dias tudo bem, mas logo começaram a surgir estranhas orientações pela minha chefia para manipular algumas despesas de determinadas empresas com o intuito de sonegação fiscal.
Educadamente procurei argüir sobre tal procedimento e meu chefe logo se prontificou a esclarecer-me que tais práticas eram usuais não só naquela empresa como em todas as outras, e que eu deveria compreender e me acostumar a isso, caso quisesse manter meu emprego.
De forma educada expus que não tinha nenhuma pretensão de obter meu sustento agindo de forma que não estivesse coerente com meus valores.
E novamente me vi nas penosas semanas em busca de outro emprego.
Como eu estava errado.
A cúpula de nosso Poder Judiciário está infestada de ‘profissionais’ que sonegam todos os valores de sua profissão e vivem, com regalias extraordinárias para um país miserável como o nosso, à custa de contribuintes sacrificados.
Pelo texto anterior a esse, “É Preciso Acabar Com Essa Justiça Social”, recebi vários emails insultuosos onde em alguns procuravam expor minha ignorância ao tema aludido, tentando me esclarecer que nossas leis não são feitas pelo Judiciário, e sim pelo Legislativo.
Uma desculpa vergonhosa, mas pelo menos fui poupado dos termos e expressões em latim.
Sim, caro leitor.
Uma desculpa esfarrapada.
Nossas leis são elaboradas pelo Legislativo, mas compete ao Judiciário verificar se são justas.
Há mecanismos legais para isso. O princípio da inconstitucionalidade é apenas um deles.
O nosso Poder Judiciário pode muito bem, e deveria, dedicar todos os seus esforços para anular leis ou mesmo projetos que são acintosamente inconstitucionais.
É obrigação dos desembargadores dos tribunais superiores que, inclusive prestam juramento à nossa constituição antes de assumirem seus cargos.
Não atentar a leis que ferem a já referida constituição por parte desses desembargadores é cometer, no mínimo, uma improbidade administrativa.
É preciso não ter nenhum valor moral para ocupar um cargo de extrema relevância social onde se presta um juramento e não o cumprir.
Nossos magistrados têm sim, culpa em nossas leis inconstitucionais.
E lembro ao leitor, que quando querem aumentar seus salários, bem fazem com que o Legislativo providencie amparo legal para isso.
Mas vamos passar ao objetivo principal desse texto que é dar continuidade ao anterior e discutir a prisão especial.
Primeiro é preciso esclarecer que qualquer prisão especial fere profundamente a nossa atual constituição. A que foi assinada por Ulisses Guimarães e teve uma direta proteção divina (ver texto “No Mínimo, Cabeças Ingênuas)”.
Ora, a prisão especial fere o artigo que reza “todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza”.
Então como podem ter direitos a prisão especial os ministros de Estado, os governadores, os vice-governadores, os prefeitos municipais, os secretários, os interventores de Estados ou Territórios, os chefes de Polícia, os vereadores, deputados federais, deputados estaduais, senadores, membros do Conselho de Economia Nacional, cidadãos inscritos no Livro de Mérito, oficiais das Forças Armadas, do Corpo de Bombeiros, magistrados, ministros de confissão religiosa, ministros do Tribunal de Contas, cidadãos que exerceram a função de jurado, guardas-civis dos Estados, jornalistas, diplomados por faculdade superior, os que possuem brevê de piloto, as cafetinas que arrumam ‘programas’ para nossos parlamentares e o jegue irmão do Genoíno que carrega dólares na cueca (crime previsto com pena de três a dez anos, mas que não deu em nada).
Resumindo: Prisão comum é só para pobre.
Façam uma boa análise dessa lista que nem completa está e vejam se não estou certo.
Um violento atentado ao artigo constitucional a que me referi.
E ouso dizer que quanto maior a hierarquia, essa prisão especial até deixa de existir. Ou quando muito, resume-se a ficar alguns dias em sua própria casa assistindo a um bom filme pornô.
Estou exagerando?
Cite-me então, apenas um parlamentar envolvido no esquema do ‘mensalão’ ou ‘sanguessugas’ que se encontra preso sob qualquer forma de encarceramento.
Vamos argumentar um pouco sobre a prisão especial, no entanto.
Salvo eu estar enormemente enganado tal prisão deveria ser utilizada a membros da sociedade que não se enquadram na lista acima.
Dou como exemplo o notório caso da infeliz Angélica Teodoro que foi presa (prisão comum) por furtar um pote de manteiga.
O ato desesperado dessa mulher não reflete o seu verdadeiro caráter. Furtou um pote de manteiga para não dar pão seco ao seu filho.
Qualquer idiota poderia dar como entendido que essa moça muito provavelmente não tem um perfil criminoso e talvez bem merecesse uma prisão especial.
Diria até que uma prisão bem mais especial. Com psicólogos e assistentes sociais que pudessem orientá-la e ainda a salvaguardar em outros aspectos, principalmente quanto à permanência em instituições prisionais com legítimos bandidos que de alguma forma pudesse transformá-la em um deles.
Isso sim é justiça.
Justiça em sua forma mais nobre.
Colocar uma pessoa que, num ato desesperado e por amor ao filho, cometeu uma transgressão em prisão comum, nada tem a ver com justiça, caro leitor.
Isso é atitude de salafrários.
Já conceder benefícios no encarceramento de quem sempre teve oportunidade na vida, vem de famílias abastadas, tem curso superior e excelente emprego, e assim mesmo resolve roubar a própria sociedade que lhe oferece privilegiada condição de vida, é imoralidade.
Tal elemento tem realmente um perfil criminoso.
Esse elemento dificilmente terá recuperação.
Tem tudo e prefere roubar.
A esse deve ser concedida a prisão especial?
Que afronta ao povo brasileiro.
Deputados, por exemplo, que vivem às custas do dinheiro do povo, na maior mordomia possível e que sem nenhum motivo ‘aceitável’ para cometer crimes, mesmo assim o fazem, principalmente contra o patrimônio público, esses sim, deveriam ir para prisão comum.
Esses são bandidos em potencial.
Nasceram para roubar.
Embora sejamos obrigados a tratá-los por autoridades não passam de bandidos da pior espécie.
Roubam pelo prazer.
Em alguns países asiáticos são condenados até à pena de morte.
E bem merecida.
Quando roubam o dinheiro público estão da mesma forma condenando à morte muitos de nossos cidadãos que precisam desse dinheiro em hospitais, por exemplo.
Estão condenando à ignorância nossas crianças que precisam dessa verba para a construção e manutenção de escolas.
No entanto, a esses, nossa justiça oferece uma prisão especial.
Que nojo.
Não a nós, brasileiros.
Nós apenas nos sentimos afrontados.
O nojo deve vir dos estudiosos dessa ciência extremamente importante em todos os âmbitos sociais que é o Direito e que de forma emporcalhada se encontra em nosso país.
Como no texto anterior a esse, peço minhas desculpas aos juízes de instâncias inferiores que ainda procuraram à custa até de suas próprias vidas honrar suas vocações.
Tais juízes bem ousaram prender os Maluf, Marcos Valério, Luiz Estevão e outros.
Prontamente nossos desembargadores providenciaram a soltura.
Ousaram ridicularizar o próprio manto latino onde procuram camuflar a estupidez ou desonestidade, tal qual as pomposas togas, quando resolveram criar ou recriar o ‘habeas corpus’ preventivo, como no caso do Marcos Valério.
Ora, ‘habeas corpus’ é uma expressão latina que significa corpo livre.
Como se pode conceder um corpo livre a um corpo que livre já se encontra?
A estupidez das togas que temos que venerar como autoridades máximas.
E o Sr. Marcos Valério, apenas suspeito de desviar mais de seis bilhões de reais, junto com vários membros de todos os nossos poderes constituídos, deve estar agora na difícil tarefa de escolher mais um cavalo árabe para dar de presente à sua filhinha que adora colecioná-los.
E isso é que me faz sempre lembrar da minha rápida passagem naquele emprego em um escritório de contabilidade.
Como eu estava errado.
Não pude conceber, nessa febril acomodação de valores da juventude, que talvez os empresários tivessem bons motivos para procurar subtrair impostos que acreditariam ser desviados ou manipulados de forma vergonhosa.
Não pude entender que ninguém gosta de sustentar bandidos com o seu próprio trabalho.
Que ninguém quer ver o suor de seus esforços usado na formação de quadrilhas.
E, não demora, sonegar impostos nesse país pode passar a ser um ato de patriotismo.

É PRECISO ACABAR COM ESSA JUSTIÇA SOCIAL

2007-03-09T15:52:00.000-08:00

*
Começo este texto fazendo um apelo.
Dirigido principalmente aos letrados senhores da área do Direito.
Por piedade, não usem mais o termo ‘justiça social’.
Por acaso existem outros tipos de justiça?
Justiça insociável, canina, eclética, vagabunda ou algo assim?
Pelo meu entendimento da palavra quando analisada pelo Direito, justiça é a faculdade de se julgar elementos da sociedade por meio de mecanismos legais.
Conclui-se então que toda justiça é social.
Fica a expressão ‘justiça social’ caracterizada como um pleonasmo inaplicável.
Deixem apenas a correta distinção entre justiça divina e justiça dos homens aos que empiricamente em outros estudos utilizam tais diferenças, já que não compete ao Direito desenvolver ou aprimorar a justiça divina, creio.
Combinado assim, meus queridinhos?
Vamos então ao que interessa. Analisarmos um pouco a prisão preventiva e definitiva.
Faço preliminarmente um parêntese para criticar uma frase de belo efeito, mas muito difícil de ser verdadeira, que é muito utilizada por nossos estudiosos da lei e que encabeça um texto da Dra. Renata Pimenta de Medeiros, em um certo site por mim visitado ao fazer algumas pesquisas.

“Depois da vida, é a liberdade nosso maior bem”.

Muito bonito, mas temo que a Dra. Renata possa até entender de leis, mas dificilmente de outras ciências. E o mesmo se aplica a todos os admiradores de tal pensamento, pois a frase longe de conter verdade implícita, fere até mesmo estudos célebres como o de Maslow e Herzberg na Teoria das Necessidades.
Ademais, o que é fundamental para um indivíduo pode não ser para outro.
Eu mesmo, e acredito que a maioria dos brasileiros nos dias atuais, prefiro uma maior segurança ainda que em detrimento de outros benefícios ou direitos.
Pouco me serve voar livre como um passarinho e ver meus filhos assassinados em prol da liberdade.
Não ficou bem a Dra. Renata tentar vender gato por lebre ao procurar induzir tal inverdade.
Um pouco da prisão preventiva, então.
A dita cuja tem como objetivo resguardar a paz social.
Que nojo.
Logo na entrada um balde de estrume jogado sobre minha cabeça.
Que argumento deplorável.
Então se deve prender o suspeito agente criminoso não por uma questão de legalidade, mas para atender desejos de terceiros.
A justiça sendo injusta.
E ainda que tal justificativa seja aceitável, lembro que mesmo a sociedade tendo se mobilizado de forma ferrenha, nenhum integrante do ‘mensalão’, ‘sanguessugas’ ou algo assim, foi preso mediante tal consideração.
No entanto, uma certa moça foi imediatamente encarcerada por ter furtado um chuveiro elétrico cujo valor era inferior a vinte reais e sem nenhuma manifestação social para que se pudesse aplicar tal argumento de resguardar a paz social.
Tudo bem.
Vamos em frente.
Alerto o leitor que não o cansarei citando números de artigos ou expressões em latim, que tenho, e acredito que muitos, como falsas pérolas para demonstrações de uma ainda mais falsa sabedoria, e que na verdade são apenas merdas jogadas ao vento.
O atual estado em que se encontra a justiça brasileira, bem dá crédito a essa minha afirmação.
Na prisão preventiva de réus confessos, leva-se em conta a personalidade e conduta do acusado.
Quanto à personalidade... Ora putaquepariu, a personalidade de um criminoso só pode ser criminosa e ainda que assim não fosse, não possui o nosso Judiciário nenhum equipamento ou mecanismo infalível que possa detectar a real personalidade do agente. Ficando assim à mercê de uma análise totalmente empírica por parte da autoridade competente que possa decretar tal prisão.
Mesmo em um crime passional, deve-se concluir que o acusado não possui um perfil equilibrado para que resolva seus conflitos sem o auxílio de métodos criminosos, e não há nada no mundo que possa garantir que ele solto não volte a ter esses conflitos e cometa outro crime. Passa a Justiça dessa forma, a ter pelo menos uma participação conivente com outros prováveis delitos desse agente.
Eu bem poderia citar inúmeros exemplos, mas creio ser mesmo desnecessário.
Quanto à conduta...Ou seja, se ele pode atrapalhar as investigações ou algo assim...Há uma certa compreensão na área jurídica que réus confessos tem o dever moral de ajudar nessas investigações.
E acabo de escarrar no tapete.
Exigir que um criminoso tenha moral é o mesmo que impor a um jumento para evacuar em vaso sanitário.
Ademais, qual criminoso não gostaria de subtrair provas que o pudessem levar a uma longa reclusão em encarceramento?
É preciso ter um nível de compreensão bem baixa para não aceitar esses dois fatos.
O que temos nesse argumento é apenas um mecanismo para o favorecimento de nossas elites e que pode muito bem ser comprovado quando vemos que criminosos de posses ou poder nunca sofrem essa tal prisão preventiva, ou quando as tem não duram mais que horas.
Também deve ser decretada a prisão preventiva, principalmente, nos casos que o acusado tem certamente um perfil criminoso, como um serial killer, por exemplo.
O que pode ser resumido da seguinte forma: Se o agente cometeu somente um assassinato, deve-se esperar que cometa mais uns três ou quatro para que fique evidente o seu perfil ‘serial’. Um só não é suficiente.
É também considerada na prisão preventiva a possibilidade do suspeito fugir.
Tal possibilidade é vislumbrada se o agente não possui emprego ou residência fixa.
Mais uma artimanha para favorecer nossas elites.
Num país de alto nível de desemprego como o nosso e onde os pobres dificilmente possuem casa própria, ficam assim discriminados por essa justiça.
No entanto, lembro que Paulo César Farias, dono de vários imóveis que mantinha como residência e homem de diversas atividades ‘legítimas’ foi solto baseando-se também nesse argumento e só conseguiu ser interrompido em sua fuga num certo país asiático. Nem vou falar do juiz Nicolau que empreendeu igual fuga e muita menos de um promotor que assassinou a esposa grávida e até hoje não conseguiram encontrar o distinto. E olha que o emprego dos dois últimos que citei era justamente na área que aqui estou criticando. Não podia haver mesmo emprego melhor para tal ‘ilegalidade’ nas suas prisões.
Ora, algo me faz crer que é muito mais difícil uma pessoa sem recursos financeiros empreender uma fuga bem sucedida que uma pessoa abastada.
Dificilmente um favelado suspeito de crime pode sair por aí viajando a bel prazer, pagando subornos para autoridades para obter trânsito livre, hospedar-se em hotéis ou coisas assim.
Tal condição é bem mais adequada a quem possui residência fixa e excelente emprego, pelo menos.
O que faz com que essa justificativa da prisão preventiva seja totalmente contrária ao que assegura e deixa claro que é mais um malicioso método de amparar legalmente criminoso conveniente à Justiça.
Visa-se ainda nesse mesmo tipo de prisão, a possibilidade de o acusado constranger ou coagir as testemunhas do caso.
Ora, que bosta. Essa possibilidade existe independente de ele estar preso ou não.
Eu poderia citar inúmeros casos que atestam tal verdade, mas acredito que basta observar os casos de líderes de facções criminosas que exercem esse poder mesmo estando em prisão de segurança máxima.
Tal justificativa não oferece nenhuma garantia de seu valor, embora tenha sido utilizada para a soltura de Paulo Maluf e seu filho.
Vamos então à prisão definitiva.
Ela ocorre depois do processo julgado e no caso de condenação que não caiba o recurso de efeito suspensivo.
Esse recurso já faz com que tal julgamento tenha um caráter no mínimo de apenas um espetáculo de palhaços, já que pode ser totalmente anulado.
E peço minhas desculpas aos palhaços, que bem melhor satisfação e prazer dão à sociedade.
De forma vergonhosa são utilizados tais recursos em defesa dos criminosos mais abastados. Isso quando chegam a ser julgados, o que já é bastante improvável.
Exemplifico o que digo com dois casos bem conhecidos por todos os brasileiros e amparado pelas palavras do Dr. Wagner Gonçalves em outro site por mim visitado.

*
"O desespero dos pais e irmãos de Sandra Gomide cala fundo na consciência de cada um de nós. Não há como ficar indiferente. O assassino, jornalista Pimenta Neves, continuará solto. Réu confesso, fato público e notório, assassinou, em 2000, sua namorada, Sandra Gomide, com dois tiros pelas costas. Tem a seu favor a presunção de inocência: “ninguém será considerado culpado até o trânsito em julgado da sentença penal condenatória” (inc. LVII, artigo 5º da Constituição).
Ou seja, só será preso após o trânsito em julgado da decisão do Júri que o condenou. O que isso significa? Significa que ele ficará solto até que se esgotem todos os recursos possíveis. No estágio em que se encontra o seu processo, são eles: Recurso Especial e Recurso Extraordinário, Embargos de Declaração, Agravos de Instrumento, Agravo Regimental, novos Embargos de Declaração, novos Agravos de Instrumentos etc. Às vezes ocorrem Embargos de Declaração em Embargos de Declaração. Tudo isso, primeiramente, junto ao Superior Tribunal de Justiça, e, após, no Supremo Tribunal Federal. Serão vários pronunciamentos, sessões, despachos etc.
Em quanto tempo será possível terminar todos os recursos? É uma incógnita. Para se ter uma idéia, o jogador Edmundo Alves de Souza Neto, condenado por três mortes e lesões corporais continua solto. Seu processo permaneceu no Superior Tribunal de Justiça durante cinco anos, para encerrar todos os recursos e Embargos de seu advogado. Atualmente, está ele apresentando o quinto agravo junto ao Supremo Tribunal Federal, que negou seguimento ao recurso extraordinário. Ou seja, a pena de Edmundo caminha célere para a prescrição: ainda não transitou em julgado.
Agregue-se aos recursos os sucessivos Habeas Corpus, que são impetrados ao longo do andamento da ação penal e dos recursos últimos. Entra-se com um Habeas Corpus para analisar a respostas dos jurados, que foram “induzidos” pelo Juiz da pronúncia. Impetra-se outro, para falar que não foi garantido, no Tribunal de Justiça, o pleno exercício do direito de defesa, por uma questiúncula processual. Impetra-se mais outro para anular todo o julgamento pelo Tribunal do Júri. As questões processuais são infindáveis e não há limites à interposição de Habeas Corpus."

*
Conclusão: Quem tem dinheiro para bancar todos esses recursos, não é preso. E o pobre que se foda.
Uma verdadeira imoralidade legalizada.
O retrato da prostituição do nosso Poder Judiciário e que vai levar esse país a uma desordem sem igual em nossa história.
Há uma saída, contudo.
E terá de vir de outros ‘poderes’.
Uma justiça mais efetiva e menos técnica, ainda que provisoriamente ilegal.
Finalizo pedindo minhas desculpas aos juízes de instâncias inferiores que ainda são a parte não podre de nosso judiciário, mas que infelizmente estão sendo perseguidos e até mesmo assassinados, sabe-se lá por quais mandantes.

Bem tenho uma opinião.

NIETZSCHE NÃO MATOU DEUS

2007-02-27T14:41:00.000-08:00

NIETZSCHE NÃO MATOU DEUS

A arara é um animal de beleza única. Com uma plumagem exuberante e porte gracioso, encanta a todos. Ademais é falador.
E como é interessante ver um irracional querer falar como o homem.
É preciso, no entanto, muito cuidado com a arara.
Possuidora de fortes mandíbulas (...) pode quebrar um dedo ao receber um afago em suas plumagens.

Nietzsche bem lembra uma arara.
Tenta falar como os homens por meio de embelezados aforismos, mas que podem resultar em fraturas éticas pela sua forte bicada.
Sim. Admirar Nietzsche pode causar danos e suas palavras estão longe de ser a voz humana.
É apenas um mero imitador delas.
Um tagarela exacerbado em busca de sua doente ufania.
Um pretensioso ao endeusamento, mesmo negando a existência desses.
Mas será que acreditava realmente que deuses não existem?
Não creio.
Como já ressaltei em uma de minhas postagens, Nietzsche apenas não podia admitir a existência divina porque ela feria profundamente as suas ambições e contrariava alguns de seus comportamentos.
Recorria ao ateísmo buscando, entre outros motivos, uma desculpa para seus atos e idéias. A mesma que é sutilmente oferecida a Dimítri, pelo seu irmão Ivã Fiodórovith: “Se Deus não existe, tudo é permitido”.
Melhor ainda... Para Nietzsche, essa existência era um grande desconforto.
Arrebanha então Dostoievski para o seu rol de pensadores a ser lidos e admirados, embora não tenha certamente afeição alguma a Smerdiakov e não poderia prever o mesmo fim a si que teve Ivã Fiodórovith ao acreditar e expor seu fatídico artigo.
Temeroso em apresentar uma filosofia encarnada em um homem superior, abandonando alguns preceitos básicos de correntes filosóficas alicerçadas no judaísmo e cristianismo busca, sem perceber a incoerência, auxílio em Zoroastro.
Esquece que o masdeísmo é uma religião revelada. A primeira delas.
Percebe o engano.
Vê que isso pode ser inaceitável.
Que ele próprio pode desmoronar pelos seus atos, principalmente na questão do incesto.
Decide então, como ponta de lança de suas idéias, destruir totalmente seus incômodos antagonistas.

“O Evangelho morreu na cruz”.
“Deus está morto. Viva Perigosamente”.

Sim. Viver no incesto é mesmo muito perigoso.
Possui consciência de tal fato.
Altivo, vê-se à beira do abismo, contudo.
Precisa de apoio.
Busca algum na música de Wagner, que eleva sem enternecer.
Procura desesperadamente palavras que o possam redimir de alguma forma.

“Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.”

Uma mentira não suficiente para encobrir seus erros.
Ele bem sabe.
Precisa de outros alvos.
Volta-se então contra as mulheres.
Procura jogar talvez a culpa na irmã ou na própria mãe.

“A mulher foi o segundo erro de Deus”.
“Onde não intervém o amor ou o ódio, a mulher sai-se mediocremente”.

Não é suficiente, contudo.
Há eternos vigilantes da Ética e da Moral que precisam ser igualmente aniquilados.
Vira-se contra esses, então.
Combate Sócrates, Platão, Aristóteles, Kant, Lutero...
Mas está confuso.
Seus conhecimentos de filologia o fazem produzir máximas de belo efeito, mas não fortes o suficiente para sustentar a si próprio.
O que o leva a cair em uma cascata de contradições.

“As convicções são cárceres”.

Estaria preso então, pelo seu ateísmo.

“Até Deus tem um inferno: É o seu amor pelos homens”.

Admite aqui o seu falso ateísmo.

“Não posso acreditar num Deus que quer ser louvado o tempo todo”.

Revela um dos porquês desse falso ateísmo.
Diz claramente nessa frase que a negação é fruto não pela causa em si, mas pela conseqüência que o contraria.
Ainda procura se amparar em métodos de seus próprios opositores. Tenta uma última pá de cal sobre sua afirmação em um silogismo que mais parece provir da mente desvairada que agora fortemente sinaliza, do que do intelecto superior que realmente tinha.

“Se deuses existissem, eu não suportaria não ser um deles. Portanto, deuses não existem”.

A baba de um epiléptico.
Aristóteles bem acompanharia Sócrates em outro cálice de cicuta por essa afronta a um de seus estudos, mas não creio que mandasse pagar o galo de Asclépio.
Desesperado escreve uma biografia que acredita ser capaz de ‘reanimá-lo’.
O título é prova da loucura já totalmente acometida e que o prepara a uma residência em manicômio.
Ecce Homo (Eis o homem).
Afirma ser essa a sua maior obra e de toda a humanidade.
A prepotência revelada.
O amor à grandiosidade.
E nem se dá conta que com essas palavras o filho do Criador foi apresentado aos judeus por Pilatus.
Ironicamente, a loucura também parece provir do latim: Treponema pallidum.
Tenta e consegue enganar seus futuros biógrafos.
Diz que não quer ser idolatrado ou santificado, mas no fundo é uma forma sutil de lembrar a futuras gerações essa possibilidade, pois sem perceber o deslize, profetiza:

“Conheço minha sina. Um dia meu nome será ligado à lembrança de algo tremendo”.

Mas é o fim.
Jamais será santificado como previne em sua engenhosa artimanha de tal contrariedade.
Ficará impune por muitos anos, no entanto. Enganando com seus belos, mas falsos aforismos, gerações e biógrafos.
E a baba sifilítica que seu cérebro derramou ainda nos mela terrivelmente.
Em ‘Minha Irmã e Eu’, de autoria duvidosa por muitos e que tenho como certa, descarrega reflexões de uma alma agora ansiosa por remissão, absorvidas talvez já nos corredores do sanatório da Basiléia. Uma última tentativa de justificar sua incômoda filosofia, e na verdade, observando atentamente essas linhas, percebe-se um real arrependimento.
Tal obra, editada anos depois de sua morte, é totalmente desnecessária, pois como já disse, suas idéias terminariam mesmo impunes..
E na verdade, termina Nietzsche sendo superior a muitos pensadores que se revelaram em uma ética fiel e crente, pois sua postura, ainda que falsamente herética, teve a coragem grandiosa de tentar combater verdades secularmente reconhecidas.
De tentar se opor a dogmas e exterminar deuses humanamente reconhecidos.
Enquanto muitos apenas desfilaram pelos séculos com verdades que não trouxeram nenhum efeito prático ou moral.
É bastante superior a mim que o critico por tentar destruir humanitários conceitos judaico-cristãos, mas que sou incapaz de abandonar um capítulo da novela das oito para levar a sobra da janta às maltrapilhas e abandonadas crianças que se deitam na calçada do quarteirão vizinho.
Pela manhã a doméstica jogará no lixo.

O AVIÃO DA GOL CAIU EM CIMA DO POVO

2007-02-21T12:25:00.000-08:00

(NOSSOS GOVERNANTES CONSEGUIRAM)
*
*
O Lambisgóia não convenceu o Matusquela ao encontro.
Eu bem que iria fazer esse esforço.
Tenho mesmo algum interesse em conhecer esse casmurro (perspicaz, no entanto) Matusquela.
Sei que ele é chato pra cacete, mas tem algumas idéias que talvez me abram novos horizontes. E eu precisava tentar mudar a imagem que tem sobre a minha pessoa.
Ademais, eu bem preciso rever a maravilhosa capital alagoana.
O encontro iria se dar em um restaurante no nostálgico e histórico bairro do Jaraguá, próximo ao porto, onde se pode comer frutos do mar sentindo o inebriante odor do mesmo.
Mas não vou ficar acabrunhado se esse encontro sofreu nova protelação.
Ele parece não conseguir gostar mesmo de mim, se é que gosta de alguém, exceto o Lambisgóia.
Transcrevo aqui então, e talvez com mínimas e perdoáveis imprecisões, uma das últimas conversas entre os dois, que o Lambisgóia (sempre gentil) demonstra o maior interesse em me participar.
A quem interessar possa, deixo dito que se encontram mais diálogos entre essas duas personagens nesse blog.
Se o leitor tiver a paciência de rolar o ‘mouse’ na procura.

O telefone toca no horário habitual.

MATUSQUELA:
_ Espere um pouquinho, Lambe. Já te atendo.

LAMBISGÓIA:
_ Certo.

(alguns minutos)

MATUSQUELA:
_ Pronto, Lambe. Agora está tudo bem.

LAMBISGÓIA:
_ Algum problema, Matu?

MATUSQUELA:
_ O de sempre, meu amigo. O de sempre. Há vinte e três anos ensino a patroa a separar a picanha do alcatre e da maminha, e ela não aprende. Já compro a peça inteira para nada perder, mas não tem jeito. Se eu não for dar uma olhada...Nem os bifes ela sabe tirar. Faz o corte quase sempre no sentido das fibras. Não sei mais o que fazer. Agora pergunte quem são todos os integrantes dessa merda de bigbrother e ela responde na horinha. É capaz até de saber o número da identidade e cpf de cada um. Não agüento, meu amigo. Não agüento.

LAMBISGÓIA:
_ Calma Matu! Ela tem suas qualidades.

MATUSQUELA:
_ Ah, tem! Colocar pedaços de cebola na salada de batatas e maionese. Já falei mais de um milhão de vezes que nesse tipo de salada, a cebola tem que ser macerada e não cortada, mas não tem jeito. Agora pergunte quem comeu quem na novela das oito e ela informa até a intensidade do orgasmo.

LAMBISGÓIA:
_ Não se exaspere, meu amigo. Vamos mudar de assunto. Você viu as novas do jornal?

MATUSQUELA:
_ Não. Ainda não li o jornal. Mas quem matou quem? A notícia é sempre essa, não é?

LAMBISGÓIA:
_ Não. É que começam a aparecer mais novidades do caso do avião da Gol. Você estava coberto de razão. O transponder do Legacy estava mesmo desligado.

MATUSQUELA:
_ Ah, estão descobrindo agora, então?

LAMBISGÓIA:
_ É. A Polícia Federal revelou algumas das conversas entre os pilotos, obtidas através da caixa-preta. Elas dizem claramente que o transponder estava desligado.

MATUSQUELA:
_ Só um idiota para não saber disso, Lambe. Nem precisava abrir essa merda de caixa. Bastava abrir a cabeça. Matematicamente um choque entre aeronaves com transponder ligado é quase impossível, meu amigo. Se Laplace pudesse ressuscitar e fazer os cálculos, certamente diria que tal chance seria de uma em mais de dez bilhões, sem considerar outros fatores e principalmente o espaço aéreo em que trafegavam. Foi tudo uma imensa armação para ludibriar o povo, Lambe. Armação de vários setores interessados. Como lhe disse logo no começo...Muito dinheiro envolvido nas indenizações.

LAMBISGÓIA:
_ É. Lembrei logo do que você falou quando li sobre o possível indiciamento de alguns controladores do Cindacta de Brasília.

MATUSQUELA:
_ Fizeram, então?

LAMBISGÓIA:
_ Ainda não, mas está quase tudo certo. A Polícia Federal deve pedir o indiciamento de três controladores de tráfego.

MATUSQUELA:
_ Eu te avisei. Primeiro a justiça condena a Gol a pagar indenização e agora procura jogar a culpa sobre os mais fracos e aonde o dinheiro não pertence a ninguém. Eu te avisei.

LAMBISGÓIA:
_ É. O Sombras também já havia me falado que provavelmente a seqüência dos acontecimentos poderia ser essa.

MATUSQUELA:
_ Pronto. Lá vem tu com esse tal de Sombras.

LAMBISGÓIA:
_ Sei que você não o aceita muito bem, Matu, mas veja como as opiniões de vocês dois são parecidas. Ele também criticou que a justiça tenha se voltada contra a Gol.

MATUSQUELA:
_ Qualquer pessoa com um mínimo de bom senso, acharia essa posição no mínimo estranha, Lambe. A Gol passar de vítima a ré. Perdeu uma aeronave, a sua imagem afetada e dinheiro prestando uma assistência exemplar aos parentes nos dias pós-acidente, assistência essa que o governo negligenciou totalmente, e agora se vê condenada. Enquanto os principais responsáveis jamais responderão pelo crime. Não interessa a nenhum dos dois governos envolvidos e muitos menos às empresas aéreas e seguradores. Tudo previsto. Um absurdo total. Coisas da nossa justiça. A aeronave da Gol está com todos os seus equipamentos ligados, trafegando em altitude estabelecida para o vôo, tudo nos conformes e repentinamente aparecem uns delinqüentes em rota contrária, com transponder desligado, altitude não prevista e pronto. Mais de cem vítimas e os principais responsáveis jamais responderão por esse crime.

LAMBISGÓIA:
_ É verdade. Mas uma coisa eu não entendo, Matu. Se de qualquer forma terá que haver indenizações, o que se pretende, então?

MATUSQUELA:
_ Acontece, meu amigo, que se encontrarmos culpados em nosso território, as coisas ficam bem mais fáceis para as empresas envolvidas. Primeiro que existe uma jurisprudência construída pelos nossos maravilhosos ministros do STJ onde o dano moral por vida perdida não ultrapassa os cinqüenta mil reais. Depois vem a questão da morosidade dessa mesma justiça. A possibilidade de os parentes se exasperarem e procurar fazer logo qualquer acordo para não esperar mais de dez anos para receber alguma coisa. Ainda por cima a questão do dinheiro público.

LAMBISGÓIA:
_ Como assim?

MATUSQUELA:
_ Se pudermos jogar a culpa como nos controladores, por exemplo, os Fundos de Pensão e a Previdência Social é que irão arcar com todas as despesas decorrentes de pensões ou coisas assim. E quem liga para o dinheiro público? As companhias aéreas e seguradoras bem economizarão alguns milhões de dólares e certamente distribuirão alguns presentinhos a certas de nossas autoridades constituídas. Sai bem no agrado de todos, e os parentes das vítimas que se fodam.

LAMBISGÓIA:
_ Caramba!

MATUSQUELA:
_ Já que se for comprovado a culpabilidade dos pilotos do Legacy, as coisas mudam de figura. A justiça americana entra no caso e aí as coisas podem ficar mais pretas que as caixas das aeronaves.

LAMBISGÓIA:
_ É verdade.

MATUSQUELA:
_ Procure lembrar tudo desde o começo. A estranha dificuldade na operação de resgate das vítimas. O ministro Waldir Pires, da Defesa Civil, dizendo que a região é de difícil acesso e coisas assim. Muito estranho. Região de difícil acesso. O acidente deve ter sido no cume do Himalaia. Posso garantir que nossos militares estão muito bem preparados para atuar em nossas regiões tropicais... E depois que encontram os destroços, essa operação é interrompida a todo instante, alegando-se até mesmo o incômodo em passar a noite num local de muitos mosquitos. Puta que pariu! Nossos militares, além de ter em seus equipamentos redes para dormir totalmente adequadas contra tais insetos, ainda possuem líquidos corporais repelentes. Sem falar que poderiam fazer algumas fogueiras que auxiliam muito nesses casos. Sei porque tive a honra de servir às nossas forças armadas. Cansei de dormir em tudo quanto é selva e nunca vi nenhum militar se queixar de inseto. Então quer dizer que se houvesse algum sobrevivente, ele deveria passar a noite com seu braço ou perna quebrados e totalmente à mercê de todos os tipos de bichos, porque os militares não estavam em condições de suportar algumas picadinhas? Não, meu amigo. Nenhum de nossos militares se recusaria a passar a noite no local do acidente. Geradores e todo o tipo de equipamentos poderiam ser locomovidos para, inclusive, até mesmo continuar a busca durante toda a madrugada. Mas o alto escalão de merda precisava ganhar tempo. Negociações já poderiam estar sendo previstas. Os integrantes da COUCA já estavam atuando.

LAMBISGÓIA:
_ COUCA? O que é COUCA, Matu?

MATUSQUELA:
_ Mas tu és burro mesmo, Lambe. Nunca ouviu falar da COUCA? Comissão dos Observadores de Urubus Comendo Alface. A turma que não faz nada. Fica só na espera da carniça.

LAMBISGÓIA:
_ Gostei. Não conhecia essa.

MATUSQUELA:
_ Essa é velha, meu amigo. Agora já estão criando uma outra. A CqueBP. Comissão que Investiga Evidências de Supostas Aptidões para Saltos Ornamentais do Bicho-Preguiça em Piscina sem Água. Parece que o José Dirceu voltou do seu vergonhoso retiro para assumir a presidência dessa comissão que terá como tesoureiro outro José. O Genoíno.

LAMBISGÓIA:
_ Você esculhamba mesmo, Matu.

MATUSQUELA:
_ Não, meu amigo. Quem vem esculhambando conosco há muito tempo, são eles. Quem vem esculhambando esse país são os nossos poderes. Os três poderes que deveriam estar separados, mas que agora estão unidos na roubalheira.

LAMBISGÓIA:
_ O Sombras sempre me diz isso também.

MATUSQUELA:
_ Ai, ai, ai. O Sombras me diz isso...O Sombras me disse aquilo...Tu tas variando de cardápio, Lambe?

LAMBISGÓIA:
_ Ah, Matu! Não enche o saco. Só porque você não gosta dele...

MATUSQUELA:
_ Eu nunca disse que não gosto dele, Lambe. Só que eu acho que ele é um cara esquisito. Não sabe o que quer e não acredita em nada. Nunca tem opinião formada. Um revoltado a todo instante. Um corno. Sim, deve ser isso. Um corno. Corno nunca está satisfeito com nada. Antigamente eu pensava que ele fosse viado, mas estou mudando de opinião. Deve ser mesmo um corno.

LAMBISGÓIA:
_ Eu acho que ele tem opiniões muito bem formadas, Matu. Você é que não simpatiza com ele e por isso não consegue entender direito as idéias dele. Veja o caso do avião da Gol. Bem antes de você, ele já tinha me alertado para o estranho comportamento dos pilotos do Legacy.

MATUSQUELA:
_ Grande merda. Qualquer um deveria ter visto isso. Dois aviões se chocam em pleno ar e enquanto todos morrem de um deles, do outro todos escapam. Os pilotos deveriam ser aclamados como verdadeiros heróis. Deveria haver festejos e comemorações diversas. Entrevistas a todos os canais de imprensa. Missas de agradecimento a serem ministradas pelo milagre. Mas não. Os pilotos do Legacy imediatamente se trancam, ou são trancados, por quase dois meses. Isso não é típico a quem escapa de forma extraordinária de um acidente. Isso é comportamento de culpados. E o mais estranho. Nenhuma autoridade toma os seus depoimentos. Durante dois meses, os dois únicos tripulantes sobreviventes e testemunhas do maior acidente aéreo dessa nação, não são solicitados a prestar nenhum depoimento. Muito interessante. E aí vem o fechamento. Transcorridos esses dias, a justiça resolve liberá-los ao país de origem. Voltam sem prestar nenhuma declaração, mas com a promessa de caso seja necessário, retornar ao Brasil para esclarecer os fatos. Vão... Vão retornar. Vão retornar na safra da azeitona ou na festa de casamento do Ronaldo Esper com a Marília Gabriela. Tudo arrumado. Tudo bem arrumadinho pelos capazes órgãos de inteligência de nosso governo. E quem terminará pagando todas as indenizações será o povo. Isso até me lembra aquele furinho do metrô de São Paulo que todo mundo insiste em chamar de buraco. Aquilo é só um furinho, meu amigo. O verdadeiro buraco é outro. Mas dificilmente os brasileiros tomarão conhecimento dele. A verdadeira causa daquele furinho é puramente financeira e serviu beneficamente a muitos.

LAMBISGÓIA:
_ Caramba! O Sombras me disse a mesma coisa.

MATUSQUELA:
_ Pronto. Lá vem você de novo. Tu tas apaixonado por esse cara, Lambe?

LAMBISGÓIA:
_ Ah! Não enche , Matu! Vamos voltar ao acidente. Outra coisa que o Sombras bem lembrou, foi aquela estranha bagunça nos aeroportos que ocorreu quase logo em seguida. Ele acha que pode ter sido uma outra armação.

MATUSQUELA:
_ É provável, Lambe. Uma conjetura bem provável. Foi realmente uma significativa coincidência o descontrole total do tráfego aéreo quase logo depois do acidente. Talvez uma montagem para uma possível variante dentro do desenrolar das possibilidades a serem apresentadas de forma fantasiosa. Se algo não estivesse sendo muito bem engolido pela população, poderiam mostrar o caos em que o acidente aconteceu. A inoperância dos sistemas de proteção ao tráfego aéreo ou coisa assim. Uma variante que poderia servir como peça de apoio ao drama montado.

LAMBISGÓIA:
_ É. Bem pode ser, Matu.

MATUSQUELA:
_ Não quero afirmar, mas que repentinamente apareceram estranhas coincidências, apareceram. E a Teoria das Probabilidades não sustenta todas elas, meu amigo.

LAMBISGÓIA:
_ Voltando um pouco aos pilotos...Fiquei bastante indignado com os diálogos depois do choque. Assim que ocorreu a colisão, o Lepore chega a dizer ao Paladino: ‘Nós batemos em outro avião. Eu não sei de onde essa porra veio’.

MATUSQUELA:
_ O que confirma a minha opinião sobre eles, Lambe. Dois moleques. O Legacy estava sendo pilotado por dois moleques.

LAMBISGÓIA:
_ Acho que você está exagerando, Matu.

MATUSQUELA:
_ Exagerando? Veja como ocorreu o choque, Lambe. O Legacy bateu com a ponta de uma das asas por baixo do avião da Gol. Pense bem. É normal uma aeronave voar com uma das asas para cima e outra para baixo? Essas asas não deveriam estar niveladas? No momento da colisão eles não deveriam estar fazendo manobras de curvas ou algo assim. Naquele momento o vôo era em linha reta. Então por que o desnível entre as asas? Pense bem.

LAMBISGÓIA:
_ Mas não seria devido a uma manobra para desviar do avião da Gol?

MATUSQUELA:
_ Deixa de ser burro. A velocidade que essas aeronaves alcançam em pleno vôo, faz com que seja impossível tentar algum tipo de manobra para que não ocorra uma colisão. Na verdade, só se consegue perceber o choque depois que ele acontece.

LAMBISGÓIA:
_ Então o que você quer dizer com esse negócio das asas?

MATUSQUELA:
_ Eu não vou lhe dizer nada, meu amigo. Eu quero que você pense. E quero que ligue essa estranha posição das asas com a declaração de um dos passageiros do jato, logo após chegar nos Estados Unidos.

LAMBISGÓIA:
_ Qual declaração, Matu?

MATUSQUELA:
_ Mais ou menos uma semana após o choque, esse passageiro declara que os pilotos do Legacy estão correndo um real perigo em território brasileiro. Por que? Pilotos que conseguem milagrosamente escapar de um acidente aéreo costumam ser homenageados e não assassinados. As palavras desse passageiro não fazem nenhum sentido. A não ser que ele soubesse de algum fato que correspondesse à sua preocupação e que ainda não tivesse sido descoberto, mas acreditasse que logo seria.

LAMBISGÓIA:
_ Não consigo ligar as palavras dele com a asa do avião, Matu.

MATUSQUELA:
_ É porque tu és mesmo tapado, Lambe.

LAMBISGÓIA:
_ E você é um cara grosso pra caramba, Matu. Você diz que o Sombras deve ser corno, mas eu acho que você é que já não dá uma a muito tempo. Por isso toda essa grossura. Você passa o dia ensinando sua mulher a cozinhar, mas quem deve estar comendo esses petiscos são outros. E não quero mais papo. Vou desligar.

MATUSQUELA:
_ Ei! Espera aí, Lambe. Não fica brabo. Não desliga. Eu não quis te ofender. Tu sabes que sou assim. Você desligou? Lambe! Lambe! Acho que desligou mesmo. Tudo bem. Amanhã ele liga de novo. Não tou comendo... Não tou comendo... Pois ele vai ver. A patroa que me aguarde essa noite.

...E A JUSTIÇA ALTEROU SUA FUNÇÃO.

2007-02-14T12:17:00.000-08:00

UMAS PALAVRAS
Tenho recebido diversas solicitações de leitores para escrever sobre determinados assuntos.
Agradecendo essas manifestações, peço desculpas por não poder atender de imediato a todos.
Semana passada alguns desses pedidos foram referentes ao caso do menino João Hélio Fernandes, que foi arrastado brutalmente por diversas ruas da cidade ‘maravilhosa’ do Rio de Janeiro, e conseqüentemente morto.
Deveria mesmo eu escrever uma matéria sobre tal barbárie, e o fiz.
Não a publico, contudo, por acreditar que o texto desagradaria deveras, e na intenção de poupar a muitos o trabalho de me criticar ou ainda outros a ler tais comentários na caixa que livre deixo a todos para suas considerações.
Não acredito que o infeliz menino Hélio foi assassinado somente pelos cinco rapazes que são acusados pelo crime.
Em outros dias, talvez publique tal matéria.

Não deixa de ser interessante essa prática de em vez de punir os criminosos, procurar reintroduzi-los ao convívio social.
Bastante interessante.
Uma prática bonitinha mesmo.
O cidadão comete um crime bárbaro e recebe um apoio estatal.
Recebe um tratamento com o dinheiro das vítimas.
Estão mudando até os nomes das cadeias.
Chamam-se agora “Casas de Recuperação Social”, ou qualquer coisa assim.
Uma maravilha.
O cidadão incendeia um ônibus com pessoas dentro e não merece que se faça justiça.
Merece um tratamento.
Furta a verba destinada à merenda escolar das famintas crianças brasileiras, e não vai mais para a cadeia.
Vai para uma casa de recuperação.
Algo parecido ao caso de obesos que precisam permanecer algum tempo em um spa, para emagrecerem.
Um spa.
Não demora e estão chamando cadeia de spa.
Será, contudo, que isso funciona mesmo?
Será que o efeito dos métodos praticados nesses estabelecimentos de recuperação é duradouro?
Eles realmente se reeducam?
Passam a não ter desvios que os possam levar novamente à criminalidade?
Ah! Não sei.
Bom, mesmo assim não deixa de ser interessante.
Ouço falar que tais métodos consistem em oferecer períodos gradativos de convivência social como; passar uma semana em casa durante o dia das mães, outra semana no dia dos pais, mais uma nas festas de fim de ano e por aí vai.
Isso quando um juiz não resolve liberar definitivamente.
Sim, tem também a tal da progressão das penas. Regime semi-aberto, regime aberto, regime escancarado ou qualquer coisa assim.
Bonito.
Só não ouço é falar que existe um trabalho estudado e elaborado durante anos por especialistas e capazes no assunto, como psiquiatras, psicólogos ou coisa assim.
Parece que tudo é determinado por um juiz.
Um juiz sabe mesmo de tudo, ora.
Não há necessidade do trabalho de alguém melhor capacitado.
Ou eu é que sou mal informado e todo preso tem realmente um atendimento nesse sentido?
Um personal psicólogo.
Se assim for, peço desculpas pela ignorância.
É que sou mesmo muito ignorante.
Fico imaginando, contudo, se haveria tantos profissionais nessa área para uma demanda tão grande.
E se dizem que não há dinheiro para construir prisões para uma população carcerária com as proporções atuais, como pode haver para pagar esses profissionais para que possam ser desenvolvidos, caso a caso, um trabalho que requer uma atenção tão individual e minuciosa?
Ou é tudo só conversa fiada?
Que se coloca o criminoso nas ruas novamente sem lhes ter oferecido nenhuma forma de recuperação?
Besteira.
Isso são detalhes.
Importante é a beleza do método.
Como dizia Florbela Espanca e nem sei se foi ela mesma quem disse: “Examinar em detalhes é criar novos detalhes”.
Mas agora, um pensamento me sobressalta.
Como se recupera um indivíduo com curso superior, Bacharel em Direito, por exemplo, que teve toda uma educação orientada para o bem, e subitamente é preso por ter roubado alguns milhões de reais de um cofre público que não estava muito bem vigiado?
Podem os profissionais que analisam a mente humana, evidenciar esse tipo de comportamento e reeducá-los?
Ou consideram que isso é pura sem-vergonhice?
E, se não necessitando de tratamento algum, está apto a conviver novamente com a sociedade.
Será então que é por isso que esses criminosos de colarinho branco, não costumam passar mais de vinte e quatro horas numa prisão?
Deve ser.
Deve ser sim.
Ora, uma prisão não é mais voltada para punir o criminoso, mas sim recuperá-lo, e sendo o caso de um elemento desse tipo, basta uma leve repreensão e aconselhamento.
“Não faça mais isso, meu filho”. “Não é muito bonito”.
E pronto.
Pode ir para a rua.
Deve ser esse o motivo.
Deve ser.
Uma combinação da eficácia dos modernos métodos de psicologia e justiça.
Uma maravilha.
Talvez um dia, no caso dos que concluíram seus cursos superiores em universidades estatais, possam até requerer judicialmente uma indenização alegando que a má qualidade do ensino nesses locais foi que os conduziram ao crime.
A ineficácia do nosso ensino público. Gerando criminosos diplomados.
Uma indenização.
Sim, podem mesmo um dia requerer.
O cara é doutor e tá roubando.
Teve influência na faculdade.
Já o caso de um delinqüente que não possui nem o primário, deve complicar um pouco mais, óbvio.
“Porra cara, só porque você está com fome, acha que pode roubar um pote de manteiga? Enfiem esse vagabundo na cadeia”.
Deve ser o que aquele juiz que condenou a empregada doméstica Angélica Teodoro pensou.
Com toda a razão, obviamente.
Imagina a trabalheira que poderia dar a recuperação dessa moça. Os gastos para o cofre público.
Ia apodrecer na cadeia, não fosse o apresentador Datena.
Mas outra idéia me sobressalta agora.
É justo ainda termos que pagar um psicólogo para quem meteu a mão no dinheiro da merenda escolar dos nossos filhos, mesmo que tal pessoa tenha sempre vivido numa condição familiar, financeira, escolar e social acentuadamente superior à maioria dos nossos patrícios?
Porra!
O ministério se chama Ministério da Justiça.
Não se chama Ministério da Recuperação ou qualquer outra coisa nesse sentido.
Não.
Chama-se Ministério da Justiça.
E não é exatamente isso que entendemos por justiça.
Ou eu, pelo menos.
Bem... Eu sou um pouco mais ignorante, como já disse.
Contudo não seria bem mais interessante que essas azêmulas que dão nome a nossas instituições observassem colocações mais adequadas?
Se a justiça agora, não tem o sentido único de justiça, mas de socialização ou reintegração dos criminosos à sociedade, convém alterar os nomes dos bois, acredito.
Você não acha?
Que tal Ministério da Reintegração Social?
Bonito.
Mas não Ministério da Justiça. Pois tal nome perde seu real sentido. Fazer justiça é compensar perdas ou sofrimentos causados (salvo grande engano causado pela minha ignorância já citada), e não dar nova chance de cometer tudo de novo recaindo ainda os custos com a reintegração desse criminoso, ao bolso das próprias vítimas. Afinal, os impostos que paga, servirá para o tratamento de tais delinqüentes.
Contudo, mesmo que alterem os nomes, não fico totalmente convencido.
Posso até entender e aceitar quando os casos são de criminosos que tiveram uma infância cheia de privações, são vítimas de um total abandono do Estado, ou algo semelhante.
Mas outros não.
Vejamos o caso daquele desembargador de Rondônia, por exemplo.
Aquele que era presidente do Tribunal de Justiça (futuramente Tribunal de Recuperação).
O cidadão tem um alto grau de escolaridade. Um salário quase irreal se comparado com a grande maioria dos brasileiros.Pago inclusive por esses mesmos.Todas as mordomias possíveis.Até motorista na porta.
E, no entanto é desonesto.
Um grandíssimo salafrário.
Não tem o menor respeito pelos milhões de reais que foram subtraídos de nossos filhos para que lavasse uma vida a mais confortável possível...
E agora ainda temos que pagar um psicólogo para ele?
Isso é justiça?
Não, meu amigo.Isso não é justiça.
Isso não é justiça, não é método de reintegração, não é porra nenhuma.
Isso é patifaria.
E das grandes, meu amigo.
Das grandes.

DEUS NÃO CAPACITA OS ESCOLHIDOS

2007-02-02T11:47:00.000-08:00

Sempre tive um certo receio quanto à inspiração.
Na verdade, nunca gostei de escrever quando sou acometido por esses estímulos do pensamento.
Quase sempre que sou tomado por alguma forma de estro, seja poético ou místico, procuro ir logo tomar um cafezinho ou simplesmente esquadrinhar o céu na esperança de tentar descobrir quantas estrelas há em cada espaço que delimito.
Assim a inspiração lentamente se vai.
Não a aprecio mesmo.
Porque a inspiração, diferente do lampejo ou da serendipitidade, surge de forma totalmente espontânea e inadequada inúmeras vezes.
O lampejo, não. O lampejo é fruto de uma justaposição de idéias e aparece como conseqüência de algum esforço mental anterior.
Isaac Newton e Arquimedes são maravilhosos exemplos frutificados do lampejo.
Já a serendipitidade pode até ter a aparência de forma casual, mas na verdade surge como definição a um intelecto que já estava predisposto a determinado tema.
Essa minha definição de serendipitidade provavelmente contrarie alguns especialistas, alerto. Mas acredito que estou ciente do que digo e tenho em Charles Darwin um belo exemplo de tal manifestação.
Observa-se então, dentro dessas definições, que a inspiração, é a única que não ocorre quando já houve alguma manifestação anterior ao seu aparecimento. O que pode levar a erros.
Sim, e que me perdoem os poetas por proferir tal ‘blasfêmia’, a inspiração pode induzir a grandes equívocos.
A inspiração pode trazer consigo a beleza, mas poucas vezes a verdade.
Por isso eu me negar a escrever quando sou acometido por ela.
Talvez seja melhor eu expor alguns prováveis enganos decorridos do estro para que a idéia possa ser mais sustentável.
Lembro ao leitor que me referi a ‘prováveis’ enganos.
Todos sabemos da grande capacidade de John Kennedy na oratória e as belas frases que legou à humanidade, embora a maioria delas seja de autoria de um assessor que escrevia seus discursos.
“Não pergunte o que o seu país pode fazer por você, mas sim o que você pode fazer pelo seu país”.
É uma frase maravilhosa, sim, mas pode-se perceber claramente o estímulo da inspiração, porque traz a beleza, embora a verdade seja duvidosa.
Se analisarmos friamente, podemos descobrir que países, nações...Nada são.
E tal frase, muitas vezes é orientada a criar um certo espírito de patriotismo que será muito bem explorado por um determinado grupo, em benefício próprio.
A História nos comprova isso.
Ademais, se vasculharmos os primórdios do homem em convivência social em estruturas de alguma forma organizadas, veremos que a sustentação desses elementos é bem efêmera.
Os primeiros humanos não se organizavam em grupos?
Com o passar dos anos atingiram as tribos, que resultaram em aldeias, que evoluíram para cidades, que se transformaram em cidades-estados, que se estruturam em países e que em alguns casos, tomaram a forma de impérios.
E todos os Estados modernos não estão tomando a forma de uma unificação em bloco?
O Mercado Comum Europeu e outras alianças bem podem fazer com que esses países, quiçá num futuro ainda longínquo, rasguem as suas tão exaltadas bandeiras no benefício de uma outra subseqüente e única.
Porque uma nação não é nada mesmo. A História tem um número sem fim de flâmulas abandonadas.
O homem é tudo.
E talvez a frase de Kennedy fosse mais elogiável se beneficiasse o homem ao invés do Estado.
Mas vejamos um outro exemplo.
A maravilhosa frase de Fernando Pessoa, em forma de verso, no poema ‘Mar Português’.
“Tudo vale a pena se a alma não é pequena.”
Uma frase de grande efeito.
De aceitação fácil e rápida pela beleza.
Mas será que podemos aceitá-la como verdadeira?
Uma alma superior tem mesmo direito a tudo?
Isso não pode oferecer margem a atenuantes para diversos males?
Não.
Não posso crer que tudo seja louvável a uma alma nobre, embora tenha uma admiração quase doentia por Pessoa.
Vejamos ainda um terceiro caso.
Uma frase de autoria desconhecida.
Muitos a têm como bíblica, mas essa compreensão é devida a posições parecidas em escritos testamentários e proféticos.
Podemos encontrar em Paulo, nos romanos em forma de justificativa e também é possível vermos algo nos tessalonicenses, mas numa idéia de iluminação.
A frase como a conhecemos e entendemos não está nos textos sagrados.
Certamente foi composta por alguém assaltado pelo estro.
“Deus não escolhe os capacitados, mas capacita os escolhidos”.
São mesmo muitos os adoradores dessas palavras.
A repudio, no entanto.
Aceitar tal ‘blasfêmia’, seria o mesmo que considerar como válidos os atos de muitos tiranos.
Não tinha Hitler exatamente esse pensamento em sua seleção de partidários em alguns corpos do nazismo?
Não eram minuciosamente escolhidos os membros da Waffen SS?
Não procurava capacitar a juventude hitlerista ou a sua guarda conhecida como Leibstandart?
Sendo esses membros escolhidos e preparados tal como sugere o pensamento acima.
Não poderia essa frase ser usada para justificar idéias como o do ‘sbermensch’ (super-homem) ou a filosofia de Alfred Rosenberg?
Não.
Não posso crer em um Deus discriminador e favorecedor dos mais aptos.
Teria que renunciar a toda a compreensão que tenho Dele.
Teria que abandonar até mesmo a aceitação do livre-arbítrio.
E, não sendo eu um ‘escolhido’, estaria então livre a cometer qualquer ato.
Teria que ser justificado e perdoado por não pertencer a ‘essa elite’ divina.
Não. A frase longe de ser verdadeira, embora bela, dá-me elementos de estupidez.
Sinto se desagrado a muitos. Tenho, contudo, essa frase como fruto de um estro inoportuno.
A inspiração realmente oferece belas formas, mas produz muitos erros.
A Beleza não deve sobrepujar a Verdade, como Wilde parecia querer dizer.
E onde então buscar a melhor forma no pensamento?
Encontro alguns caminhos na meditação.
Busco as palavras de homens habituados a tal prática.
Homens desprovidos de acometimentos puramente ocasionais.
Pena que quase sempre tenho que recorrer ao Oriente.
O homem ocidental é extremamente apegado a duvidosos valores espirituais.
Eu mesmo me incluo entre esses.
Em nosso país são raríssimos os que não escrevem com algum tipo de sentimento que talvez fosse melhor ser desprezado.
Mas tenho a honra de ser amigo de alguns desses poucos.
Por um deles tenho uma especial admiração e afeto.
Chama-se Júlio Teixeira de Lima.
Esse homem, formado na Escola Teosófica e estudioso das ciências orientais, é escritor, poeta, músico, artista plástico, filósofo e sei lá mais o que, pois quase tudo encontro nele.
Apresento-o aqui, porque não somente os seus escritos, mas como todo o seu trabalho em diversas atividades, é um fiel exemplo do desapego à inspiração e o amor ao exercício da meditação.
Convido o leitor a visitar o seu site (www.icaroartes.com).
Encontrará nessa página a que deveria ser a verdadeira forma, e única aceitável, de crítica.
As palavras realmente fluem sem rancor ou qualquer outro sentimento.
Observem seus quadros e entalhes, totalmente desprovidos de estros e alicerçados em raízes meditativas do esoterismo.
Imploro que escute algumas de suas canções. Sons e letras enaltecedoras sem, no entanto, quaisquer cunhos apelativos.
Tudo é feito de forma suave e verdadeira.
Se tempo ainda vos sobrar, visite o orkut desse adorável homem e observe a forma carinhosa e agradável com que ele nos expõe o seu perfil.
A forma de manifestação de Júlio Teixeira bem dá crédito a todas as palavras neste texto expostas.
Encerro, então.
.
.
PS
Uma amiga, por que tenho real admiração, alertou-me através de seu comentário nessa postagem, o erro na grafia do termo übermensch'.
Foi lamentável, realmente. Talvez tenha ocorrido por erro de digitação ou devido eu estar com o 'S' de super-homem na cabeça quando escrevendo.
Não consertei a falha no texto, para não invalidar suas palavras.
Faço aqui o alerta ao leitor, no entanto.
Em vez de 'sbermensch', leia-se 'übermensch'.
Aproveito para realçar uma expressão que uso no começo da matéria: 'Prováveis enganos".
Faço questão de mostrar maior ciência dessa expressão, para deixar claro que não tenho a menor e estúpida pretensão de ser o dono da verdade.
Nem sei mesmo se em anos vindouros ainda estarei de acordo com tudo que escrevi até então.
Tanto eu quanto o leitor, somos mesmo frutos de transformações oriundas do desejo do conhecimento.
Lembro que quando crianças, acreditamos até mesmo em Papai Noel.
Sorte que o homem esteja sempre evoluindo.
Desde que tenha o intelecto livre.

A JUSTIÇA BRASILEIRA ATACA OUTRA VEZ

2007-01-30T03:06:00.000-08:00

Fui dormir com a bombástica notícia da prisão do Ronaldo Esper e acordei com a ainda mais estrondosa informação de que o malandro já estava solto.
Fiquei boquiaberto.
Sobressaltado mesmo.
Como a nossa justiça é eficiente.
Esse tal de Ronaldo Esper-to é pego em escandaloso flagrante assaltando defuntos e logo a justiça corre em seu auxílio.
Nem acreditei de imediato.
Corri à NET para obter informações mais detalhadas.
O advogado do estilista, Marcello Furman, declarava que a liberdade provisória foi feita dentro das condições que a lei permite.
E que seu cliente era uma vítima, complementava.
Dei uma bela pisada no rabo do meu gato Austregésilo, que rosnava em meus pés.
Foi imensa maldade, eu sei, mas precisava desabafar de alguma forma e se cuspo no tapete levo uma bronca daquelas.
Uma vítima.
O cara é preso furtando defuntos e é considerado vítima.
Quem são os bandidos então?
Será que são os mortos?
Sim, porque se houve um crime e costuma-se entender que em tal ação há sempre vítimas e criminosos, e sendo o provável acusado considerado vítima, o bom senso induz a crer que quem era vítima passa a ser o acusado.
Estou errado?
Acho até que a polícia deveria desenterrar o cadáver para que esse pudesse responder a algum inquérito.
Por favor, eu imploro. Procure me entender.
Quando há um crime pressupõe-se automaticamente que haja um criminoso.
Isso parece óbvio, não?
Mas se o provável criminoso é considerado vítima e a vítima (agora vista como criminosa) já está há anos debaixo dos sete palmos, e como a lei não pode enquadrar defunta, então nada aconteceu juridicamente falando no cemitério do Araçá.
Conseguiu me entender?
Aonde não há criminoso não há crime.
O processo nem deveria ser arquivado. Deveria ser rasgado.
Ah espere um pouco!
O simpático e esper-to advogado Marcello Furman parece que atribuiu o ato de seu cliente a um estado de depressão que vem passando. Os medicamentos ou coisa assim.
Então agora o panorama muda.
Agora os fatos começam a tomar novas formas e passamos a encontrar sim, criminosos.
Sim, porque precisamos encontrar os criminosos, já que o Ronaldo é a vítima.
Vejamos os fabricantes dos medicamentos.
Os laboratórios que comercializam antidepressivos cujas contra-indicações deveriam ser: Não se aproximar de cemitérios, evitar passar perto de vasos ou coisas assim.
Quais seriam os nomes desses remédios?
Furtosim, Semvergonhopatil, Cleptomaniacol.
Sim, os fabricantes desses medicamentos podem ser os criminosos.
Ou seria o seu médico?
Afinal foi o médico que receitou essas drogas que costumam causar estranhos desejos de passar as mãos em objetos alheios.
Talvez esse profissional devesse prescrever algumas doses injetáveis de Picaminha para a recuperação do renomado paciente.
É. Acho que o Ronaldo Esper-tinho ainda vai levar um bom dinheiro nessa jogada, processando os laboratórios e o seu médico.
Mas vamos continuar.
Uma funcionária do cemitério disse que Ronaldo declarou que estava levando os vasos por amor a arte.
Que beleza.
Um mecenas.
É preciso mesmo todo e qualquer sacrifício pela arte.
Ronaldo Esper não é um ladrão, ou melhor: Cleptomaníaco.
Sim, porque rico nunca é ladrão, mas sim cleptomaníaco.
Ronaldo Esper não é cleptomaníaco.
É um mecenas.
Furtou os vasos em decorrência de um admirável amor as artes.
Não podia suportar ver tão valiosas peças expostas às intempéries da natureza e a olhares pagãos.
Sim. Tudo pelo amor a arte.
Há também uma informação que esse simpático e também fenomenal Ronaldinho das passarelas alegou que o túmulo era de uma parente sua.
Quando perguntado sobre o grau de parentesco informou que a defunta foi casada com um homem que namorou sua mãe antes dessa ter se apaixonado pelo primo de uma vizinha que teve um rápido relacionamento com o padrasto da neta do seu bisavô, que por sua vez envolveu-se num relacionamento incestuoso com o irmão que, arrependido depois de a ter traçado, volveu-se para sua co-cunhada que era amante de um comerciante de vasos que, sem saber explicar como, meteu a vara na irmã de sua mãe. Portanto a defunta era tia.
Beleza.
Explicado, então.
A defunta era tia.
Algo ainda me incomoda, contudo.
Acaso roubar parente não é crime?
Existe algum dispositivo em nosso Código Penal que possa apenar criminosos que se voltam contra seus próprios familiares?
Quer dizer então que se eu roubar meu pai, irmão ou tia, não posso ser visto como criminoso, pois está tudo em família?
Eu não sabia disso.
Bom, mas eu sou um burro mesmo.
Ei! Espere aí!
Só um pouquinho. Deixa-me terminar de ler isso.
Tem uma declaração incrivelmente interessante de uma das funcionárias do Ronaldo Esper-teza dizendo que “foi tudo armação do governo para desviar a atenção do buraco do Metrô de São Paulo”.
Minha nossa!
Meu gato Austregésilo saiu correndo do escritório com medo de levar outro pisão no rabo.
Porra! Foi tudo armação.
Só os idiotas não perceberam.
Forçaram o Ronaldo a furtar os vasos para que não ficassem mais falando da tragédia daquele furinho numa das ruas de São Paulo.
Será que essa mulher tem razão?
Ou será que ela não tem mais o marido ativo e está precisando também ser medicamentada com algumas doses injetáveis de Picaminha?
É, meu caro leitor.
Tudo é muito estranho.
A justiça é muito estranha. E agora, não sei por qual motivo, lembrei daquele conturbado processo de alguns anos atrás em que Clodovil foi condenado a pagar indenização por danos morais quando acusou ‘levianamente’ esse mesmo Ronaldo de contrabandista de objetos de arte.
Pareceu-me um pouco com aquela remota possibilidade do raio cair duas vezes no mesmo lugar, se é que consigo me fazer entender.
Mas o Ronaldo Esper-talhão já está solto e isso é que importa.
Flagrado e acusado injustamente (credo Deus) de, por pura safadeza, já que é um homem razoavelmente rico, furtar defuntos, recebeu imediatamente a maravilhosa benção da nossa justiça.
Uma paupérrima jovem chamada Angélica Teodoro, que foi flagrada e presa por ter furtado um pote de duzentos gramas de manteiga, por pura necessidade, pois não queria dar pão seco a seu filho de dois anos, teve seu pedido de liberdade provisória denegado cinco vezes pelo Tribunal de Justiça.
Eu vou repetir porque talvez o leitor não tenha entendido.
Por cinco vezes o Tribunal de Justiça rejeitou o pedido de liberdade provisória dessa infeliz que apenas, e em um ato desesperado e não difícil de ser elogiável na sua condição de mãe, furtou um pote de manteiga.
Esse bem pode ser considerado o retrato de um de nossos três poderes. O Poder Judiciário.
Se é que temos mesmo três poderes e não um só. Já que vejo que constantemente há lamentáveis trocas de ‘favores’ entre o Executivo, Legislativo e o último referido.
Pensem bem sobre esse último parágrafo.

MULHERES MARAVILHOSAS NÃO PODEM SER ILUDIDAS COM SOMBRAS

2007-01-23T10:46:00.000-08:00

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Achei que seria interessante, e honesto mesmo, avisar às minhas queridas leitoras que o Sombras é feio pra cacete.
Bom...Talvez até não seja tanto. O nariz é bonitinho, desde que visto num boneco de desenho animado. As orelhas um pouco grandes, mas que nem seriam percebidas se você estivesse no meio de uma manada de elefantes. E em todos os outros itens pode-se mesmo encontrar alguma forma de beleza. Tendo boa vontade, claro.
O problema é o conjunto, como se diz.
O conjunto é que não agrada muito.
Outro dia marquei, através do ‘messenger’, que não uso mais como se descobrirá depois, umas horas de papo mais íntimo com uma solteirinha muito a fim de se ilustrar com minhas palavras, numa bela tarde de segunda-feira.
Toquei a campainha e ela logo que atendeu, vociferou irritada: _ Eu já paguei._ batendo a porta na minha cara.
Com a madeira colada ao meu nariz, fiquei pensando: “Queria o que, Sombras, com essa cara numa ingrata tarde de segunda?”
A distinta só podia imaginar que fosse o cara da cobrança mesmo.
Mas tenho alguns valores, óbvio.
Nada é totalmente desprezível.
Se a ‘interessada’ tiver a firmeza e resistência de suportar os minutos iniciais, acometo-lhe uma verborréia implacável que faz, quase sempre, com que a ‘vítima’ termine cedendo aos meus lúgubres apelos.
Sim. Se eu tiver chance de abrir a boca, eu como.
Porque sou, como maravilhosamente disse Keats:
“Avaro do som e da sílaba, não menos
Do que Midas da sua cunhagem.”
Já que não fui agraciado divinamente pela beleza, desenvolvi algumas técnicas labiais para ‘cozinhar’ no papo.
Ademais, procuro nas horas pré e pós 'operatóriaa’, dar-lhes boas compensações em sentidos que possam ser confortantes.
Procurei mesmo saber bastante sobre o que elas apreciam durante e depois desses momentos mágicos.
É. Feio tem que ser esperto.
Portanto, vamos ao que interessa e que é o motivo dessa minha postagem: Dar às minhas queridas leitoras que solicitam meu ‘messenger’, as explicações do porque eu o ter desativado.
Lembro-lhes, contudo, que minha caixa de mensagens do Yahoo permanece aberta para quaisquer comunicações mais íntimas, vamos dizer assim.
Seria imensa burrice eu fechar todas as portas, não é mesmo?
E eu sou feio e não burro.
De burro só tenho o .... Bom, deixa pra lá.
Desativei meu ‘messenger’ no finalzinho de novembro.
Eu estava a trabalho em Belém, a bela capital paraense, quando o usei pela última vez.
Tava mesmo me roubando um bom tempo para escrever.
Toda vez que eu o abria, havia um monte de usuários solicitando adição, e só na escolha dos que poderiam me render bons frutos, eu levava uns vinte minutos.
Primeira etapa era excluir os marmanjos, claro.
A segunda era definir as mais ‘dispostas’ e com perfis mais adequados aos meus gostos.
Na terceira etapa eu procurava selecionar aquelas de provável ‘colheita’ rápida.
Foi quando encontrei uma gaúcha madura, com banca de intelectual e a passeio justo na cidade onde eu me encontrava solitário e ‘desamparado’.
“Gaúcha quarentona e culta, de relance em Belém”, prefaciava o msn.
Nem acreditei.
Imagina... Eu sozinho em Belém e aparece uma de relance.
Que mamata.
Madura, intelectual e bem pertinho de mim.
E pelo ‘relance’ devia ser cheia de fricotes.
Tenho mesmo certa preferência por mulheres maduras, intelectuais e cheias de fricotes.
Costumam apresentar uma classe toda especial na hora do ‘vamos ver’ e eu adoro um mise-en-scène.
Fiquei logo imaginando a distinta.
Sisuda e toda cheia de pose, mas que na hora do fuque-fuque põe as duas mãos na cabeça para não perder o juízo, como se diz.
Deve ser daquelas que não tira nem os óculos para trepar.
Num ‘boquete’ deve pegar o ‘referido’ com dois dedos e só nas pontas. Com classe mesmo.
Parecia que eu tava vendo ela sussurrando: _ “Se tu fazes assiiiim, meu amooor, eu góóózo”.
Maravilha.
Passei a borracha nas outras e fui logo adicionando a madame.
E o dia estava mesmo para o caçador, pois logo de primeira a lebre tava on-line.

[ Mas báááááá, Sooombras! Tava muito afiiiiiim de falar contiiigo. ]
Fiquei todo arrepiado.
Mantive a calma, no entanto.
Sei muito bem como são essas mulheres que adoram dar uma trepadinha mais intelectualizada.
Você tem que primeiro ficar só na moita.

[ Pareceu-me que tu ésssss um cariiiiinha triiilegal. ]
[ Li tuas matééééérias no blog e vi que tens um formidáááável poder de abstração e gostaria de saber o que aaaachas da... ]
O preâmbulo é sempre um pouco cansativo. Necessário, contudo.
É a hora de passar a manteiga e procurar evitar que o pão caia.
Se cair, cai sempre com a parte da manteiga pra baixo.
É preciso mesmo cuidado.

[ Saaaabes que aquela matéria que tu postaaaastes sobre o suicídio me fez pensar muito a respeeeeito? ]
[ Fiquei imaginaaando as inferêêêências reais sobre o que acredito ser apenas suposições filosóóóóficas do entendimento como um todo e que talvez necessiiiiitem... ]
Tava começando a complicar.
Dei mais um tempinho, no entanto. Afinal já tinha percebido que o gado era de raça.
Enquanto ela desabafava, eu ficava pensando na chácara que um colega de trabalho me deixou à disposição para qualquer ‘emergência’. Embora tivesse apenas um humilde casebre, era um lugar bem apropriado.
Pela noite sempre apareciam uns mosquitos enervantes, mas dava para perceber que a gaúcha não seria de reclamar de picadura.

[ Eu meeeeesma estou pasaaando por um angustiaaante período de introspecção que talvezzzz me leve a cometeeeer suicídio por esses dias... ]
_ Antes da sexta-feira? _ perguntei preocupado, pois só tava com a quinta livre.

[ Não seiiii. Ainda estou um taaaanto duvidooosa. O que tu aaachas que hááá depois da morte? ]
_ Um corpo para ser enterrado. _ respondi meio seco e já um pouco nervoso, achando que o negócio podia melar.

[ Não é iiiisso, Sombras. Faaalo da existêêência pós mooorte. ]
_ Uma merda, minha gauchinha! Uma merda! O melhor é aproveitar por aqui mesmo. Fora o suicídio o que você tem programado para essa semana?

[ Não sei aiiinda, Sombras. Tô pensaaando em visitaaar um templo hindu que fica nos arredoooores da cidade... ]
Uma leve brochada ia vagarosamente me acometendo.
Intelectualizada demais.
Templo hindu?
Na hora que eu gozar essa dondoca é capaz de me indagar “alcançaaaastes o nirvana, meu moooonge?”
Eu não ia conseguir dar a segunda.
O negócio estava começando mesmo a ensebar, mas sozinho e a trabalho ainda deduzi que melhor era dar mais uma persistida e ver no que dava.
_ Mas que hotel você está aqui em Belém para que eu possa te fazer uma visita e termos uma conversa tête-à -tête?

[ Eu estou no Hoteeeel das Mesquitas, bem próximo ao Muro das Lamentaçõõões, que acho que é o locaaaal mais agradááável aqui de Belém e de toda eeessa região entre a Cisjordânia e Israel ]
Foi como se esse Muro das Lamentações caísse sobre a minha cabeça.
Já faz um bom tempo mesmo que eu não abro o ‘messenger’.

MARCOLA, UM DOS POUCOS GÊNIOS DESSE PAÍS

2007-01-18T04:52:00.000-08:00

"Porque as centúrias, condenadas a cem anos de solidão, não haveriam de ter outra hora sobre a terra."
Gabriel Garcia Marquez

Acordo e fico meia hora ainda na cama.
Olho para o teto e os pensamentos vem.
Deus de sobre aviso me joga olhares perscrutadores.
Estou vendo o Marcola.
O Marco Camacho, chefe supremo do PCC.
E fico imaginando...
Que desperdício.
Um dos maiores cérebros com capacidade administrativa que essa nação gerou nos últimos anos.
Que grande perda para esse país tão carente de grandes homens.
Eu faria qualquer coisa para ver esse Marcola do outro lado.
Do lado da sociedade.
Vão me criticar.
Vão lançar abjetas afirmações extraídas empiricamente sobre mim.
Sei do que estou falando, contudo.
Analisei-o por um bom tempo.
Estudei suas palavras, ações e pensamentos.
Conheço suas amarguras e desejos.
Possuidor de uma inteligência extraordinária, como declarou o promotor Roberto Porto, completou o ensino fundamental na cadeia.
Em intercursos de sua batalha interminável, leu mais de três mil livros.
Ainda hoje, recluso, passa as horas folheando Dante, Spinoza e Sun Tzu.
Lula nunca quis saber de estudar e certamente não folheou sequer ‘O Pequeno Príncipe’, de Exupéry.
Marcola é discreto e fala pouco, mas tem o cérebro fervilhando em análises de diversos campos.
Em mais de mil e quinhentas horas de escuta telefônica, a polícia nunca ouviu a sua voz.
No entanto, quando lhe apraz emitir algumas palavras, todos se calam.
Outro dia chamou as autoridades que faziam uma videoconferência com ele, de palhaços.
Os presentes se retiraram, emudecidos.
Lula quando abre a boca só fala merda e os jornalistas logo correm às redações para replicar.
Marcola é meticuloso.
Lula é espalhafatoso.
Marco Camacho tem o cuidado de esconder as marcas corporais pela violência sofrida na Febem e em diversos presídios pelos quais passou.
Lula expõe abertamente um falso espírito sofredor, procurando amparar-se nesse estranho afeto solidário que adquirimos aos que por ventura são frutos de algum infortúnio.
Marcola, num trajar simples, embora de porte elegante e clássico, é avesso a vaidades.
Lula, desengonçado, procura ostentar por meio de um oneroso vestuário o que não é possível a compleições inferiores.
Marcola conquistou o poder contra tudo e contra todos.
Lula o implorou através de sujas negociatas, declinando vergonhosamente de todos os seus ideais. Renunciou a ser o que acreditávamos que era.
O caráter.
Ah! O caráter.
Como ele pode ser volúvel em uns e tão firme em outros.
O espírito superior.
Esse tipo de espírito fundamental a quem pretende conduzir destinos de multidões.
A capacidade criativa e administrativa.
Procurei mostrar isso em meu texto sobre Tiradentes e fui massacrado. Recebi vários emails insultuosos e ainda se encontra nos comentários sobre a matéria a indicação de minha provável estupidez.
Ousei dizer que Tiradentes era totalmente desprovido de qualquer nobre sentimento humanitário. Que não há uma citação dessa personagem que possa identificar um espírito sublime.
Fui repudiado.
Devo então pedir desculpas se não posso deixar de admirar alguns pensamentos supostamente atribuídos a Marco Camacho.
Digo supostamente, pois como já esclareci, ninguém o ouve falar, salvo quando interrogado.
“Meus soldados são estranhas anomalias do desenvolvimento torto desse país”.
“Nós somos formigas devoradoras, escondidas nas brechas”.
“Nós somos o início tardio de vossa consciência social”.
“O país está quebrado sustentando um Estado morto a juros de vinte por cento ao ano”.
“Não há solução, pois não conhecemos nem o problema”.
“Estamos todos no centro do insolúvel. Só que nós vivemos dele e vocês não tem saída”.
“A própria idéia de solução, já é um erro”.
“Talvez uma tirania esclarecida que passasse por cima da paralisia burocrática secular”.
“Estamos diante de uma espécie de pós-miséria”.
“Se bobear os sanguessugas vão roubar até o PCC”.
“Vocês no Bem e eu no Mal. No meio, a fronteira da morte. A única fronteira”.
“Vocês são o Estado quebrado, dominado por incompetentes”.
“Não há mais proletários ou infelizes. Há uma terceira onda crescendo aí fora. Cultivada na lama e se educando no absoluto analfabetismo”.
“Nós não esquecemos de vocês. Vocês nos esquecem, assim que passa o surto da violência”.
“Vocês só podem chegar ao sucesso se desistirem de defender a normalidade”.
Eis algumas e apenas algumas das palavras atribuídas a Marco Camacho.
Pelas eliminatórias da Copa do Mundo de Futebol, a nossa seleção brasileira perdeu para a Argentina pelo placar de três a um.
O nosso presidente Lula foi logo declarando aos canais de imprensa que aquele ‘foi o dia mais infeliz da vida dele’.
Essa talvez tenha sido a única citação de alguma forma relevante proferida por esse homem.
Relevante porque demonstrou realmente toda a sua intelectualidade e total desprezo pelos milhões de miseráveis de nosso país.
Ouso dizer que nessa citação, ele foi porta-voz de todos os nossos líderes.
Ah! Nossos líderes.
Caráter, capacidade criativa e administrativa.
Lula tem todas as forças em suas mãos e nada consegue resolver. Apenas se põe a berrar, numa repugnante desculpa, que vai cobrar o que precisa ser feito ou coisa assim.
Esquece que foi eleito e está sendo pago para fazer e não para cobrar. A cobrança é nossa parte.
Para fazer, recebeu todos os dispositivos necessários.
Nós o entregamos.
Tem a liberdade, o dinheiro, as forças militares, administradores, conselheiros, secretários...Mas nada muda ou acontece.
Marcola nada tem.
Nem mesmo a liberdade.
Não obstante, basta um desejo sobrevindo no café da manhã, e pela noite estará realizado.
Trancafiado num presídio de segurança máxima, sem conselheiros ou secretários, vigiado a todo instante, pode colocar uma das maiores metrópoles do mundo em alvoroço.
Marcola é a personificação do comando.
Lula espiritualiza a desordem.
Ah! A capacidade.
Lula cercou-se em seu palácio central de seus melhores amigos e todos saíram como ladrões.
Teve então que se dirigir à nação para vergonhosamente dizer que foi traído e nada sabia.
Marcola está cercado em sua cela com porta de aço, pelas melhores forças do sistema prisional e provavelmente com alguns inimigos.
No entanto, ele sabe de tudo. Até mesmo sobre o que é decidido em Brasília.
Sobrou-nos então dois poderes paralelos.
Pudéssemos trocar seus comandantes e essa seria uma grande nação.
Se Lula assumisse a direção do PCC, o levaria a extinção rapidamente. Mesmo que o deixássemos em liberdade e não trancafiado em uma prisão de segurança máxima.
Seria o fim do crime organizado.
Se Marcola, mesmo preso, assumisse por pelo menos as horas do seu passeio de banho de sol, a presidência desse país, posso garantir que, pelo menos, jamais ouviríamos frases do tipo ‘eu não sabia de nada’.
Sei que essa é uma verdade cruel demais para ser aceita facilmente.
Deus, que ainda está me vigiando de sobre aviso, joga implacáveis olhares sobre mim.
Marcola é fruto de nós mesmos, no entanto.
Ele mesmo o diz e todos nós somos sabedores.
Marcola é fruto da oportunidade dada a Sarney, a Collor, a Fernando Henrique, a Lula...
Marcola é fruto do enriquecimento ilícito de vários de nossos líderes.
É fruto do errado que acreditávamos certo.
É fruto da nossa ignorância.
Fruto do incompreensível.
Lula é fruto do entendimento secular dos ideais democráticos.
É fruto de deformes e arcaizados conceitos judaico-cristãos baseados na esperança.

_ Mas não tem o Senhor, poderes sobre todas as coisas, meu Deus?
_ !
_ Não podes fazer com que pelo menos em alguns instantes, nossas mentes obscurecidas por falsas concepções de humanismo, sistemas éticos retrógrados, falsos entendimentos da verdade, sejam acariciadas e iluminadas pela Vossa Sabedoria?
_ !
_ Temos que suportar então que o acúmulo da ignorância, ou a ambição de almas depravadas nos conduzam por esses caminhos tenebrosos?
_ !
_ Não fostes Vós? Não fostes Vós quem deu inspiração, sabedoria e leveza para que Hemingway tão deliciosamente me explicasse ‘por quem os sinos dobram’?
_ !
_ E agora, depois que tudo compreendi, os sinos já nem dobram mais, meu Senhor. O badalo há muito já não vibra o bronze. Parece que tudo ficou emudecido por uma ânsia desenfreada ao poder, dinheiro e sexo, que tem acometido de forma impetuosa ao homem contemporâneo. O hedonismo em seu ápice sobrepujando e subjugando a verdadeira essência do relacionamento fraterno e dos sentimentos nobres.
_ !
_ Vejo-me então novamente perdido nesse por demais intrincado labirinto da compreensão humana e dos Seus desejos. Nesse caleidoscópio do entendimento com que a verdade, com face de quem zomba, se apresenta.
_ !
_ E Vós nada tens a me dizer.
_ !
_ Não escutas Vós o meu lamento.
_ !
_ Insistes em que meu entendimento do absoluto se confunda com as verdades efêmeras das minúcias. E sabemos o quanto essas verdades podem ser ilusórias e prejudiciais.
_ !
_ Ainda assim nada tens a me oferecer, não é mesmo?
_ !
_ Haverei então de me contentar em plantar crisântemos e desfolhar pétalas de girassóis em meu minúsculo jardim de xaxins fixados na janela.
.
.
.
_ Sombras!

_ Sim, eu estou aqui... Eu O ouvi? O Senhor me chamou?

_ Quem pensas que és? Acaso te concedi a dúvida para que a utilizasse contra mim?

_ Mas...

_ Cala-te, infeliz. Apenas abra a janela e me digas o que vês.

_ Sim...Estou abrindo...Já Lhe digo...Vejo...Vejo apenas o sol nascendo, Senhor.

_ Como ousas então, entender Marcola ou criticar o Lula? O que te faz pensar que através de algumas frases ou atos, podes tirar conclusões acertadas desses filhos meus?

_ Mas o Senhor não me ensinou através de outros filhos a crer e exercitar o livre arbítrio?

_ E acreditas que apenas pelo livre arbítrio possas obter o entendimento, Sombras? Achas mesmo que tal exercício é suficiente para dissipar as névoas das verdades que tanto buscas?

_ Esperava que sim, meu Deus.

_ Voltes então à janela e me digas novamente o que vês.

_ Ainda vejo o sol nascendo, Senhor.

_ Ah, infeliz! Teu desprezível intelecto nada vê. Teu obtuso raciocínio talhado em fórmulas de deduções e induções nada percebe porque declinas de uma simples prática com a qual agraciei a todos e fez com que meu amado filho Jesus, profetizasse que ‘os mansos herdarão a terra’.

_ Qual prática, Senhor?

_ Contemplação. A pura contemplação. Há coisas que jamais entenderás apenas com o raciocínio. Faz-te mister a contemplação. E por isso pouco enxergas pela janela.

_ Como assim, Senhor?

_ Sei que conheces Blake. O que disse ele sobre o amanhecer?

_ Blake? Sobre o amanhecer? O que ele disse? Não sei. Não me recordo agora.

_ Faz-te esforço, homem.

_ Deixe-me ver...Ele disse...Ele disse...Sim, já sei. Ele disse “onde os outros vêem apenas o amanhecer surgindo por trás das colinas, eu vejo os filhos de Deus gritando de alegria”.

_ Levarás ainda anos para compreender essas palavras, mas segues teu caminho e não voltes a me tomar em vão.
.
.
Alguns minutos depois rolava entre os dedos, girassóis de meus xaxins.
Nunca me pareceram tão belos.
.
.
.
.
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Em memória das vítimas de Marcola e às milhares que ainda perecerão pelo, no mínimo negligente, governo Lula.

UM CASAL DE POMBINHOS ENGAIOLADO

2007-01-15T14:45:00.000-08:00

Não. Eu não acredito.
Só se realmente está armada uma grande conspiração idealizada nos bastidores da justiça brasileira para promover a desordem nesse país.
Eu me nego a acreditar.
Eu me nego a acreditar que os ‘bispos’ (credo cruz) Estevam e Sonia Hernandes, presos pela primeira vez com méritos únicos da justiça americana, foram agraciados com um pedido de extradição feito pelo juiz da Primeira Vara Criminal de São Paulo, Paulo Antonio Rossi, encaminhado ao Ministério Público do Estado.
Não posso mesmo crer.
Como pode um juiz perder o seu precioso tempo, dedicando esforços na libertação de criminosos que nunca foram presos por aqui.
Por favor, imploro. Deixemos esses bandidos por lá.
Nos Estados Unidos finalmente poderão encontrar a justiça.
Aqui, mesmo quando eram considerados criminosos foragidos, receberam (o que me soou bastante estranho) habeas corpus da ministra do Superior Tribunal de Justiça, Laurita Vaz, para que respondessem em liberdade ao processo de lavagem de dinheiro, estelionato e falsidade ideológica.
Só conseguiram viajar, inclusive, graças a essa liminar que revogou o pedido de prisão preventiva.
Lembro ainda indignado, da declaração do advogado que os defende e que inclusive (que nojo) é o atual presidente da gloriosa OAB: “Nós estávamos diante de uma injustiça flagrante”.
Escarrei quatro vezes no tapete da sala.
Minha mãe quase me surra.
Ainda hoje, quando vejo a maneira no mínimo sem ética com que esse digníssimo advogado Dr. Luiz Flávio Borges D’Urso, procura livrar esses ‘missionários de Deus’ do rigor que a lei deveria acomete-los, sinto violentas náuseas.
Vomito mesmo.
Semana passada, logo após a prisão do casal, efetuada pela polícia americana, ele foi logo declarando à imprensa que ‘houve apenas um equívoco por parte dos mesmos na declaração do dinheiro’.
Teve o atrevimento de dizer que provavelmente houve um engano da polícia e da rigorosa justiça americana, mas esqueceu-se de dizer o motivo pelo qual os pombinhos espalharam as cédulas de dólares por dentro de cds, calcinhas, bolsos de vestuário e até mesmo pelas páginas da própria Bíblia que dizem pregar.
Ou isso é tão normal que nem precisa de explicações?
Qualquer pessoa quando viaja, costuma colocar o seu dinheiro no livro santo, para quem sabe, ser mais abençoado.
Ouso dizer que esse advogado desonra a própria classe que representa.
Desonra a lógica e o bom senso.
Desonra a si mesmo.
Mas talvez esse paladino dos ‘injustiçados’ esteja certo.
Os bispos Estevam e Sonia Hernandes, talvez não sejam criminosos.
É provável que sejam mesmo legítimos pastores enviados pelo Divino para libertar almas possuídas pelos desejos malignos da luxúria.
Vejam o site deles.
Lá você encontra uma oferta de ‘Salvação Online’, onde em menos de cinco minutos e alguns cliques com o mouse, seus pecados são todos absolvidos.
Uma maravilha.
Nem Cristo, com toda a sua benevolência aos pecadores, poderia ser mais rápido ou criativo.
O casal foi mesmo enviado por Ele.
E só mesmo um advogado que é o representante de toda a classe, pode receber a honra de defende-los.
Tudo na devida altura.
Na verdade, um presidente defendendo outro, pois se D’Urso é presidente da Ordem dos Advogados do Brasil, o cardeal (sim, o promovo) Estevam Hernandes é presidente da Confederação das Igrejas Evangélicas Apostólicas do Brasil.
Tudo no mais alto nível hierárquico.
Tudo nos conformes.
Devemos mesmo pedir a extradição desses religiosos que certamente, caso permaneçam nos Estados Unidos onde terão que responder a dois processos criminais (falsa declaração e lavagem de dinheiro), poderão residir na cadeia o suficiente para esquecerem o legado recebido divinamente para a absolvição das penosas almas brasileiras.
E que perda seria isso para esse país já tão amaldiçoado.
Ou não estou certo?
Claro que estou certo.
Mas espera aí um pouquinho...
A memória não me trai?
Não é possível. Devo estar enganado.
Essa tal de bispa-de-merda que se chama Sonia Haddad Moraes Hernandes não é a mesma que declarou à revista ‘Isto É’, em 2002, que desejou matar os próprios filhos em decorrência de uma briguinha conjugal?
Será que é ela mesma?
Então as forças do Mal vencerão e estamos todos perdidos.
Eu estou perdido.
Sim.
Eu estou perdido porque essas pessoas jamais serão presas, e a única justiça que poderei ver, será contra mim mesmo.
Serei processado e preso por escrever uma matéria tão difamatória e infame.
Vão me taxar de anticristo.
Sim. Serei mesmo encarcerado e vou perder o final do Big Brother Brasil 7.
Que lástima.

DANIELLA CICARELLI, O YOUTUBE, A JUSTIÇA E AS ESTRELAS

2007-01-10T15:37:00.000-08:00

O Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo resolveu tirar o YouTube do ar e eu estou sentado na varanda... Olhando as estrelas.
Houve uma época, quando eu era criança, que acreditava que as estrelas eram pessoas boas que depois da morte ficavam lá em cima brilhando sobre nós, e ainda não havia YouTube.
Por isso (quanta ingenuidade) achava que muitas dessas estrelas eram juízes ou desembargadores, assim como os do Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo.
Achava mesmo que para alguém ser juiz precisava ser uma pessoa de boa índole.
Crasso engano.
Confirmado ainda mais com esse caso da Cicarelli e YouTube.
Como é possível que pessoas que recebem salários altíssimos (muito além do merecido) e pagos pelo povo, possam declinar de atender aos interesses da população e dedicar seus esforços a interesses individuais e de má fé?
O TJ de São Paulo está sem trabalho?
Sempre ouço falar que o judiciário conta com um volume enorme de processos para serem analisados e que alguns desses processos levarão anos e anos em tramitação.
Por que será então que o caso ‘Cicarelli’ recebeu logo vistas?
Não há pendência mais antiga e de maior relevância a ser analisada?
Um leitor desatento talvez queira me alertar que é dever da Justiça também preservar os direitos individuais. Com o que concordo plenamente.
Contudo, seria bom atentar que há uma grande diferença entre direito individual e interesse individual.
E estou plenamente convicto que o caso do casal Renato Malzoni e Daniella Cicarelli deva ser visto como interesses individuais.
Ademais, de má fé.
Fede menos ou fede mais.
Senão, vejamos.
É possível admitir que um rapaz de família conceituada, tradicional e excelente condição financeira tenha o direito de ‘dar uma rapidinha’ com uma modelo (sic, pelo uma) conhecida internacionalmente, bem no meio de uma multidão de banhistas?
No Brasil, caso esse romântico par fosse de origem humilde, seria preso imediatamente por atentado violento ao pudor.
Sendo ricos ou famosos, claro que não.
Ricos fazem amor, pobres ‘trepam’.
Podemos aventar uma, mesmo ínfima, possibilidade de que tal ato foi premeditado?
Acaso não tinham eles um dinheirinho no bolso, ou mesmo cartão de crédito, para que seus desejos aflorados de forma súbita, fossem saciados em local mais condizente?
O TJ argumentou a necessidade de preservar a intimidade do casal.
Mas ao ‘dar uma rapidinha’ na frente de um bom número de pessoas, esse casal não estaria declinando desse tal direito de intimidade reservada?
Ou era obrigação de todos, tapar os olhos com as mãos?
Só se eu estou mesmo doido e mamãe não foi avisada.
Como já disse, esse direito de dar uma ‘aliviada’ em público não é concedido pelas leis brasileiras e, mesmo não conhecendo a legislação espanhola, possa afirmar que por lá se pensa igual.
Outra indagação: Se nos basearmos nesses mesmos argumentos aceitos pelo Tribunal de Justiça, teriam acaso direitos indenizatórios as fotos das ‘parerecas’ da Luana Piovani ou da Adriane Galisteu, entre outras?
Os casos não se apresentam assemelhados?
Malzoni e Cicarelli entraram com duas ações na justiça. Uma delas, indenizatória por danos morais e materiais, contra várias empresas.
Estima-se que nessa briga toda, só o YouTube já esteja devendo uma multa de dez milhões.
Posso mesmo garantir que, se esses amasiados fossem de origem humilde, não teriam direito a porra nenhuma de indenização e estavam agora era na cadeia.
É, meu leitor.
Tem muito dinheiro nessa jogada.
Há muitos interesses por trás disso tudo.
Tem muita gente pretendendo levar uma boa grana nesse falso escândalo.
Fora os ‘trocados’ que rendeu ao casal, pois, se ninguém sabia quem era esse tal de Renato Malzoni...Agora, introduzido na mídia, já deve até ter recebido convite para posar na revista G, ou mesmo para participar do elenco da próxima novela das oito.
E o cachê da Cicarelli, certamente saiu mais valorizado.
Acredito até que essa moda vai pegar.
Antigamente mostrava-se a calcinha ‘descuidadamente’ para ganhar mais destaque nos meios de comunicação.
Depois se passou a exibir a ‘xaninha’.
Agora (avanço natural nos processos de divulgação de imagens) dá-se uma ‘fodinha’ em público.
É, caro internauta. A Gretchen é que foi burra. Para fazer um filme pornô, recebeu perto de um milhão. Desse uma ‘rapidinha’ numa praia qualquer de nossa bela costa brasileira, e tava montada talvez em umas cinco ‘milhas’. E nesse assunto de costa brasileira, ela é bastante superior a Cicarelli.
Eu ainda na varanda, sentado e olhando as estrelas.
Parece que a cada dia há menos estrelas no céu.
Dizem uns idiotas que isso é devido à luminosidade das metrópoles.
Eu acho que não.
Elas estão desaparecendo mesmo.
Devido à diminuição de pessoas íntegras que morrem.
E da sala me vem uma notícia pelo rádio ligado.
Sobre o juiz Adair Rebello, do Amazonas. Acusado de ter exigido e recebido cem mil reais em um processo de inventário.
O rádio está tão alto...

“E MAIS DA METADE DOS DESEMBARGADORES DO TRIBUNAL DE JUSTIÇA DO AMAZONAS SE DECLAROU SUSPEITA PARA PROCESSAR E JULGAR O JUIZ ACUSADO”

Ih!
Que pena!
Outro monte de estrelinhas que vão desaparecer do céu.

UMA SÚPLICA AOS QUE AMAM ESSE PAÍS

2007-01-05T10:34:00.000-08:00

NOTA:
Eu ia hoje postar um novo texto, mas devido a uma mensagem enviada por uma amiga e que muito me sensibilizou, resolvi suspender por alguns dias a publicação do mesmo.
Postarei na outra semana.
Republico então essa matéria, em solidariedade ao Sr. Carlos Terra, pai de Lucas Terra, estudante que foi queimado vivo no dia 21/03/2001, aos quatorze anos de idade.
Seu corpo foi carbonizado provavelmente no intuito de encobrir vestígios de violência sexual.
O Sr. Carlos Terra já gastou todos os seus recursos financeiros na busca desesperada de justiça. Percorreu Roma e Genebra, procurando auxílio em ONGs internacionais de direitos humanos. Esteve em Brasília procurando diretamente o Ministério da Justiça. E até agora o assassino anda livremente, beneficiando-se de uma justiça que caso lhe acometa (isso é apenas uma probabilidade) virá estupidamente tardia.
Sabe-se que os acusados eram (ou ainda são?) pastores da Igreja Universal.
Acredito que somente esse fato deveria ser suficiente para que o Sr. Lucas Terra perdesse a esperança.
Afinal, todos sabemos, que membros de tal ‘instituição religiosa’ vem há anos desafiando o artigo 171 do nosso código penal, que prevê pena de reclusão a quem “obter para si ou para outrem, vantagem ilícita, em prejuízo alheio, induzindo ou mantendo alguém em erro, mediante artifício, ardil ou qualquer outro meio fraudulento.”
E nenhuma providência é tomada sobre tal acontecimento.
Ou vender curas milagrosas de doenças e passagens garantidas a reinos celestes ( entre outros 'artigos'), não devem ser vistos como infração a esse artigo?
Ah!
As forças ocultas.
Traiçoeiramente ocultas.
No entanto, dirijo-me agora a esse infeliz pai, saiba que inúmeras outras almas choram igualmente esse seu imenso pesar.
Creia-me.
Se possível for ao seu sofrimento, essas palavras aliviar.

Somente um beócio de carteirinha e tudo, pode propagar, como se bela e verdadeira fosse, palavras tão absurdas e totalmente desprovidas de sentido como as que compõem a sentença tão utilizada como recurso para desculpar o total descaso do nosso Poder Judiciário.
Eis a frase.”A justiça tarda, mas não falha”.
É necessário ser uma azêmola para aceitar e ainda difundir tal idéia.
Mas, vez em quando, diria até que com certa freqüência, a lemos ou escutamos nas matérias policiais da nossa imprensa ou proferidas por algum político ansioso por mostrar a eficácia de um poder inoperante.
E o pior é que o povão concorda.
Aplaude mesmo, na verdade.
Desculpo, no entanto, a ignorância ou a ingenuidade da grande maioria dos cidadãos desse país, mas não consigo ser complacente com repórteres que, acredita-se, tiveram uma formação superior adequada e que possuem o poder de influenciar diretamente a grande massa, transmitindo-lhes idéias e conceitos totalmente desavergonhados e prejudiciais.
“A justiça tarda, mas não falha”.
Uma das maiores imbecilidades dos tempos modernos, eu diria.
Espero com profunda força de sentimentos o banimento de tal sentença.
Digo mais.
Anseio que qualquer funcionário público, com seus salários pagos em dia pelos contribuintes, ao emitir tal pornofonia, possa inclusive ser imediatamente detido para responder a um inquérito que poderá sentenciá-lo.
Porque isso é vergonhoso, meu caro amigo.
A justiça não pode tardar.
Que valor pode haver numa justiça que chega quando muitas vezes uma das partes interessadas já até faleceu, tal é a demora?
Como pode um cidadão, que de alguma forma sofreu prejuízos, tenha que esperar algo em torno de vinte anos para adquirir o ressarcimento?
Nem na Idade Média acontecia tal barbaridade.
É preciso haver uma maior consciência.
É preciso cobrar, como patrões que somos desses inescrupulosos servidores públicos, que honrem seus salários.
Salários esses extremamente altos para a qualidade dos serviços que prestam.
Precisamos retirar esses elementos que estão infiltrados indignamente em nosso poder judiciário, através de cargos políticos.Totalmente incapazes ou até maliciosamente interessados em não oferecer recursos para uma melhor atuação de nossos magistrados.
É preciso rejeitar e condenar de todas as formas possíveis esse vulgar, brutal, humilhante, leviano e imoral pensamento “tarda, mas não falha”, que nos procuram incutir como se fosse um axioma e que só serve para disfarçar a ineficiência, estupidez e desonestidade dos que o propagam.
É preciso mudá-lo, caro leitor.
A sentença verdadeira é outra.E lhe convoco a usá-la a partir de hoje.
A JUSTIÇA FALHA QUANDO TARDA.
Sim, porque essa é a verdade.
A JUSTIÇA FALHA QUANDO TARDA.
Mais uma vez, meu amigo internauta, para ficar impregnado no seu íntimo com a mesma profundidade que devem possuir seus sentimentos mais nobres.
A JUSTIÇA FALHA QUANDO TARDA.
Nunca.Nunca mais repita ou aceite a sentença anterior.
Quem sabe assim possamos começar a desconfiar de algumas 'verdades' nas quais acreditamos.

COMO SE DAR BEM EM 2007

2007-01-02T13:43:00.000-08:00

Fala, malandro.
Tudo bem aí?
Fala, malandro.
Espere só um pouquinho.
Preciso tomar um fôlego antes de iniciar essa matéria.
Só mais um pouquinho.
Ufa!
Agora acho que já dá para começar.
Fala, malandro.
Você logo vai entender essa do ‘fala malandro’.
Gente...É que eu acabei de assistir a uma entrevista no programa do Amaury Junior.
O entrevistado era o douto Gilson Chveid, uma sumidade em Engenharia Dimensional.
Caso o leitor tenha ignorância de tal ciência, talvez seja melhor eu descrever numa linguagem mais popular: Feitiçaria.
Isso mesmo. Engenharia Dimensional é uma forma mais refinada de nomear práticas de feitiçaria, bruxaria, adivinhação ou sei lá que nome se dá usualmente ao trabalho dele.
O homenzinho ofereceu aos telespectadores do Amaury, uma maravilhosa, didática e relevante exposição de algumas ‘simpatias’ para que o ano de 2007 seja favorável. Além de presentear a todos com outras ‘coisitas’ mais, no intuito de você conquistar melhoras pessoais, como, por exemplo, obter sucesso em relações amorosas, ganhar dinheiro, ou simplesmente dar fim a umas malditas hemorróidas que vivem lhe incomodando.
O cara é bom mesmo.
O tal Gilson Chveid chegou a descrever a agonia de uma mulher que lhe solicitou ajuda com o interesse de se tornar mais desejada pelos homens e que alguns dias depois o procurou novamente queixando-se de que estava atraindo até mesmo a muitos marmanjos que não queria.
Tava andando na rua que nem uma cadela no cio com uns quinze cães atrás.
Um verdadeiro sucesso no tratamento. Resultado maior do que o paciente esperava.
Fiquei estupefato.
O cara é um semideus.
Maior interesse me causou a entrevista quando ele (com um desprendimento quase desumano em tal aconselhamento) ensinou uma técnica simples em prática e forma, a qualquer um ganhar dinheiro em 2007.
É só você falar o maior número de vezes que puder a frase (ele denomina mantra) “fala malandro”.
Pronto.
Só isso.
Se você quiser ganhar muito dinheiro em 2007 é só ficar repetindo o mantra ‘fala malandro’.
Entenderam o porque do início da matéria?
Uma maravilha.
Trabalhar pra que?
Isso caiu pra mim que nem uma luva, já que estou numa pindaíba de dar inveja a gato náufrago no Mar Morto.
Após ele informar ao entrevistador o seu site, complementando que o mesmo estava recebendo dez mil visitas por dia, lá fui eu ser o dez mil e um.
Fiquei com medo até de ter que entrar em fila para acessar a página do homem.
Adentrei rapidamente, contudo.
O site é magnífico.
O homem ‘é um cão chupando manga’.
Atende a área humana com reconstruções psicofísicas, análises cármicas (não me pergunte que merda é essa), mapeamentos, elaboração de nomes e diversos.
E ainda atende também a área empresarial, criando marcas que geram sucesso pelo nome, por exemplo, se a empresa escolhe um nome que reduz não sei o que à sala 4 do inconsciente inserirá a empresa numa Dimensão de Realidade Travada que jogará numa lata de lixo os sonhos e desejos de realização material dos que a criaram.
Viu?
E essa cadeira não se encontra numa faculdade de Administração de Empresas.
Ficam ensinando Organização & Métodos, Marketing e outras baboseiras, e se esquecem do mais importante que é orientar a jamais entrar nessa maldita Dimensão de Realidade Travada que insiste em manter a porta da sala 4 aberta.
Por isso que muitos empresários vão à falência.
Tão na sala 4 e não sabem.
Só podem mesmo cair de quatro.
Fui logo entender melhor esse negócio das salas.
A sala 1 é o Princípio do Masculino, o conceito do Pai e do Caçador, que expressa características de força, ousadia, determinação, etc. E as letras que abrem a sala 1 são A, J, e S.
A sala 2...
Puta merda, cara. É complicado aprender tudo e entender o funcionamento.
É melhor você mesmo dar uma olhada, tá bom?
Fala, malandro.
Desculpe. É só para não perder o ritmo.
Fico pensando naqueles cariocas lá dos morros que adoram usar essa expressão.
Vão se dar bem em 2007.
Os moradores do morro vão descer todos para a Barra da Tijuca.
Alerto o leitor para tomar alguns cuidados se resolver seguir os ensinamentos do sapientíssimo Gilson Chveid.
Não vão chegar nos seus locais de trabalho cumprimentando o chefe com ‘fala malandro’, que pode dar merda.
Vamos continuar.
Dei uma olhada em como criar uma mesa para a entrada do ano de 2007, também com a finalidade de trazer muito dinheiro. Quero mesmo me armar nesse ano.

“As mesas para a comemoração da entrada do ano de 2007 deverão ser um reflexo das experiências que o código 2007 abrirá nas 9 Salas do Inconsciente Humano”

Até aí estou entendendo (porra nenhuma), mas o que eu quero é saber o que coloco na mesa.

“Como o 9 de 2007 é formado pela fusão das experiências da Sala 2 com as da Sala 7, estas, de uma forma secundária como um pano de fundo, fornecerão, também, informações úteis para a elaboração de mesas em sintonia com a virada de 2006 para 2007”

Tá bom! O que eu quero é saber o que boto na mesa, cacete!

“Assim sendo, as mesas deverão ser criadas com ELEMENTOS PRINCIPAIS, extraídos da Sala 9, e com ELEMENTOS SECUNDÁRIOS, ou DE APOIO, extraídos das Salas 2 e 7”

Esse cara quer me fuder.

“Coloque todos os tons de Rosa e Vermelho.”

Ah!

“Mesa redonda coberta por uma toalha vinho ou vermelha, com elementos de contraste com uma ou mais tonalidades de cor retiradas dos ELEMENTOS APOIO. Talheres prateados, dourados ou de estanho.”

Começou a complicar.

“Uma tigela funda de prata, ou dourada lembrando ouro, repleta de cachos de uva e de cerejas. Uma caixa com jóias ou com bijouterias que se pareçam muito com jóias. Um baú de madeira envelhecida aberto contendo um pedaço de seda rosa ou vermelha saindo para fora.”

Já não estou gostando. E esse ‘saindo para fora’ me deu um nó no estômago, sem falar no dourada lembrando ouro. Já viu dourada lembrando bosta?

“Estatuetas com réplicas de homens e mulheres intelectuais”

Eu tenho uma do Lula que ganhei nas últimas eleições, mas acho que não vai cair bem nesse caso.

“Um pote com moedas douradas antigas, totalizando 9 unidades, em termos de valor, daquele tipo de dinheiro. Um bastão e/ou um cetro. um facão dourado, prateado ou bronzeado. Uma réplica de uma coroa ou uma verdadeira para quem a possuir.”

A única coroa que tenho em casa é a minha sogra e acho que ela não vai gostar nada de passar o reveillon sentada em cima da mesa. Só se eu amarrar a velhinha.

“Uma mini estante contendo livros antigos. Lenços e tecidos com cores pastel. Um pote de prata com um pouco de caviar.”

Não! Caviar não, por favor! Não serve ovas de lambari?

“Uma garrafa de vinho de boa qualidade.”

Eu tenho um Liebfraumilch de garrafa azul que guardo na estante há oito anos. Custou-me seis mangos.

“Uma garrafa de champagne de boa qualidade. Uma cesta com orquídeas. Alguma receita cujo ingrediente principal seja salmão.”

Agora fudeu-se tudo mesmo. Se ele ainda aceitasse esse salmão por sardinha...

“Fotos de colégios e/ou faculdades. Fotos de mulheres sofisticadas e glamourosas.”

Isso é moleza. Consigo tudo lá no orkut. Coloco até nuas se ele quiser.

“Vidros de perfume. Por trás dos elementos principais, como elementos de apoio, uma cesta com barras variadas de chocolates com sabores preferencialmente femininos, como de menta, por exemplo, bombons de licor com cereja, uma cesta com croissants.”

Estou pensando em desistir. É melhor me limitar ao ‘fala malandro’.

“E para finalizar, uma compoteira com A Compota do Prazer.”

Pronto. Facinho, facinho! Acho que nem adianta anotar a receita da compota. Se eu pudesse comprar isso tudo que esse cara tá pedindo, não precisava tá olhando o site dele. Já tava montado na grana há tempos.
Desistido então da mesinha simples, resolvi passar a fazer consulta sobre os tais dos mantras. Ganhar dinheiro falando é bem melhor do que gastando.

“Todos os dias, escreva o mantra de dez a quinze vezes por dia.”

Aqui há um pequeno deslize na construção da oração, mas isso é irrelevante. O cara tá se apresentando para nós ganharmos dinheiro e não para ensinar gramática.

“Todos os dias, pelo menos duas vezes por dia, fique diante de um espelho e pronuncie o Mantra olhando no fundo de seus olhos.”

O mesmo errinho, mas continua tudo bem. Não vou nem dizer que ele escreve mantra iniciando com letra maiúscula. Deve haver algum motivo explicado pela Filologia, mas é melhor pular as instruções iniciais e ir direto aos mantras.

“Há alguns anos atrás resolvi construir um Super Mantra, na forma de uma poesia, que fosse capaz de levar uma pessoa a viver uma Experiência Interior extremamente forte que a ajudasse a expandir o alcance da sua Dimensão de Realidade. Chamei-o de Teman.”

Já sei. Já sei. Você quer me dizer que ‘há’ do verbo haver, ainda que no presente do indicativo, expressa passado, ficando incorreto o seu uso com o advérbio ‘atrás’ indicando tempo. Acontece que o cara é um doutor, meu amigo. Doutor em Engenharia Dimensional e Numerologia Científica. E eu só tenho o primário. Completo, claro. Com louvor em Matemática, tudo bem, mas não é suficiente para rebater a elaboração de uma frase doutorada. Melhor mesmo então é conhecer logo o tal do Teman.

“Coisas do azul
Pedaços do céu
Escrevam aqui mesmo
Meu sonho meu mel”

Pronto. Declamando esses versinhos, o amigo vai se dar muito bem em 2007. Trabalhar é para otário.

Vamos a outro.

“Para ajudá-lo a Fortalecer e Impulsionar Suas Atividades Empresariais use: Domáia Esbúni Lingodúne Bidizâm”

Tem fundamento. Parece mesmo uma conversa de judeu.

“Para combater a depressão use: Duzilin Faeno Bu Emegy”

Igual a nome de remédio antidepressivo.

“Para estimular a sua libido use: Izgondúba”

O Viagra arrumou mais um concorrente. Não esqueça, amigo. Na hora do nhéconhéco é bom gritar bem alto ‘IZGONDÚBA’. A parceira poderá pensar que você é louco, mas pelo menos não vai brochar.
Logo em seguida vem a pérola.

“Para ajudá-lo a criar novos negócios, a alavancar sua vida material e a ganhar dinheiro use: Fala Malandro”

O que você vai escutar de gente falando essas palavras esse ano...
Eu mesmo não boto muita fé nesse doutor engenheiro dimensional, mas por via das dúvidas...Fala malandro.
Não vou aqui descrever o site todo. Seria mesmo até estupidez, além de cansativo. Convido-o a fazer uma visitinha por lá. E bom seria que fosse logo, pois certamente o tal doutor será avisado dos crassos erros gramaticais e serão, claro, reparados, fazendo-me passar por mentiroso.
Antes de finalizar, contudo, gostaria de expor o belo e instrutivo pensamento de autoria do mesmo e que se encontra numa espécie de antologia de frases famosos do doutor Gílson Chveid, tudo ainda no site.

“Um nome bem dado é melhor do que ser herdeiro de Bill Gates”

Minha nossa.
Mãe Santíssima do Céu.
Eu preferiria que me chamassem de Bucéfalo, mas que fosse tataraneto do Bill.
Ou melhor, se nome é que dá dinheiro, acho que vou trocar o meu para Bill Gates.
Não demora muito e todo mundo vai se chamar Bill Gates.
Bom...Xororó também deve render alguma coisa. Não vê o cantor?
O que me deixa um pouco curioso é a questão do fato do doutor Gilson não ter mudado o nome dele. Se tivesse trocado o nome não precisava estar agora dando essas dicas de boa-fé para ver se ganha algum dinheiro.
O ex-presidente Collor foi indicado ao cargo quando só tinha um ‘L’ no nome. Depois um tal numerólogo disse que ele precisava colocar mais um ‘L’ e o derrubaram do governo. Acho que foi só um cálculo mal feito.
É isso, caro leitor.
Aconselho mesmo a dar uma olhadinha no site.
E é bom acordar cedo para isso. Deve ter até fila de espera.
Só para o desembargo de consciência...Fala malandro.
Acho que encerro por aqui essa matéria...
Ei!
Não. Espera um pouco.
Só mais um pouquinho.
Estou terminando de ler um aviso.
Meu Deus!
Minha nossa!
O cara vai se apresentar no Fantástico, domingo.
_Mãe, vem ler isso!
_O homem tá domingo no Fantástico.
Não perco.
Não perco por nada.
Nem que a Grazy me faça uma visita com segundas intenções.
Não perco.

ESTE TEXTO QUASE ME MATOU, TAL A VERGONHA

2006-12-29T08:24:00.000-08:00

Não tô conseguindo desejar feliz ano novo.
Tô me esforçando ao máximo, mas não tô conseguindo mesmo.
Vou tentar mais uma vez.
A última.
Minha gente...Ó...Desejo a todos vocês um...Bem...Herr...Deixe-me ver...Um...Espera só um pouquinho...Desejo um feliz...Um feliz...Um feliz rano norbo.
Ufa!
Parece que agora saiu.
Mas fiquei todo vermelho de vergonha.
Pudera. Quem é que pode acreditar que esse desejo tem algum fundamento?
Quem é o desvairado capaz de crer que 2007 vai ser um ano melhor?
Todos nós sabemos que 2007 vai ser uma grande bosta, maior do que foi 2006, que foi mais fedorenta que 2005, que superou a de 2004, que botou no chinelo 2003...
Mas não.
A gente se encontra e lá vem a falsidade habitual.
“_ Oi, minha amiga! Como vai? Desejo que 2007 lhe seja maravilhoso!”
Vai.
Vai ser.
Vai ser uma merda de dar inveja a hiena.
Mas é de praxe, não é?
Fazer o que?
A gente se acostumou mesmo a mentir.
A mentira nos dias atuais tornou-se extremamente necessária, como poderia dizer o David Livingstone.
Mentimos a toda hora e a todo instante.
Mentimos até mesmo quando estamos simplesmente vendo televisão.
Você tá ali na sala, sozinho e tranqüilo, assistindo o programa do Leão, da rede Bandeirantes...Aquele de perguntas e resposta aonde a cada resposta errada se joga mais água numa banheira em que flutua deliciosamente a bunda de uma atriz nacional, coberta apenas por uma medíocre calcinha...E de repente sua mulher entra.
“_ O que você tá vendo aí?”
“_ Nada não, mudei o canal agorinha. O filme que tô assistindo tá no comercial.”
O coração batendo mais rápido que moleque quando está se masturbando no banheiro e a irmã gritando que precisa tomar banho.
É foda.
Você fica ali sem saber se a esposa volta pra cozinha ou se ela resolve ficar na sala.
E lá se vai mais uma bunda perdida.
Justo no momento que a garota recebeu uma pergunta difícil pra cacete (Qual a capital da França? As opções são Paris, Sibéria ou Casadocaralho).
Ela ali...Pensando que nem uma galinha morta.
Ei! Espera um pouco.
Fui falar no Leão e lembrei.
Você assistiu esse tal programa na última terça-feira?
Tinha uma pergunta sobre a explosão da primeira bomba de Hidrogênio.
Todo mundo chutando uma resposta...Chutando...Chutando até meu saco...E ninguém acertou.
Aí o Leão olha pro papelote que traz as respostas e diz: “_ Está todo mundo errado. A resposta certa é 1952.”
Ainda cheio de moral, levanta a cabeça, olha para a platéia e improvisa: “_ Aquela famosa bomba de Hiroshima.”
Santo Deus.
Jogaram outra bomba em Hiroshima em 1952 e eu não sabia.
Tinha conhecimento daquela atômica de 1945, mas a de Hidrogênio, não.
Eu não sabia.
Como posso desconhecer um fato de importância tão bombástica?
E ainda peço para visitarem meu blog.
Sou totalmente descabido.
Mas acho que essa bomba caiu mesmo foi na cabeça do Leão.
Ou fizeram a experiência de dez megatons dentro da bunda dele e a merda subiu toda pra cabeça.
Voltando ao feliz...rano norbo.
Desculpem, mas não consigo mesmo pronunciar direito esse afrontamento.
O que se pode esperar de bom em 2007?
Vamos ver.
Vai finalmente sair no mercado o filme pornô da Gretchen. Procure se lembrar que aquele era erótico, e se aquilo era apenas erótico, imagine a suruba que vai ser o pornô. De dar inveja àquela ‘atriz’ que transou com uns trezentos e lá vai porrada. Uma maravilha.
O que mais de bom?
Quem sabe o Lula perde mais um dedo. Justo aquele de coçar o cu. Tem muita gente que adoraria mesmo isso. O desgraçado tem tanta sorte que foi perder o único que não serve para nada: O mindinho. Pra que serviria o mindinho a ele? O mindinho não ajuda pra segurar caneta, pra cortar carne, pra coçar o saco e muito menos pra alisar o clitóris da Marisa. Você alguma vez já masturbou um clitóris com o mindinho? Não é nada prático. Nada mesmo.
Vamos ver mais coisas boas para 2007.
Deixe-me pensar.
Depois do estrondoso sucesso do vale-transporte, do vale-refeição e de tantos outros vales que não valem nada, o governo vai instituir o vale-puta.
Esse vai valer. Quem sabe é a fórmula para acabar com os hediondos estupros cometidos por homens de classes menos favorecidas.
O fim mesmo dos estupros. Se o fulano tá desejoso é só pegar um dos somente um vale-puta a que tem direito todo mês e ir lá na rua São João.
Classes mais abastadas receberão um vale-modelo, que é quase a mesma coisa.
Parlamentares e funcionários públicos de alto escalão, idem. Com apenas a diferença de que esses receberão trinta por mês. Para ver se acabam com essa vontade de querer fuder com todo mundo.
Um leitor mais atento poderá me perguntar: Mas se o mês tiver trinta e um dias?
Nesse dia toca uma cururuca com banana, meu filho. Pra você experimentar um pouco do que gosta de fazer com os outros.
É isso, meu amigo.
Se tiver de acontecer alguma coisa boa nesse país em 2007, só se for uma dessas.
Não acontecerão, contudo.
Não espere nenhuma melhora nesse ano que vai entrar.
Lembre-se que esse país está sendo administrado por analfabetos, corruptos e ladrões da pior espécie.
Na última eleição até um ‘garotinho’ achou que podia se candidatar. Tal a bagunça em que nos encontramos.
Esteja certo e absolutamente certo que em 2007 os aviões vão voar no chão, a rede de saúde pública terá que ser hospitalizada, os transportes coletivos serão obrigados a colocar um aviso dentro, alertando que não assumem responsabilidades a quem chegar em casa torrado que nem churrasco daqueles bebuns de domingo, a justiça vai mandar prender antecipadamente quem estiver com fome, antes que roube algum pote de manteiga por aí, e o Superior Tribunal de Justiça distribuirá ainda mais ‘habeus corpus’ para que os homens que vem destruindo financeira e moralmente essa nação, não sejam de forma alguma impedidos em suas atividades ignominiosas.
O Marcola e o Fernandinho Beira-Mar que se cuidem. Seus concorrentes de Brasília prometem muito para 2007.
É fim de ano, contudo.
Tenho mesmo que desejar algo aos leitores.
Então vamos lá, outra vez.
Desejo a todos os meus leitores um feliz...Um feliz...Hã hã...Calma, vai sair...Um feliz rano norbo.
E fui.

OUTRO ESTRUME DA DEMOCRACIA

2006-12-29T08:18:00.000-08:00

Ando intrigado.
Mais uma questão que não consigo esclarecer.
Devo ser bem estúpido mesmo.
Estou falando dessa possível co-relação entre assembléia constituinte e constituição.
Embora se acredite que uma constituição para ter legitimidade precisa ser amparada por uma assembléia constituinte, acredito que essa mesma assembléia a faz, com o passar do tempo, perder tal legitimidade.
Eu explico.
Uma Constituição, como se sabe, é a lei primeira de um Estado, embora poucos legisladores e magistrados entendam ou respeitem isso no Brasil.
E dizem que ela precisa ser elaborada por uma assembléia constituinte.
Essa assembléia é que vai através de seus representantes, expressar os desejos da sociedade ou mesmo parte de seus segmentos.
Até aqui, tudo bem.
O povo dizendo indiretamente como gostaria que suas principais e invioláveis leis fossem elaboradas.
Acontece que, na condição de um estado democrático como o nosso, essas leis devem expressar o desejo da maioria (inquestionável) do povo.
Parece mesmo que está tudo bem até aqui.
Nem quero questionar sobre um assunto bastante obscuro, polêmico e complicado que é a diferença entre vontade geral e vontade de todos.Convido o leitor a dar uma olhada no magnífico trabalho de Rousseau onde esse tema é abordado.
Vamos nos limitar à vontade da maioria.
Vamos supor agora então, um país com vinte habitantes, para simplificarmos ao máximo.E vamos simular uma maioria vencedora que sirva de exemplo.
Depois de uma votação, tudo bonitinho, bonitinho, nove pessoas saíram-se vencedoras.Cinco não tiveram seus anseios atendidos, mas devem se consolar porque a primeira regra é o desejo da maioria. E seis não tinham, por algum motivo, direito ao voto (idade, por exemplo), se abstiveram ou seus votos foram nulos.

Tal constituição depois de pronta passa a ser legítima, pois reflete os desejos da maior parte da população.
Ainda tudo bem.
Mas os tempos passam e (que pena) as pessoas inevitavelmente morrem.
Pode acontecer, portanto, que decorridos uns dez anos, três dentre os nove da maioria tenham falecido ou até mesmo abandonado o país (prática comum no Brasil) e apenas um da minoria desapareceu de alguma forma.E entre os seis que não tinham direito a voto, cinco agora já o podem fazer.E esses cinco possuem idéias e princípios comuns à minoria.
Refazendo as contas.
A antiga maioria passa a ser seis e a minoria nove.
Ou seja, a constituição em vigor passa a não ter legitimidade, pois ela, num estado democrático só deveria ter legalidade se atendesse os desejos da maioria.
É intrigante.
Parece não haver solução para uma harmonia entre os elementos da questão.
Talvez, já que as leis são feitas por representantes que num primeiro momento simbolizavam a maioria, a solução seja dar a esses parlamentares cargos vitalícios e impedir que morram pelo menos durante um certo período que antecedesse a formulação de outra constituição.
Assim a minoria que passou a ser maioria teria que se conformar, já que todo esse processo é feito de forma indireta.
É complicado.
Teríamos que impedir os deputados de morrerem e a maioria do povo tem desejado o contrário ultimamente.
Como resolver então esse dilema?
A solução talvez seja o exemplo americano.
A constituição dos Estados Unidos da América resiste por dois séculos, enquanto costumamos rasgar a nossa num espaço médio de vinte e cinco anos, na tentativa de escrever outra melhor.
A constituição americana não perde a validade porque não foi elaborada com fundamentos de atender desejos da população.Não foi escrita com fins políticos ou de atender às necessidades de lobistas ou qualquer outra coisa.
Foi elaborada com os mais louváveis princípios éticos.
E Ética é algo que nossos parlamentares desconhecem totalmente.

EM ROMA EU SÓ COMO AS ROMANAS

2006-12-15T13:55:00.000-08:00

NOTA:
Pensei em fazer uma matéria sobre o abusivo aumento que nossos congressistas se concederam, mas já tem muita gente berrando sobre isso e, embora nunca seja demais outro berro contra tal imoralidade, queria oferecer algo mais ameno para o final de semana.
Se for possível conceber esse texto como ameno.
Peço desculpas pelo excesso de termos chulos, mas o Matusquela é mesmo muito desbocado.

AVISO:
O Lambisgóia sempre me procura no orkut e me envia uma espécie de transcrição de suas conversas com o Matusquela.
O Matusquela, embora seja um sujeito bem esclarecido, é um cara chato pra caramba.Muito nervosinho mesmo.Não sei como o Lambisgóia vem mantendo essa amizade durante tantos anos.
A quem interessar possa, deixo dito que lá pelo final desse blog, parece que ainda se encontram mais alguns diálogos entre essas duas pessoas.

O telefone toca.

MATUSQUELA:
Diga, Lambe.

LAMBISGÓIA:
Como você sabe que sou eu?

MATUSQUELA:
Sei até o que você quer, meu amigo.Acabou o programa da Luciana Gimenez e tenho certeza que você estava assistindo.Agora quer saber o que eu acho.

LAMBISGÓIA:
É verdade.Você também tava assistindo?

MATUSQUELA:
Sim, sim.

LAMBISGÓIA:
Eu achei interessante a postura da filha da Gretchen.E você?

MATUSQUELA:
Não sei, amigo.Não sei.Essa Thammy pareceu-me muito bem preparada, se é que me entende.

LAMBISGÓIA:
Como assim, Matu.

MATUSQUELA:
Todas as respostas na ponta da língua. Tudo muito ensaiado...

LAMBISGÓIA:
Mas você queria que ela estivesse ali, jogada no meio das feras, totalmente sem defesa?

MATUSQUELA:
Não, claro que não.Acontece que ela deixa várias lacunas onde se adentra facilmente e fiquei me perguntando se isso é proposital.

LAMBISGÓIA:
Quer me explicar melhor?

MATUSQUELA:
Ela agora se diz artista.De qual merda de arte é que eu não sei.Ao mesmo tempo revela que só queria estar nesse meio para ter a companhia da mãe.Chega a dizer que sempre preferiu o anonimato, mas insisti em se expor na busca da fama, e essas colocações não se encaixam.

LAMBISGÓIA:
O que você quer dizer, Matu?

MATUSQUELA:
Acho que vem alguma coisa nova por aí.Um livro, talvez.Sim, deve ser isso.A qualquer momento anuncia a publicação de um livro.E tudo que vem fazendo agora é uma propaganda antecipada.Porque não tem cabimento, meu amigo.Você dizer que não gosta da fama e ficar se expondo a todo instante.

LAMBISGÓIA:
Será?

MATUSQUELA:
Sim.É o que eu acho.Todos nós sabemos que ela não é artista porra nenhuma, e certamente não ganha dinheiro algum com essa sua suposta arte.Então tá procurando uma maneira de faturar alguns trocados.E você sabe como o brasileiro é idiota.Se essa menina publica um livro, a primeira edição esgota em vinte e quatro horas.

LAMBISGÓIA:
Será?

MATUSQUELA:
Claro, Lambe.Veja a Bruna Surfistinha.Já vão fazer até um filme sobre a vida dela.A menina não sabe nem o que significa onomatopéia e vende mais que Mário Nitsche.E nem precisou escrever, como ela mesma disse.Bastou contratar um professor de português, contar o princípio de algumas estórias indecentes ou idiotas, e ele desenvolver o texto.

LAMBISGÓIA:
Será?

MATUSQUELA:
É isso.Acho que essa Thammy está só procurando abrir portas para o lançamento de um livro.Ela sabe que se for viver de sua arte, está fodida e mal paga, como se diz.A única maneira que ela tinha de ganhar algum dinheiro, teve que renunciar devido a essa sua nova orientação sexual.

LAMBISGÓIA:
Qual maneira, Matu?

MATUSQUELA:
A mesma maneira que sustentou a mãe durante anos.Mostrar a bunda, meu amigo.Ou ela mostra a bunda ou não tem mais nada a oferecer ao mundo ‘artístico’.Ela sabe bem que sem mostrar a bunda, não ganha nada.Mas agora que assumiu seu lado homo, fica um pouco complicado esse tipo de sustento.Vai ser difícil uma revista masculina se interessar numa bunda que só está disponível atualmente para as mulheres.

LAMBISGÓIA:
Tem razão.

MATUSQUELA:
E depois tem mais, meu amigo.Essa menina é inteligente.Ela sabe também que bunda já não rende tanto.Tem muita gente oferecendo o traseiro em troca de pouca coisa.Por alguns minutos a mais na mídia, tão mostrando de graça até a perereca.

LAMBISGÓIA:
É. O Sombras até fez um texto sobre isso, essa semana.O mundo artístico tá muito prostituído.

MATUSQUELA:
Demais, meu amigo, demais.Eu diria que acabaram prostituindo a própria prostituição.Agora mostrar a bunda é tão trivial que terminou prejudicando quem vivia exclusivamente disso. Veja a mãe dela, a Gretchen.Para se manter no mercado teve que apelar geral.Até filme pornô tá fazendo para se sustentar mais tempo na mídia.

LAMBISGÓIA:
É erótico, Matu.Não é pornô.Ela não gosta que digam que é pornô.

MATUSQUELA:
Que dia da semana é hoje, Lambe?

LAMBISGÓIA:
Quarta-feira.Por que?

MATUSQUELA:
Anota que eu te mandei tomar no rabo, Lambe.Pois se aquilo é erótico, então as fotos da Grazy são obras sacras e deviam estar expostos em conventos e igrejas.Não vou nem falar daqueles quadros de morenas que o Di Cavalcanti gostava de pintar.Esses podiam até servir para adornar os altares durante uma missa.

LAMBISGÓIA:
É verdade.Você ouviu o que a Lívia Andrade disse sobre isso?

MATUSQUELA:
Quem é essa tal de Liva?

LAMBISGÓIA:
Aquela moça que desfila na ‘Gaviões da Fiel’.Ela disse que toda atriz pornô é prostituta.A Gretchen ficou magoada com a declaração.Parece que elas eram amigas...

MATUSQUELA:
Viu? Viu? Se ela se magoou foi porque concordou que o filme é pornô.

LAMBISGÓIA:
É mesmo.

MATUSQUELA:
E essa tal de Liva tem toda a razão.Qual a diferença entre as duas coisas?Nenhuma, meu amigo.Nenhuma.O que está acontecendo é que, como eu já disse, até a prostituição está se prostituindo.Antigamente prostitutas tornavam-se atrizes.Hoje atrizes buscam ser prostitutas.Tá uma bagunça geral.

LAMBISGÓIA:
É verdade.O Sombras também tem uma matéria falando desse...

MATUSQUELA:
Que merda, Lambe.De uns dias para cá, tudo pra você é o Sombra, o blog do Sombra...Acho que você tá caidinho por esse tal do Sombra.Tou começando a desconfiar.Um dos dois gosta da fruta...

LAMBISGÓIA:
Ele não gosta, Matu.

MATUSQUELA:
Então é você quem gosta?

LAMBISGÓIA:
Não é isso.Eu quero dizer que ele não gosta que o chamem de Sombra.Tem que ser Sombras.Sempre no plural.

MATUSQUELA:
É? Que bonitinho.Ele que também vá tomar na bunda dele.Eu chamo como eu quero.Você tá se doendo?

LAMBISGÓIA:
Você tá muito nervoso hoje, Matu.

MATUSQUELA:
Você quer o que?Agora tudo é Sombra, Sombra...

LAMBISGÓIA:
Ele é um bom menino, Matu.E sabe das coisas.Eu gosto do blog dele.Tem muita coisa lá que é certa.

MATUSQUELA:
Você sabe muito bem que a única coisa certa nessa vida é que pau pra cu tem que tá tinindo, Lambe.Não se deixe influenciar por esse cara.Eu vi o blog dele.A maior parte do que está escrito ali é tudo baboseira.Tá certo.Não vou dizer que nada há para se aproveitar.Aquela matéria sobre o suicídio tem algum fundamento, mas...

LAMBISGÓIA:
Deixa ele pra lá, Matu.Vamos voltar a Thammy.Ela inocentou a mãe sobre qualquer possível culpa sobre sua homossexualidade.O que você acha?

MATUSQUELA:
Eu não sei.Esse assunto é complicado.Requer mesmo uma boa análise dos fatos.Às vezes a pessoa acredita que já nasceu com uma orientação sexual definida, quando na verdade recebeu uma influência qualquer.

LAMBISGÓIA:
Você acha que é o caso dela?

MATUSQUELA:
Já disse, eu não sei.Mas veja as circunstâncias em que foi criada.A mãe teve vários homens dentro de casa.Chegou a levar surras de alguns deles.Depois vem a questão de como ela vem se sustentando durante esse anos.Uma espécie de prostituta virtual.Isso pode sim, ter influenciado a menina.

LAMBISGÓIA:
Eu não creio, Matu.

MATUSQUELA:
Pode sim, meu amigo.Lembra da frase que “não existe ex-anão ou ex-veado?” Acho até que pode haver.O que não pode é haver ex-filho-da-puta.O Homem-Lá-De-Cima teria que passar uma borracha sobre todo o passado da pessoa e, convenhamos, isso é bem mais improvável.

LAMBISGÓIA:
É verdade.

MATUSQUELA:
Você viu como ela fez questão de dizer que não viu e não quer ver o filme pornô da mãe?Sente vergonha de tudo isso.E é natural.

LAMBISGÓIA:
É verdade.

MATUSQUELA:
Mas no geral, acho que é uma boa menina.Está procurando levantar corajosamente uma bandeira importante contra a discriminação.Só temos que esperar que ela não apele muito e não faça disso o seu sustento.Senão terá sido tudo em vão e, acredite, terminará prejudicando ainda mais os homossexuais.Não pode fazer muito estardalhaço.

LAMBISGÓIA:
É verdade, Matu.Mudando um pouco de assunto...Você viu o Leão, aquele apresentador da TV Band, cantando?Já gravou até um disco.Você acha que ele vai emplacar?

MATUSQUELA:
Puta merda!Vi sim.A voz do homem é como a emissão de um peido saído de um cu com cãibras.Mas vai vender.Tem muita gente disposta a comprar merda, meu amigo.Experimenta enlatar a tua e anuncia dizendo que é da Raika.Não precisa sequer dizer que tem efeitos afrodisíacos. Vai aparecer quem compre.Certamente vai aparecer quem compre.A Karina Bacchi mijou quatro anos num piercing preso na xoxotinha e essa jóia de primeira água, ou de primeira mijada, melhor dizendo, já tá valendo vinte mil reais.E isso é só o lance inicial do leilão.Vai render bem mais, meu amigo.Vai render bem mais.

LAMBISGÓIA:
É mesmo.Não sei onde vamos parar.Será que isso tudo vai ter um fim?Até aonde a sociedade agüenta?

MATUSQUELA:
Meu amigo...A medida do cu é a rola toda.Não tem esse negócio de que só cabe a cabecinha, como se diz.E concebo a mediocridade como uma imensa bunda extremamente benevolente que ainda tem muito a agasalhar.

LAMBISGÓIA:
Não entendi muito, mas gostei, Matu.Agora vou ter que desligar.A patroa já tá enchendo o saco.A conta do telefone anda vindo alta.Tu me ligas amanhã?

MATUSQUELA:
Ligo, meu amigo.Ligo sim.

LAMBISGÓIA:
Tá bom.Então uma boa noite, Matu.

MATUSQUELA:
Lambe?

LAMBISGÓIA:
Sim, Matu...

MATUSQUELA:
O que tem a ver o título?

LAMBISGÓIA:
Que título?

MATUSQUELA:
Esse que o idiota do teu amigo Sombra colocou lá em cima.

LAMBISGÓIA:
Sobre comer as romanas?

MATUSQUELA:
Isso.

LAMBISGÓIA:
Sei lá.Deve ser porque...Ah...Não sei!

MATUSQUELA:
Acho que entendo, Lambe.Sei o que ele quer dizer.

LAMBISGÓIA:
O que é?

MATUSQUELA:
Que não tem cabimento você dizer “em Roma, como os romanos”.Tem um erro duplo na frase.

LAMBISGÓIA:
Como assim, Matu?

MATUSQUELA:
Pode ser entendido que o cara, quando estiver em Roma, deve comer os romanos.Coisa de pederasta.Dá para sentir como a frase pode ser desvirtuada?

LAMBISGÓIA:
Sim.Pode mesmo.

MATUSQUELA:
E ainda que se entenda no sentido em que ela foi criada, ou seja, obedecer aos hábitos dos romanos, quando em Roma, há de se convir que repentinamente os romanos podem começar a gostar de dar a bunda.E aí como é que fica?Você levaria a frase a sério?

LAMBISGÓIA:
Ah, Matu!Não estou entendendo nada...Já estou cansado.Vou desligar.Boa noite!

MATUSQUELA:
Lambe, espera um pouco.Você viu como esse teu amigo Sombra é um cara esquisito?Esse título que ele deu é muito estranho.Pra mim ele é um pederasta e quer disfarçar.Lambe...Lambe...Você ainda está ai?O cara é um pederasta disfarçado.Está me ouvindo?

Não.Não tinha mais ninguém ouvindo.

UM CÁLCULO MATEMÁTICO SOBRE A CALCINHA DA ADRIANE GALISTEU

2006-12-11T15:50:00.000-08:00

href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/4616/3960/1600/752513/16.jpg">
O leitor que já teve a paciência de ler todas as minha matérias sabe que tenho lá no final desse blog, um pequeno texto em que faço três previsões baseadas em métodos puramente científicos.
Em uma delas, anunciei que Adriane Galisteu perderia o seu programa de auditório e dificilmente se manteria no ar por mais alguns anos.
Não deu outra.
E não tem nada de bruxaria.
Qualquer um que fizesse uma análise apurada dos fatos, poderia ter previsto isso.
Pois como foi que essa pessoa entrou no ‘show business’?
Numa maravilhosa carona no carro desgovernado que no primeiro domingo de maio de 1994, conduziu Ayrton Senna à morte.
Graças a isso, somente a isso e nada mais do que isso, ela conseguiu alcançar o estrelato.Sem ter, comprovou depois, nenhum valor para o mundo artístico ou das comunicações.
Agora tem que mostrar a xaninha, na tentativa desesperada de ganhar algum espaço na mídia.
Não se deixe enganar, caro leitor.
A probabilidade de nossas famosas exibirem de forma ‘descuidada’ a periquita, matematicamente é bastante improvável.
Vamos analisar?
Os números poderão não ser exatos, mas certamente, não estão muito longe da realidade.
Somos 180 milhões de brasileiros e calculando que 48 por cento são homens nos sobram 93.600.000.
Quantas dessas mulheres têm o hábito de andar sem calcinha?
Acredito que isso não seja tão normal, e diria que apenas uma em cada quarenta e cinco, goste de deixar a prexequinha mais liberta.
Que número passa-se a ter?
É só fazermos a divisão, e isso resulta em 2.080.000.
Acontece, meu caro leitor, que nem toda calcinha tem relevância.É preciso descontar de tal valor um percentual referente a mulheres de idade bem avançada, de crianças ou outras que sob diversos critérios, ninguém faria o menor comentário sobre uma ‘perseguida’em oferta visual.
Vamos subtrair trinta por cento, então.Acredito que seja um cálculo razoável.
Ficamos com 1.456.000.
Mas quantas de tal número estão inseridas no mundo artístico?Sem importar, pelo menos por enquanto, o nível desse mundo artístico.
É difícil esse cálculo, mas eu acredito que não mais do que uma em setecentas mulheres se dedique às artes.
É só dividir.
Ficamos com 2.080.
Mas nem todo artista tem fama.
Quantos desses podemos dizer que estão inseridos no ‘show business’?
Acredito que se disser que apenas um em cada 15, não esteja sendo tão pessimista.
Dividindo novamente, sobram 139 mulheres.
Vamos esquecer os espaços amostrais e tentemos agora visualizar o que poderíamos determinar dentro das considerações das probabilidades aleatórias e epistemológicas, se assim não for muita burrice eu tratar esse estudo de Laplace.
Qual é a possibilidade de uma bela moça escancarar as pernas de modo a ficar visível as suas partes íntimas em uma reunião social?
Porra...!
Eu costumo dar minhas ‘secadas’ e poucas, bem poucas vezes, obtenho sucesso. É bastante difícil sermos proporcionados com essas rápidas felicidades. Diria que consigo ver ponta de calcinha, uma em cada setenta vezes.
Fazendo as contas...
Sobraram agora duas mulheres.
Mas a possibilidade de tal pessoa estar sem calcinha num ambiente repleto de fotógrafos e acidentalmente abrir as pernas no exato momento em que as objetivas estão dirigidas para o meio de suas coxas, diminui as probabilidades num espaço de um para cento e sessenta, pelo menos.
E dois divididos por cento e sessenta, resulta em 0,0125.
0,0125.
Essa é a probabilidade de Adriane Galisteu ter sido flagrada acidentalmente sem calcinha.
Teria que ter perto de cem vidas para tal ocorrência se tornar mais consistente em possibilidades.
Ora, caro leitor.
Convenhamos.
Tá mostrando a xoxota propositadamente, sim.
Quer lembrar a todos que ainda existe e não tem outro meio para recorrer.
Os marmanjos de plantão agradecem e torcem para que ela não consiga outro emprego.
Quem sabe, talvez acabe fazendo até um filme pornô.
Isso agora virou moda.
Alguns ‘artistas’ estão tentando voltar para a mídia, dessa forma.
Parece que estou vendo o DVD exposto nas locadoras.
“Adriane Galisteu testando os pilotos de teste da Ferrari”.
“Galisteu trepando no macacão da Williams”.
“Adriane em mais uma dobradinha”.
Que maravilha.
Ela deitada com sósias do Schumacher, Alonso, Felipe Massa...
Pena que todos são muito rápidos.
O amor é muito rápido.
O filme quase no fim...
Ah...!
Tá chegando o Rubinho Barrichello.
Atrasado como sempre.
Vai ser o último a comer.

ERA A MINHA ÚLTIMA ESPERANÇA.

2006-12-07T16:04:00.000-08:00

A babá Érica Oliveira Magalhães, flagrada espancando uma criança, foi condenada a passar dois anos e seis meses atrás das grades.
Já estava na prisão antes mesmo da sentença.
O jornalista Pimenta Neves, assassino confesso de Sandra Gomide, continua, cinco anos depois do homicídio, solto como um passarinho.
Um estrangeiro desatento, em visita a esse país de merda, concluiria que aqui é melhor matar do que espancar.
Agora imagine se ele soubesse que Angélica Teodoro, primária e de bons antecedentes, foi presa por tempo indefinido, pela tentativa de furtar um pote de manteiga, na esperança de não dar pão seco para seu filho de dois anos, enquanto Marcos Valério, acusado de movimentar mais de dois bilhões de reais roubados dos cofres públicos, tem direito a andar com um “habeus corpus” preventivo para que ninguém ouse sequer botar as mãos em sua pessoa.
Aí, talvez esse turista compreendesse o que eu já disse.Que esse é mesmo um país de merda.
E não sei se não estou ofendendo as merdas.
Eu via como última esperança, a magistratura surgindo através das labaredas dessa grande fogueira em que se encontra a nossa sociedade, soerguendo-a soberba e triunfante.
Agora, por Deus, vejo que está mesmo tudo perdido.
A justiça nesse país é uma imensa locomotiva de bosta, guiada de forma desembestada por um bando de juízes que exalam de seus pútridos corpos, os cheiros das piores flatulências.
Aqui nenhum rico é preso.E aos pobres é bastante aconselhável andar na linha.
Não há mais salvação dentro da legalidade.
Que surjam então as outras forças.
.
.
.
Peço desculpas se ofendo a todos, generalizar é sempre um ato ingênuo, mas estou mesmo indignado.

NÃO SOU MESMO PATRIOTA

2006-12-02T16:27:00.000-08:00

Há tempos desenvolvi um interessante estudo onde exponho alguns argumentos que talvez possam dar credibilidade à idéia de que o Tempo é anterior ao Criador.
Pena não poder expô-lo aqui.Além de ser por demais extenso, a complexidade do texto também desencorajaria os leitores.
A orientação em que tal hipótese se baseia é algo parecido em forma simplificada, à crença de que a Ignorância é igualmente anterior ao Homem.
Talvez isso possa parecer absurdo, mas acredite, não é. Ou, pelo menos, não é totalmente.
Mas não é esse o assunto que quero aqui tratar.Apenas o lembrei porque encontro em tal matéria alguns paralelos contidos na essência de patriotismo, fanatismo ou mesmo cidadania.
É assombroso como freqüentemente assistimos em matérias jornalísticas o estúpido fervor de muitos cidadãos imbuídos de uma extrema paixão por seus clubes, em disputas de futebol.
Alguns chegam até mesmo a matar ou morrer em verdadeiras batalhas campais, para defender as cores dos seus times preferidos.
Normalmente, a primeira coisa que me faz pensar, é sobre a completa ignorância que tais elementos possuem dentro de si.
Mais calmamente, no entanto, vislumbro a facilidade com que somos sujeitos a amar símbolos e suas variações, e que cientes de tal fraqueza, ‘estadistas’ aproveitam-se dela para arregimentar grandes massas em suas causas.
Hitler é um belo exemplo dessa verdade.
Todos nós sabemos que o nazismo, carente de uma filosofia utilitária, ou mesmo qualquer outra, baseado apenas nas teorias racistas do conde de Gobineau e nas teorias de supremacia de Nietzsche, aproveitou-se desse apego aos símbolos, principalmente com os conhecimentos e esforços de Joseph Goebbles, para produzir uma admirável alienação em seus membros e que resultou num fanatismo poucas vezes visto na História.
O que os nazistas amavam e glorificavam, nada mais eram que símbolos e dísticos.A quaternária suástica, a runa do lobo, a águia, os elementos do Leibstandart, o G de Guderian e tantos outros.
Da mesma forma, mata-se ou morre-se pelo Corinthians, Flamengo, Palmeiras ou outra merda qualquer, enquanto seus dirigentes permanecem em seus escritórios climatizados, deliciando-se dos frutos de tal estupidez.
Estupidez e estúpidos, sim.
Estúpidos homens alienados por uma admiração ainda mais estúpida, a meras flâmulas.
Mas não são os únicos estúpidos.
Todos nós somos.
Amar os símbolos nacionais é igualmente uma grande idiotice.E, diga-se de passagem, sendo esses símbolos os brasileiros, maior idiotice ainda, pois são tão mal feitos e vulgares que certamente devem causar um profundo mal-estar em quem estuda esse assunto.
O Hino Nacional é quase incompreensível pela grande maioria.
Nossa bandeira é um ridículo aglomerado de figuras geométricas (retângulo, losango, círculo), recheado de estrelinhas que ninguém sabe identificar, desenhada pelo pintor francês Jean Debret e com o lema de Auguste Comte, que igualmente não era brasileiro, centralizado.
Até eu imaginaria coisa melhor.
O brasão das Armas Nacionais é ladeado por dois ramos.O do café e o do fumo.
O que é estranho num país que diz combater o tabagismo.
O fumo faz parte de um dos nossos símbolos nacionais.
O supra-sumo da estupidez.
Mas não quero estender-me demais expondo os erros e incoerências em nossos símbolos.Eles são muitos.
Quero apenas alertar o leitor, se me permite, que veja com muito cuidado essas manifestações patrióticas que nos induzem a praticar e que nada mais servem do que sustentar uma pequena minoria em suas principescas condições de vida.
É muito bonita a frase de John Kennedy que diz “não pergunte o que seu país pode fazer por você, mas sim, o que você pode fazer por seu país”.É realmente bela frase, mas benéfica somente para aqueles que vivem em grande abundância, produzida principalmente pelas pessoas humildes que nisso acreditam.
Pois um país não é nada.É mera demarcação territorial e geográfica, entre outros fatores.
Uma instituição não é nada.É mera congregação de normais estatuais.
Se alguma vez tiver que se perguntar alguma coisa, que seja “o que você pode fazer pelo Homem”.
Pois o Homem é tudo.
Só ele deve ser fruto de considerações ou mesmo fanatismos.
A nação que vá para as merdas.
Sobreviverá, assim mesmo.

UMA MENTE CONTURBADA

2006-12-02T06:21:00.000-08:00

Embora eu jogue xadrez até com razoável habilidade, nunca consegui entender ou aceitar as diferenças entre tática e estratégia.
Para mim é tudo a mesma coisa.
Dependendo da aplicação, a estratégia passa a ser tática ou o inverso.
Recorri ao “Aurélio” na esperança de me elucidar, embora nunca fui muito fã desse dicionarista.Tinha um “Lisa” muito bom, mas nas minhas andanças não sei onde o larguei.
Eis as definições: Estratégia é a arte de aplicar os meios disponíveis ou explorar condições favoráveis com vista a objetivos específicos.Tática é a maneira de sair-se bem em qualquer coisa.
Essas são as interpretações banais.A definição militar não altera muito.
Continuei como estava.
Parecem ser a mesma coisa, como já era minha opinião.
Estudando a arte da guerra, aprendemos que um ponto estratégico se conquista com manobras táticas.Qualquer idiota saberia.
Mas a essência da diferença entre as duas coisas é que preciso descobrir.
Volto ao “Aurélio”.
Arte de aplicar os meios...
Maneira de sair-se bem...
Não encontro diferença.
Podemos até dizer que tática são os planos-meio e estratégia os planos-fim.
Visto assim, apresentam diferenças óbvias.
Contudo, apenas em situações simples e bem definidas essas diferenças se apresentam facilmente visíveis.
Por exemplo: Minha estratégia é conquistar essa garota e minha tática vai ser parecer um homem bastante educado e gentil.
São duas etapas.Isso fica bem definido no exemplo.E pode-se até perceber a dependência que adquire a primeira meta em relação à segunda.A estratégia amparada na tática para sobreviver.
Então minhas suspeitas são infundadas.
Os vocábulos não são assemelhados.
Hummm...
Não sei.
Não consigo me convencer no ponto da correta aplicação do termo estratégia.Ora, para mim significou objetivo.E objetivo não requer manobras.Sua conquista, sim.
O amigo internauta consegue entender o que digo?
Embora o termo “objetivo” pareça depender totalmente de interferências externas para sua sobrevivência integral dentro de linhas lógicas de induções onde se coloca a ação sobreposta à essência, o vocábulo em si é totalmente estéril.
Consegue compreender?
Posso até inverter as posições das palavras na frase que dá no mesmo.
Minha tática é conquistar essa garota, e minha estratégia vai ser parecer...
Não leva ao mesmo sentido?
Enrolo-me ainda mais quando sinto que no fundo todo plano estratégico termina sendo um plano tático (reforçando a minha crença de ser tudo a mesma coisa), embora isso não possa ser bem aplicado se eu inverter e entender as palavras como simples adjetivos.
E mais ainda se procurar encontrar outros sentidos ou conseqüências que possam estar contidos na idéia primária.
Vejamos.
Minha estratégia vai ser conquistar essa garota.
Conquistar essa garota...
Conquistar para que?
Quero namorar ela?Quero casar com ela?Quero só dar uma trepadinha com ela?
A estratégia envolve agora então um fim secundário.
A primeira composição dada a essa frase perdeu o sentido essencial.Tanto que posso agora altera-la novamente.
Minha estratégia vai ser comer essa garota e minha tática conquista-la (já que à força não vai ser mole).
Veja bem, o que era estratégia passou facilmente a ser tática.
Seria estranho pensar agora então: Minha estratégia vai ser comer essa garota e minha tática final vai ser primeiro conquista-la com uma tática intermediária de parecer educado e gentil.
Observou que o que era uma estratégia bem definida cedeu lugar à tática?
E dessa maneira, em exemplos mais complexos, podemos sempre empurrar a estratégia do seu lugar primordial para encaixarmos no lugar uma tática.
Vamos então fazer uma peripécia.Inverter a posição das palavras. Posso dizer que minha tática é comer essa garota usando a estratégia de conquista?
Posso trocar tudo?
Pode soar mal, mas de acordo com a definição do dicionário, sim.
Minha tática (explorar condições favoráveis com vista a objetivos específicos) vai ser comer essa garota e minha estratégia (maneira de sair-se bem em qualquer coisa) vai ser conquistá-la.
Troquei a ordem das palavras e o conteúdo da frase parece não ter sofrido nada.
Qualquer um entenderia.
O que me obriga também a abandonar a idéia de planos-meio e planos-fim.
Aonde reside então a diferença?
Vamos primeiro observar o que ficou mais evidente durante as manobras com a frase.
A estratégia pode sempre ceder lugar à tática, desde que empurrada para objetivos mais distantes.
A tática pode ser mutável.Pode tomar o lugar da estratégia, mas parece precisar da mesma para dar sentido ao assunto.
Observemos.
(Frase a) Minha estratégia é comer essa garota.
(Frase b) Minha tática é comer essa garota.
A primeira frase parece plausível, mas a segunda aparenta precisar de um complemento, já que tática parece não soar contendo um sentido final claramente definido.
“Minha tática é comer essa garota”, não cai muito bem.Mais aceitável seria dizer: ”Minha estratégia é comer essa...”
Por que então a frase A ficou consistente e a B não, se a construção foi idêntica?
Sentido de objetivo.
Deve ser isso.Estratégia tem somente significado de objetivo.
Porra, então estratégia é objetivo.Não tem o significado dado pelos dicionários.Significa apenas objetivo.
Meu objetivo é comer essa garota, com táticas tais...
Estratégia não é a arte de aplicar os meios, ou explorar condições favoráveis, isso também é tarefa da tática, já que pode até em desdobramentos usurpar a sua posição.
Acontece, como citei no começo do assunto, que também desconfio que as duas palavras significam a mesma coisa.
O que é contraditório.
Como isso é possível?
Pode uma palavra aparentar, dentro de um só contexto, duas idéias ao mesmo tempo?
Talvez isso seja possível, sim.
Mas tal fenômeno só ocorre devido à importância de seus significados.
E a importância, assim como a criação da palavra, sofre de uma dependência totalmente humana, e essa condição “per si” é falível.
Se retirarmos a complexa interpretação da palavra “estratégia”, ela não pode ser totalmente substituída por “objetivo”?
Podemos, dessa forma, até destruir alguns vocábulos.
“Saudade”, pode ser um exemplo disso.
Ora, o que é “saudade”?
Saudade é uma lembrança, mas nem toda lembrança pode resultar em saudade.
Torna-se necessário que essa lembrança nos seja boa, para se transformar em saudade.
Então, posso até dizer que a palavra não existe.Ou que ela é inteiramente supérflua.
O que existe é uma recordação boa, já que não aparenta ser normal, eu ter saudades de algo que me fez sofrer.
Será?
Ora, não dificilmente, uma pessoa que alcançou certo sucesso em sua vida, pode recordar com razoável prazer os momentos em que sequer tinha o que comer antes de conquistar uma melhor condição de vida.
Então “saudade” não é apenas uma recordação boa.É qualquer tipo de recordação.
O que dá às duas palavras o mesmo significado.
Mas como, se todos nós entendemos que esses adjetivos possuem certas diferenças?
Posso sim, ter saudades de maus momentos.Mas meu “Aurélio” diz que para haver saudade, é preciso existir afeto na recordação.
Como posso conceder afeto aos dias em que chorei entristecido por não ter nada o que comer?
Afeto, o mesmo “Aurélio” diz que é afeição, amor...
Pode alguém sentir afeição aos dias em que passou extrema penúria?
Caramba!
Eu vou é dormir.

OS ANTÔNIMOS NÃO EXISTEM

2006-12-02T06:12:00.000-08:00

Passei a infância atormentada pelos antônimos.
Podia compreender e aceitar facilmente os sinônimos.Mas os antônimos...!
Se preto é o contrário de branco, por que então eu não conseguia dar antônimo para verde, marrom ou vermelho?
Se alto é o inverso de baixo, qual o oposto de mediano?
Era agonizante.
Pior que o último teorema de Fermat.
Contudo tive algum progresso ao inferir fatores de percepção, depois de uma fracassada tentativa em encontrar se uma qualidade tinha precedência sobre outra.
Até que numa noite em que estava às escuras fazendo minhas necessidades fisiológicas (sempre apagava a luz quando ia ao banheiro), não consegui distinguir facilmente a brancura do rolo de papel-higiênico.
Deve ser isso pensei.
Uma pessoa só é preta porque assim a vejo.Mas se não possuísse o sentido da visão?
Não se pode diferenciar o verde do azul, o marrom do vermelho, se um fator de iluminação não inferir.
O céu não é azul.A luz o faz assim parecer.
À noite a neve não parece tão branca.
Para eu dizer que a neve é branca é necessário que a luz do sol esteja interferindo na minha percepção.
Se sempre tivesse vivido em cavernas escuras isso não seria tão evidente.Seria bastante provável a minha ignorância sobre sua cor. Assim como para um cego é bastante difícil descrever a beleza do azul do mar.
Acontece, porém, que mesmo assim ele não deixa de ser azulado.O que tirava um pouco o valor da minha descoberta.
Mas pode-se daí aferir que a estrutura aparente de uma coisa depende de outra intimamente relacionada.
Um jogador de basquete de dois metros e tantos centímetros de altura, não parecerá tão alto se observado a cem metros de distância.
Seria preciso, portanto colocar de lado momentaneamente os adjetivos e buscar os fatores que dão qualidade às suas essências.
Lembro que minha felicidade foi pouco duradoura, pois logo descobri que os adjetivos não eram tão uniformes como me haviam ensinado.
Gordo e magro, por exemplo, são qualificações de outra classe.Independem dos fatores que me levam ao reconhecimento das cores.
Posso saber se uma pessoa é alta, gorda ou magra, mesmo de olhos fechados, usando o sentido do tato.Mas a maior merda foi descobrir que outros adjetivos, senão todos, podem ser mutáveis de acordo com o tempo, espaço, local e outras variadas condições.
Um indivíduo bom é provavelmente o contrário de um indivíduo mal, por exemplo.
Ora, uma pessoa não seria considerada má somente pelo fato de possuir escravos na Roma Antiga.
Isso era totalmente de acordo com a ética da época.Perfeitamente plausível.
Nos dias de hoje daria cadeia.
A agiotagem, tão comum nos dias atuais, foi condenada em outros tempos.Muitos, durante a Idade Média, foram inclusive trucidados por exercerem tal atividade.
Um mesmo objeto pode parecer pequeno se colocado num espaço grande, e grande se colocado num espaço pequeno.
Então tudo são sombras?
Nada é real?
Nada é verdadeiro?
Será essa a causa de tanta desonestidade nos dias atuais?
O que ontem parecia ser errado, a corriqueira prática em nosso tempo oferece ao adjetivo a oportunidade de mutações?
Você alguma vez não já escutou a usual indagação, “se todo mundo faz, por que eu não vou fazer também?”

NÃO É FÁCIL TOMAR UMA POSIÇÃO.

2006-11-28T07:00:00.000-08:00

Temo que nossos conceitos sobre o Bem e o Mal, verdadeiro ou falso, não incorporem verdadeiramente em suas essências, bases de interferências éticas, filosóficas, científicas, religiosas ou qualquer outra artimanha de reflexão mais consistente do pensamento humano, que possam conceder credibilidade.
Parecem mais depender de fatores bem simplórios, como tempo e local, para que suas naturezas, pelo menos aparentes, sejam reconhecidas em suas formas.
A escravidão foi considerada legítima em épocas antigas e hoje é reconhecidamente um mal.
O aborto é hoje em muitos países uma prática legal e em outros um ato criminoso.
Algumas religiões não aceitam a mesma poligamia que é incentivada em outras.
Então a idéia sobre o certo e o errado sobrevive da humilde questão do ponto de vista e talvez esteja atrelada numa carruagem temporal.
Mesmo em ciências de aplicação que podemos considerar como ‘técnicas’, o certo e o errado se apresentam comungados em divergências, se tal união é possível.
Algumas ensinam, por exemplo, os benefícios do consumo da carne vermelha.
Na Índia a vaca é um animal sagrado e seus habitantes, com uma dieta sem carnes, tem sobrevivido por anos e anos.
Fala-se da necessidade do consumo de frutas e verduras para uma dieta mais rica e equilibrada.
No pólo Norte os esquimós há centenas de anos vem comendo apenas carne.É impossível, aparentemente, plantar alguma coisa sobre o gelo.
Talvez alguém possa argumentar que a expectativa de vida de tais povos seja inferior à de outros com alimentação mais adequada.
Não é uma verdade.
No pólo Norte a média de vida se situa por volta dos cinqüenta anos.
Se considerarmos que essas médias incluem em seus cálculos a taxa de mortalidade infantil, bastante alta nessa região, não devido à dieta, mais sim pela ausência de atendimentos pré-natais, trabalhos de parto, inexistência de médicos e hospitais, a falta de medicamentos, permanência prolongada em clima hostil (a temperatura pode chegar até a quarenta graus negativos), entre outros fatores, pode-se concluir, sem risco de um futuro arrependimento, que é mais saudável viver comendo exclusivamente carne.
Pois, se os esquimós tivessem os benefícios que nós temos da Medicina ou de outras ciências, obedecendo a essa dieta, talvez vivessem cem anos.
Garanto que nós, com nossa provável alimentação mais salutar, em condições tão inóspitas como a deles, dificilmente sobreviveríamos à expectativa de vida dos mesmos.
Mas, como já alertei, os indianos não consomem carne e vivem igualmente em boas condições.
O que torna os dois exemplos, consistentes e falhos, simultaneamente.
São mesmos exemplos opostos.
Posições que alguns especialistas na área de saúde poderiam taxar como certas e outros como erradas.
E o que falar então dessas pessoas cujas dietas excluem qualquer tipo de alimento? Dêem uma olhada no site “vivendodaluz”.
Para esse grupo, toda e qualquer alimentação é prejudicial.
E vivem bem, não custa lembrar.
Será então que todo e qualquer pensamento, estudo ou idéia, devam ser encarados como produtos de ocasião independentes de seus reais fundamentos?

UM CASO DE AMOR PERDIDO

2006-11-23T07:38:00.000-08:00

Aquele era um dia de festa na pequena, porém formosa, cidade de São João do Buriti, situada no planalto da Borborema.
O lugarejo de quatro mil habitantes, não era acostumado com celebrações de casamentos, pois os rapazes, nesse fenômeno comum das pequenas vilas nordestinas, estavam sempre buscando centros onde tivessem maiores oportunidades, como Caruaru, por exemplo, ou até mesmo a capital pernambucana, caso fossem de famílias mais abastadas. Mas Lino Ventura, criador de porcos e prefeito do município, tudo fez para que sua única filha Marianita, não entrasse no imenso rol das solteironas de São João.
Logo que percebeu o interesse da moça pelo jovem Salustiano, um rapaz extremamente estudioso, honesto, trabalhador e muito bem educado, filho de Severino Silva, próspero comerciante da região, proprietário do Armazém Jabá & Jabá, localizado na principal e única rua asfaltada da cidade, tratou de aliciar o mancebo para um enlace matrimonial com a rebenta.
E tinha chegado o dia.
Os buritienses estavam todos aglomerados na pracinha defronte à igreja onde se celebrava a festa pós-núpcias, esperando a saída dos noivos que embarcariam num belo fusquinha que os levaria a Garanhuns. De lá pegariam pegariam um ônibus com destino ao Recife, local escolhido para a lua de mel.
Não faltaram lágrimas às despedidas, e assim que esses se foram as garrafas de Pitu que havia no Bar do Zeca, não foram suficientes para regar toda a alegria e os comentários dos presentes.
As bodas estavam previstas para doze dias e o tempo ia passando.
Decorridos nove, a mãe de Marianita, Francisca das Dores, estava repleta de saudades da única filha, companheira e amiga.
Contava as horas para o regresso dos jovens.
Curiosa e cheia de ansiedade formulava mil perguntas que faria à moça ao chegar.
Exigiu firmemente que o marido matasse mais um porco para ser assado no primeiro jantar de retorno dos recém-casados.
_ Está louca? Já não matei dois na festa de casamento?
“Mas tudo bem. A ocasião merece e ainda me sobram treze”: analisou pensativo, depois de considerável relutância.
Do mesmo fusquinha desembarcaram num cair de tarde dominical.
Francisca das Dores foi logo abraçando a filha e levando-a para a cozinha sob o pretexto de verificar se o leitão estava no ponto.
Queria as novidades. Mais precisamente, todas as “novidades” do enlace.
E, enquanto Lino Ventura enrolava uns cigarrinhos de palha para serem apreciados após o jantar, a mãe ao pé do fogão, assediava Marianita numa mal disfarçada busca dos segredos de alcova.
Logo percebeu alguma coisa errada.
A filha só falava dos locais percorridos em Recife e da satisfação de ter conhecido o mar. Mas Francisca desejava outras “novidades”.
Depois de muito lero-lero e enrolação por parte de Marianita, resolveu ir direto ao assunto.
_ E na cama, eu quero saber na cama como foi?
Aí veio a tragédia.
Salustiano não a havia tocado.
_ Do jeito que fui, retornei. — revelou a filha com a face mais branca que calcinha de freira, pois bem conhecia o temperamento da velha.
Ficou indignadíssima, claro. Virada na serpente.
Quis logo ir falar com Lino para que ele tomasse satisfação com o rapaz, mas reparando que o quadrúpede já estava bem assado, resolveu adiar para depois da janta que transcorreu, salvo os elogios do genro às iguarias, quase totalmente em silêncio.
Lino percebendo os olhares que a mulher havia lhe lançado durante todo o tempo da refeição, assim que essa findou, acompanhou-a até a cozinha sob o pretexto de ajudar na retirada dos pratos para saber o que estava havendo.
A princípio nem quis acreditar.
_Tem certeza? — vociferou o homem.
_ Mais pura do que aquela garrafa de cachaça do compadre Tião. — reforçou Francisca.
Durante alguns minutos o homem ficou rodopiando a cozinha.
Parecia imitar as moscas que ali sobrevoavam.
_Vou falar com ele. _ decidiu então.
_ Veja como fala. _ aconselhou Francisca.
_ Sei resolver essas coisas, mulher. _ salientou.
Adentrando a sala, foi logo chamando Salustiano para darem uma pitadinha nos cigarros que havia preparado, enquanto as mulheres terminavam de retirar os pratos e se punham a lavar a louça.
_ E como foi no Recife? _ perguntou ao genro assim que elas se retiraram.
_ Muito...Muito bom! _ respondeu o rapaz.
_ Conte então os prazeres. —_ olicitou Lino Ventura.
_ Quase todas as manhãs íamos a praia de Boa Viagem. Uma maravilha. Marianita ficou encantada.
_ E que mais? — insistiu o homem.
_ Pela tarde visitávamos os pontos turísticos recomendados num livrinho que comprei numa banca de jornal. _ retomou Salustiano _ Conhecemos a ponte no centro da cidade que o holandês Nassau mandou construir a quase quatro séculos atrás, mas achei que não estava muito bem conservada.
_ E que mais? Fale-me dos prazeres. _ começou a se apoquentar o sogro.
_ Visitamos também Olinda e suas igrejas maravilhosas.
_ De noite. O que faziam de noite? _ perguntou num tom já visivelmente irritado.
_ Íamos quase sempre a um barzinho no centro antigo da cidade. Um local sempre muito freqüentado e que...
_ Eu falo de cama, meu filho. Eu falo de cama, rapaz. O que minha filha gosta mesmo é de PICA, homem. _ explodiu o velho.
E Salustiano, num desses fatais momentos de descuido que acometem ingratamente o ser humano e dão rumo diverso a toda uma vida, colocando uma das mãos na cintura, numa simulação de asa de xícara, exclamou: _ Ô xente, e quem não gosta?

UMAS SEMANAS ATRÁS

2006-11-22T06:27:00.000-08:00

Estava posicionada no canal do SBT, quando liguei a televisão.
Era o horário do programa do Gugu.
Já ia percorrer outras emissoras quando fui retido pelo assunto do quadro apresentado naquele momento.
Discorria sobre os animais abandonados nas cidades ou qualquer coisa assim.
Todos que estavam no palco pareciam comovidos.O próprio Gugu ensaiava algumas lágrimas.
A platéia não era igualmente indiferente.
Podia-se sentir as respirações, um tanto quanto sufocadas, de todos os presentes, enquanto alguém descrevia a angustiosa vida desses animaizinhos que perambulam pelas ruas de nossas metrópoles, totalmente abandonados e carentes de afetos e outras coisas mais.
Deus meu.
Criador dos céus e da terra.
Foi a primeira coisa que me veio à cabeça.
Uma rápida reflexão sobre os desígnios divinos.
Mas logo voltei aos homens.
Num horário nobre de domingo, num país de milhões de crianças de todas as idades vivendo nos limites da miséria, revirando latões de lixo em busca de algum alimento mesmo que misturado com papel-higiênico usado, e aquelas pessoas preocupadas com seres irracionais cujas características, principalmente físicas, são bem mais fortes e apropriadas a intempéries e privações que os seres racionais.
Voltei a Ele.
Deus meu.
Criador dos céus e da terra.
O que se passa com os homens?
Era um horário nobre, em canal aberto.
Num país de desgraçados.
Uma imoralidade.
Um total desrespeito ao povo dessa nação.
Um quadro desses transmitidos em programas suecos, holandeses, italianos, chega a ser interessante.
Mas no Brasil?
Em horário nobre?
Poderia até se admitir em canal fechado.
Só pessoa não exposta a degradações semelhantes, assistiria.
Mas em canal aberto?
Transmitido para todas as favelas de nosso país?
Posso até compreender a total falta de consideração e ética do apresentador.
Não foi esse que foi acusado por montar um certo e falso quadro com atores caracterizados de bandidos, ameaçando toda a nação?
Não foi esse cidadão que exigiu daquela moça que vai ser madrinha da bateria da ‘Gaviões da Fiel’, que se apresentasse em seu programa vestida com saia curta o bastante para que pudesse vez em quando aparecer sua calcinha?
Entendo perfeitamente que ele não esteja nem aí para essa frescura de ética.
Quer é faturar.O resto que se foda.
Muito embora, quando se enrola em complicações, não hesite em chorar no colo da Hebe Camargo, utilizando o horário dela.
Mas o SBT?
Não possui essa emissora um departamento que controle a moralidade de seus programas?
Não temos um órgão público para isso?
Não temos um órgão que proíba desfile das “tendências” da moda canina em canais abertos e em horários de maior audiência, enquanto crianças aos milhões andam maltrapilhas pelas ruas de nossas cidades?
De novo Ele.
Deus meu.
Criador dos céus e da terra.

POR QUE NÃO NASCI LOPEZ DE VEGA?

2006-11-15T12:14:00.000-08:00

Jamais me atrevi a usar a metrificação nos versos.
Esse método deve ficar mesmo para os gênios da escrita.
Eles nascem com esse dom e apenas os desenvolvem no exercício de suas composições.
Para um ser comum, o uso da metrificação, além de ser um trabalho cansativo, devido não ter o talento, o faz desviar do tema central.
Atiro-me então, quando de versos me ocupo, às técnicas livres do Modernismo.
Contudo também não é tão simples assim.
Achar um tema é fácil.
Idéias todos têm.
Dar formas adequadas a essas idéias é onde reside o problema.
Primeiro é necessário definir as rimas. Aonde elas acontecerão.
Se os versos são longos, elas devem estar próximas. Se curtos, podem ser mais espaçadas. Acontece que também se torna necessário em versos longos, recorrer-se de rimas internas. Surge aí então o perigo do que costumo chamar de rimas ilusórias.
Vejam.
'A gente nossa, na casa nossa, se alvoroça'.
Pode soar bem, mas é inteiramente falso.
Em versos curtos, vem o problema de você definir rimas apenas externas, ou uma combinação de externas com pontas internas.
E todos sabem a dificuldade das rimas em pontas internas.
É fácil rimar por fora, mas por fora e por dentro simultaneamente é muito trabalhoso.
A distribuição e composição das estrofes são igualmente relevantes.
Acredito que temas complexos devam ser expostos em estrofes curtas, pois se forem submetidos em detalhes, usurpam a reflexão do leitor. E idéias mais superficiais, necessitam de ‘maquiagens’ para uma melhor estética.
Surge então a sonoridade.
Versos devem ser como músicas, mas aonde se encontram então, os instrumentos que lhe dão tal aspecto?
Nas letras.
As vogais e consoantes são, se assim posso dizer, a percussão do poema.
É necessário saber distribui-las. Para uma frase ficar mais melodiosa, as consoantes não devam exceder as vogais em mais de dez por cento. E quando o poema é composto com estrofes regulares, faz-se necessário que em todas essas estrofes, as vogais tenham a mesma proporção ou estejam perto disso.
Vejam esse trecho de um poema que compus com estrofes de forma regular, tentando obter um número de vogais não muito distantes, e não inferior às consoantes em no máximo seis por cento.

Amada Noite
Se puder
Envolver em teu manto
As meninas seminuas
Descalças pelas ruas
Alivias o meu pranto
E aumentas meu encanto
Pelas sombras que são suas.
Faça-me isso,
Se isso lhe aprouver.

Estimada Sorte
Se puder
Às mulheres mal amadas
Teu olhar a elas se por
Já que carências de amor
Só podem ser tratadas
Se seu olhar a elas lançadas
Contribuíres com tal favor.
Atenda-me isso,
Se isso quiser.

Senhora Volúpia
Se puder
De teus infestados males
E de seus enganos cantos
De prazeres que são tantos
Imensos e largos como vales
Almas puras, não embales
E não causes tantos prantos.
Peço-lhe isso,
Se isso lhe convier.

Parece mesmo ter causado bom som.
Na primeira estrofe há 74 vogais, na segunda 75 e na terceira 79. Isso fez com que os versos mantivessem uma média harmônica.
Depois vem a questão da escolha dos sufixos. Definir os critérios para sua seleção.
Nem vou falar disso.
Os problemas realmente são inúmeros, para se obter uma boa composição.
Vamos concluir esse assunto expondo rapidamente as finalizações.
Como fechar um poema?
Como esse tema não é didaticamente analisado, tive que desenvolver alguns tópicos para meu próprio estudo e interesse.
Vou citar aqui apenas duas maneiras de encerramentos que desenvolvi.
O fechamento impactual e o fechamento deslizante.
Alerto o leitor que o vocábulo ‘impactual’ não se encontra em dicionários. É um termo próprio.
Esse primeiro fechamento busca causar um forte impacto nos versos finais. Não deve ser de modo algum perceptível ao leitor a sua presença no decorrer da obra.
Só deve ser utilizado em poemas longos, do contrário sua ofuscante revelação sobressairá por demais ao texto, engolindo-o completamente.
O fechamento deslizante pode ser aplicado em todas as formas.
Sua idéia é lançar palavras como quem joga o último balde de água sobre o pátio que acabou de ser lavado. Já não há obstáculos para algum tipo de choque. Elas, as águas, correm deslizantes sobre o solo já limpo.
Em Fernando Pessoa encontra-se muito desse recurso.
Bom, depois de tudo isso...
Acho que é melhor desenvolver uma combinação de verso em prosa.
É bem mais fácil.
Será?
Ih!
Já começo a encontrar problemas.

HONRAR A CAMISA?

2006-11-15T12:06:00.000-08:00

Esse texto tava lá no fundo dos meus arquivos. Nunca o quis postar.
Peço desculpas se o faço agora com tamanho atraso.

Foi realmente um fiasco a participação brasileira na copa do mundo de futebol, realizada na Alemanha em 2006.
Quando todos esperavam uma participação brilhante, o que ocorreu foi um medíocre desempenho da nossa seleção. E no embate com a França, que naquele dia era agraciada com uma maravilhosa performance de Zinedine Zidane (com direito até a chapéu em Ronaldo, 'O Fenômeno'), o quadrado mágico evaporou-se como num passe encantado.
Levamos um baile.
Ouso dizer que o placar foi até injusto. Merecíamos levar pelo menos mais dois gols.
E a derrota, totalmente inevitável, trouxe consigo a tempestade habitual.
Toda a imprensa tupiniquim escrita, falada, televisionada, internetizada, idiotizada, caiu em cima de nossos atletas com uma voracidade que não se encontra em assuntos mais importantes.
“UMA VERGONHA”.
“FALTOU AMOR A PÁTRIA”.
“NÃO HONRARAM A CAMISA DA SELEÇÃO”.
Deu-me ânsia de vômito.
Não pela derrota, mas pelas críticas.
Procurei me colocar no lugar de um desses atletas em tal situação para entender como poderiam estar reagindo perante essas acusações.
A primeira e mais provável (compreensível, até) reação que eu poderia ter, seria: 'Que vão todos para as merdas. Não devo nada a ninguém, não estava jogando de favor e se não soubesse jogar bola talvez estivesse numa penúria igual a da grande maioria dos brasileiros, e a dita cuja camisa estava igualmente me mandando para essas merdas, como sempre faz'.
Mas vamos analisar com mais calma e frieza.
Honrar a camisa? Pensei.
A única coisa que tenho que honrar, como em qualquer outra profissão, é o meu salário, único responsável pelo sustento da minha família. E, convenhamos, quando estou atuando pela Confederação Brasileira de Futebol, os proventos não são muito compensadores em relação aos ganhos em clubes, principalmente europeus.
Na verdade, os benefícios financeiros são minguados e a atuação serve apenas por ser uma espécie de vitrine para o mercado externo.
Quem fica mesmo com a bolada são os dirigentes esportivos.
Mas não vou aqui criticá-los.
Longe de mim tal idéia.
Que comam o peru e deixem ao povo o sobrecu.
Continuando...
Por que eu é que tenho que honrar esse país, quando os seus próprios governantes o desonram e ninguém diz nada?
Esse país que não honra sequer seus compromissos básicos e constitucionais como saúde e educação, e todos se calam.
Mobilização nacional pela falta de vergonha na política, então nem pensar.
Procuro encontrar um só argumento que favoreça essa tese de honra e não encontro.
Analisemos.
Ele não está ali de favor.
Ele não está vestindo tal camisa por uma consideração toda especial dos governantes nacionais, mas sim pelo seu próprio talento e esforço.
E que bosta, é só uma partida de futebol e não a Guerra do Peloponeso.
Perder ou ganhar não altera em nada a situação do país.
A situação da imensa maioria dos brasileiros que vivem numa merda de dar inveja a qualquer hiena de mesa farta, não vai mudar em nada.
Talvez uma vitória até ajude a piorar, pois mais ufanismo, mais alienação.
Uma copa do mundo não vai nos trazer um atendimento adequado na saúde pública, ou melhores escolas e salários decentes. As crianças vão continuar abandonadas, os idosos desprezados, enquanto uma minoria vai continuar a viver no regalo de orgias dionisíacas com as mais caras meretrizes, tudo pago com o dinheiro dos fanáticos torcedores.
Honrar a camisa, por que?
Jogador de futebol é uma profissão igual a qualquer outra, meu caro leitor.
Deve-se jogar apenas em seu próprio beneficio e da sua família. Não é assim em qualquer outra profissão? A seleção brasileira não é um órgão público de desenvolvimento e nem os profissionais que a compõem são eleitos por um sufrágio como são nossos dirigentes e muito menos são cobrados.
Se esses atletas não soubessem jogar bola, e talvez hoje nem tivessem o dinheiro do leite dos seus filhos, já que a maioria é oriunda de favelas, e ninguém, nem governo, nem fdp nenhum os ajudaria.
E faço aqui um apelo a todos que me lêem: Em vez de cobrar, de quatro em quatro anos, aos nossos atletas que nos tragam a tão almejada taça mundial, passemos a cobrar todos os dias que nossos governantes tenham um desempenho realmente adequado em suas funções.
E sem essa frescura de honrar a camisa.
É o Estado quem deve honrar seus cidadãos, não o contrário.

...É O QUE A MAIORIA QUER.

2006-11-08T06:12:00.000-08:00

Democracia é uma forma de governo bastante interessante.
Dizem ter surgido na antiga Grécia (não comungo dessa hipótese) e parece ter evoluído com Péricles.
Eu não a consigo entender direito. Muito menos o apego que todos parecem ter a ela.
Quando exercida, parece significar a vontade da maioria do povo, e ao mesmo tempo, em contra-partida, representa o que seus membros, isoladamente, não gostariam.
Eu explico.
Quando os habitantes de uma nação democrática conquistam determinada aspiração, utilizando os meios desse tipo de governabilidade, pode-se, quase sem exceção, concluir que essa conquista coletiva é tudo que um cidadão não gostaria para si próprio, mas quer para o conjunto.
Acho que ainda não consegui deixar a idéia clara.
Vamos tentar novamente.
Toda vez que um cidadão de algum Estado democrático, exerce o seu direito de escolha, pode-se deduzir que seu desejo reflete o que ele gostaria para todos, mas não para si mesmo.
Acho que melhorou.
Vejamos agora, como posso dar crédito às minhas palavras.
O caso do presidente Lula é um bom exemplo.
A maioria dos brasileiros escolheu Lula para ser o primeiro mandatário da nação. O homem a gerenciar a imensa máquina administrativa do estado nacional. Uma máquina extremamente complexa que envolve e requer conhecimentos em dezenas de áreas técnicas e científicas.
E preferiram que uma pessoa ignorante (um burro confesso) fosse indicada para estar à frente de tal comando.
E, no entanto, quem nesse país desejaria que o mesmo homem estivesse gerenciando seus negócios particulares?
Quem arriscaria a si mesmo e à sua família, entregando o destino de sua única fonte de renda nas mãos de um homem comprovadamente desqualificado?
Quem contrataria Lula para gerente de sua própria empresa, mesmo que essa fosse de pequeno porte?
E, ainda por cima, deixando o caixa nas mãos do Delúbio; a contabilidade nas mãos do Dirceu; o setor administrativo nas mãos do Palocci; a segurança entregue ao Freud Godoy...
Você gostaria?
Todos esses homens bem ao lado da máquina registradora do seu estabelecimento.
Acho que não.
Acho que você não contrataria nenhum deles.
Muito menos um gerente incapaz de perceber que estão assaltando todo o seu patrimônio e a única coisa que sabe fazer é se lamentar dizendo que nada sabia.
Não.
Ninguém o quer para si próprio, posso garantir, mas é o que a maioria deseja para todos.
Extremante interessante.
Talvez grotesco.

AINDA EM TEMPO
Que congresso safado nós temos.
O país atirado na merda e nossos parlamentares preocupados em aumentar o preço do “pão nosso de cada dia” dos pobres.
Querem mesmo colocar só no rabinho dos menos favorecidos.
O humilde pai de família que tinha que dispor de dois reais todos os dias para esse alimento fundamental, agora se vê na escolha de pedir a seus filhos que comam menos, ou se virar, sem saber como, para conseguir os setenta centavos a mais, necessários para manter a mesma quantidade que comprava antes.
E só no cuzinho dos pobres, repito.
Sim, porque a lei atinge só o pão ‘francês’.
O sírio, croissant, italiano, brioche, integral, árabe...Continuam sendo vendidos pelo preço já praticado anteriormente.
E rico não come essa ‘bosta’ de pão ‘francês’.
Que país grosseiro.

O ARMAGEDON COMO EU SONHEI ESSA NOITE

2006-11-06T13:29:00.000-08:00

Abusei mesmo na feijoada. Pudera, a vizinha tem uma mão...
E todo sábado é a mesma coisa. É só dar dez horas da manhã, e a campainha toca.
_ Você vem almoçar comigo? Hoje vou fazer uma...
A recusa é difícil e quase sempre extrapolo.
Dessa vez, ela ainda teve a crueldade, depois de meus agradecimentos, em oferecer a 'sobrinha' para eu levar para a janta.
_ Assim você não precisa sair. _ com aquela voz manhosa.
Eram onze e trinta da noite, quando coloquei a 'sobrinha' no microondas. Cinqüenta segundos depois, ataquei.
Findo o 'lanchinho', fiquei andando da cozinha à sala, da sala à cozinha. Isso equivale a onze passos e trezentos e dezoito tacos de madeira fixados no chão do corredor.
Resolvo então me deitar.
Derramo um pouco de leite na vasilha do Austregésilo, meu gato, e vou para o quarto.
Ligo o som e boto “Cavalgada das Valquírias”.
Odeio Wagner.
Poucas vezes a música foi tão prepotente quanto em Wagner.
Não era à toa que Hitler o admirava.
Mas aquela obra-prima do Copolla, “Apocalipse Now”, me fez gostar de “Cavalgada das Valquírias”. O barulho dos helicópteros, a fotografia de Vittorio Storaro e o brilhante desempenho de Robert Duvall, me fizeram reconsiderar essa composição.
Deitado, vejo o tempo desfazendo-se em médias harmônicas.
Pensamentos e números acompanham a música enaltecedora e me entregam aos braços de Morfeu.
Estou caminhando em nuvens e campos.
Hipnos aos poucos vai me conduzindo a lugares distantes e visões estranhas.
Ventos gélidos trespassam meu espírito.
Sons longínquos aguçam meus sentidos.
Mais nuvens e campos.
E uma multidão de cabeças incolores surge um pouco mais adiante.
Todas parecem seguir uma mesma direção.
Mais sons e vultos surgem agora em minha retaguarda.
Sinto-me compelido a acompanhar uma marcha que se torna mais frenética entre esdrúxulas formas.
Reconheço barulho de trotes.
Cavaleiros atravessam por mim num galope desenfreado.
Os animais parecem dispor de cascos alados.
Por todos os lados surgem novas aglomerações de vultos.
Todos se apresentam como espectros.
Parecem ser talhadas ao gelo de tão incolores.
Sinto-me cercado agora.
Espremido numa grande massa esfumaçada que caminha nervosamente e em pressa ainda inexplicável.
A marcha é flutuante.
Meu andar é deslizante.
Almas e mais almas se avolumam de forma assustadora e vão tomando novas cores, mas todas essas cores são brancas.
Corpos cobertos por vestes brancas.
A verdejante planície que se aproxima é branca.
Rapidamente é ultrapassada.
Adentramos então, num imenso vale branco.
Cavalos esbranquiçados à dianteira.
E o que é tudo inexplicável vai lentamente se revelando de forma limpa e alva.
O imponente monte ao fundo faz-me reconhecer o vale de Jeosafá.
Calafrios me assaltam incomodamente.
São os campos do Megiddo.
É a congregação divina para o juízo final.
É o momento da decisão.
É o Armagedon.
Subitamente espalham-se todos para todos os lados.
Reconheço os vultos que orientam os desorientados.
São os querubins. Os anjos inviolados.
Abrindo seus braços vão definindo os espaços.
Um pouco mais à frente reconheço os hititas em seus temidos carros de guerra, avançando impiedosamente sobre os egípcios.
Volto meu olhar ao nordeste e vejo os romanos se batendo com os visigodos.
Caldeus, asírios, sumérios, turdetanos, espartanos, satarqueus...
Povos de todas as épocas e de todos os lugares.
Luzem espadas, lanças, alabardas, machados vibrantes no ar.
Flechas sibilam por todos os ares.
Caminho impune entre corpos despedaçados, braços desarticulados, cabeças rolantes.
Gritaria pavorosa e inigualável.
Absorvido pelo terror, quase não percebo a mão pousada sobre meu ombro.
_ Você deve vir por aqui, Sombras. _ recomenda-me o querubim que interrompe meu caminhar desorientado.
E seguindo-o por outra trilha, vislumbro o Tempo humanamente inalcançável.
O apogeu do Crescente Fértil, a cultura egéia, a Idade das Trevas... E entro no Contemporâneo.
Criminosos de colarinhos brancos empunham ‘magnuns’ e ‘taurus’ platinadas.
Tanques blindados circulam entre brancos espigões.
Uma multidão maltrapilha avança desenfreadamante para o embate.
Coquetéis ‘molotov’ voam por todos os lados.
Surgem mineiros, gaúchos, capixabas...
Aos poucos vou reconhecendo alguns patrícios renomados.
_ Aguarde aqui até ser chamado. _ ordena o querubim antes de se afastar.
Num canto desprovido de ângulos, observo incólume a primeira arremetida de uma grande e sedenta massa.
Zumbidos de projéteis ultra-sônicos ou simples paralelepípedos arremessados que estranhamente me são inatingíveis.
Lula, cercado por um bando de tucanos, acaba de perder mais um dedo.
Dirceu, Palocci, Genoíno e outros correm em seu auxílio.
Freud Godoy, o analista de riscos, tenta nervosamente se explicar, mas seu superior está irredutível.
_ Você é um analista de merda. Um analista de merda. _ esbraveja Lula. _ Olha o caso do ‘dossiê’. Viu a cagada?
Em outra posição reúnem-se os crentes do ‘Fome Zero’. Esfomeados, vibram foices e terçados para o alto.
A turma do ‘valerioduto’ tenta negociar sua peleja. Dólares se esparramam pelo chão. Malufistas se atiram às cédulas, lamentando o desperdício.
Ainda não se deram contas do local em que estão.
A carnificina se torna ainda mais brutal.
Lula, que acaba de perder mais dois dedos, chama Berzoini e segreda-lhe ao ouvido: _ Tá me atacando uma diarréia daquelas. Eu falei para a Marisa não comprar Pitu. Por acaso você trouxe papel-higiênico?
Mas uma nova onda beligerante, agora dos aposentados, os engolfa e o interrompe.
Tem que se bater com três deles simultaneamente.
Ao ter que desviar com a mão a lâmina de um punhal que busca cravar-lhe o peito... Lá se vai mais um dedo.
A tropa de choque prontamente lhe acode.
_ Matem todos. Matem todos. _ grita enfurecido. _ Só não matem aquele barrigudinho ali do canto.
Nesse canto sem ângulos, vejo um homem de estatura baixa e ventre proeminente, que, trêmulo, procura não ser arremessado na peleja.
_ Você deve subir agora. _ ordena-me o querubim que, num passe de mágica, se posta à minha frente.
Sou conduzido por uma infinita escada sem degraus.
Os horrores dos combates humanos abaixo de mim, vão se afastando lentamente.
Uma névoa acompanha minha subida e logo adentro num resplandecente e infinito salão feito somente de nuvens.
Serafins andam por todos os lados. Imediatamente vislumbro alguns santos. Sinto minha alma desfalecer quando passo pelo filho de Pedro Bernardonne, que me lança seu olhar humilde e penetrante.
Adiante há uma fila de pecadores com semblantes cabisbaixos, buscando uma posição para a descida de outra escada que sobressai ao fundo do nada.
Aproximo-me de um ambiente dividido sem paredes e sou anunciado.
_ Esse é o Sombras, Onisapientíssimo. _ apresenta-me o vulto que logo reconheço ser Santo Agostinho.
Num leve desfalecimento, sinto o chão de nuvens desapoiando meu corpo especioso.
Estou diante Dele.
O Deus todo poderoso.
É o meu julgamento final.
_ Se aprochegue, meu jovem. _ ordena o Sumo Onisapientíssimo.
Percebo, o que me causa grande alívio, que não é o bicho-papão como se acredita.
Esparramado sobre um trono enevoado, barba entremeada a uma vasta cabeleira incolor, parece ser mesmo o tipo bonachão.
_ O que há contra ele, Agostinho. _ indaga ao santo homem, cofiando os espessos fios da barba.
_ Bem, Onisapientíssimo. Podemos começar pelas suas inconstâncias, durante a juventude, nas crenças divinas.
_ Caramba, Agostinho! _ reclama num tom altivo _ Sabe quantos você já me apresentou com esse problema? Já deve saber como julgo esse delito. Passe para outro pecado.
_ Bom... _ dando uma olhadinha num imenso bloco de folhas brancas _ Passou a vida a invejar Fernando Pessoa. _ concluiu.
_ Pera aí, isso não. _ ousei me defender _ Como é que alguém podia não ter inveja do Pessoa. Você viu como o homem escrevia? Na verdade ele nem escrevia, ele cantava. As palavras eram como música. Não se lia o desgraçado, sentia-se todo ele.
_O homem era tão bom mesmo? _ indagou Deus ao santo.
_ Bem, Onisapientíssimo. Era isso tudo sim. E se me permite a insolência _ completou a meu favor _ aconselho mesmo a leitura de suas obras.
Ufa! Suspirei.
_ Você concordando, não vejo porque não pularmos essa questão. O que mais temos contra o Sombras? _ inquiriu divinamente.
_ Tenho uma matéria bastante afrontosa, escrita de forma vulgar e sem muita consistência, Onisapientíssimo.
_ Que matéria é essa, Agostinho? _ indagou, olhando-me de forma penetrante.
_ Bem... A matéria... Herr... O título... _ gaguejou, meio encabulado, Santo Agostinho _ O título é “As possíveis inferências que acometem o ego e o superego, quanto a sentimentos que ocasionam as perdas de valores absolutos e fundamentais no entendimento do id, sobrepondo-se a questões sobre a Lógica e residentes no entendimento da Ética”.
_ Quer me traduzir essa merda, Agostinho? _ esbravejou irritado, o Divino.
_ Mas eu não publiquei no meu blog, não. _ antecipei-me de imediato.
Deus me olhou de soslaio.
_ Bem, Onisapientíssimo. _ tentou explicar _ Pelo que pude entender, o texto procura demonstrar que sentimentos nobres como o Amor, talvez não estejam fundamentados em conceitos lógicos e que, portanto não deveriam ser...
_ Ele postou essa porcaria no blog, ou não postou? _ perguntou Deus, ainda visivelmente irritado.
_ Não postou, Onisapientíssimo. _ respondeu Santo Agostinho.
_ Então pulemos essa joça. O que mais temos contra o Sombras?
_ A questão das calcinhas, Onisapientíssimo. _ apresentou o santo.
Agora fudeu-se.
Dessa não vou ter como escapar.
_ O que tem as calcinhas, Agostinho?
_ Aos doze anos, Onisapientíssino, ele revirava a cômoda da madrasta para se deliciar pecaminosamente no manuseio e absorção dos aromas das calcinhas que...
_ Chega, Agostinho. Não me fale mais nada _ interrompeu bruscamente _ Manda esse pervertido lá para baixo.
Findou-se a inquisição.
Fazer o que?
Havia defesa?
E lá fui eu guiado pelo mesmo Serafim que me trouxera, à escada que me levava de volta ao juízo final.
Cabisbaixo.
Manso que nem um peru embriagado.
Descido os degraus me vi novamente ao meio da carnificina.
Lula, que tinha acabado de perder mais três dedos, agarrou o papel-higiênico que Berzoini lhe trouxera e avisou que ia para trás de uma moita branca que se encontrava bem próxima.
_ Matem todos. Matem todos. _ exigiu em berros antes da retirada _ Só não matem aquele barrigudinho ali do canto.
O barrigudinho ainda estava lá, tremendo de medo.
Subitamente um bando de fãs da Vanessa de Oliveira corre em minha direção.
Percebi então que agora não era mais um simples espectador.
Pra que fui criticar a Vanessa? Olha a merda, agora.
Acometo em fuga espavorida.
Rodeio por vários campos de batalhas diferentes, na busca de despistar os fãs da distinta.
Tucanos enfrentam petistas.
Petistas combatem aposentados.
Aposentados aniquilam parlamentares.
Corpos despedaçados por todos os lados.
Um terror sem igual.
Em minha corrida desenfreada, tenho tempo de ver mulheres casadas tentando estraçalhar Bruna Surfistinha.
_ Uma foto para o site. Tirem uma foto para o site. _ grita seu editor literário maravilhado com a cena, e com a propaganda resultante.
Percorro em voltas e por várias vezes o campo todo, até certificar-me que despistei os fãs da Vanessa.
Encontro-me novamente no bolsão em que Lula combate.
Ainda está atrás da moita se esvaindo numa diarréia interminável.
Berzoini solicita novas ordens.
_ Mate todos. Mate todos, companheiro. _ insiste ferozmente _ Só não mate aquele gordinho lá do canto.
_ O companheiro Lula quer me explicar o motivo de não querer ver esse gordinho morto? _ pergunta curioso, Berzoini.
_ Companheiro, veja minhas mãos. _ e exibe agora dois punhos com apenas um dedo. Inverteu-se a quantidade _ Como é que posso segurar o papel-higiênico?Deixa o gordinho pra limpar meu cu.
Os fãs da Vanessa encontram-me novamente.
Parto em nova fuga alucinada.
Novas paragens, novas batalhas.
Vejo a Gretchen e seu desatual marido, acuados por um sedento bando de moralistas.
_ Não era filme pornô, era erótico _ ela grita _ Era erótico _ tentando inutilmente se defender, mas parecem não aceitar muito o argumento.
Atravesso vários campos enlameados de sangue branco. Rodeio bolsões e desatentamente saio de meu tempo.
Retrocedo às disputas.
Invado guerras antigas, pendências longínquas, até me ver em pleno Coliseu.
Estou no meio desse deslumbrante anfiteatro, construído com mármore, ladrilho e pedra travertina, rodeado por colunas dos três estilos.
Mas não me encontro como assistente. Vejo-me pronto a ser assistido.
Claramente então, meu castigo é revelado ao meu ser.
Os romanos que lotam a arquibancada se agitam freneticamente. Latinos vocábulos insultuosos são lançados sobre mim.
_ Soltem os leões. _ ordena o centurião aos escravos pagãos.
Nenhum cristão está comigo.
Estou só e sozinho vou ser devorado pelos felinos.
Ao som das grades sendo levantadas, imensos espécimes aproximam-se.
Rugidos aterradores.
O maior dentre eles corre em minha direção e pula em meu peito, jogando-me ao chão.
Montado sobre meu corpo caído e com as garras das patas enfiadas na carne de meus ombros, uma enorme boca se abre com mandíbulas cobertas de presas amarelentas e baba repugnante.
O bafo demoníaco invade minhas narinas, e à medida que a boca se aproxima para arrancar-me a cabeça, com o coração descompassado, ouço seu pavoroso rugir: _ Miau!
Acordo com meu gato Austregésilo em cima de meu peito, lambendo meus lábios.
Por alguns segundos fico totalmente imóvel.
O bichano insiste no cafuné.
Apeteceu-me esganá-lo.
Passo as mãos pela cabeça, para me certificar que ainda está no lugar, e levanto ainda meio zonzo.
O desgraçado deve estar com fome.
Abro a janela do quarto e o sol se exibe que nem uma puta recostada a um poste de esquina movimentada.
Fecho de volta e calço as sandálias enquanto o bichano se enrosca em meu tornozelo.
Vou até a cozinha.
Isso equivale a quatro passos e meio. Ou cento e vinte sete tacos de madeira fixados ao chão.
Eu nunca conto os repartidos que completam as sobras que circundam as paredes e os cantos.
Despejo leite na vasilha do infeliz e sento-me no chão.
O sonho ainda desconforta meu espírito.
Acho que não vou ter um bom domingo.
Maldita feijoada.

O MEU SER IMPERFEITO

2006-11-03T15:26:00.000-08:00

NOTA DO AUTOR
Passei a semana enchendo o saco dos meus leitores com textos políticos. Resolvi então retornar essas linhas que estavam lá no fim do blog, na esperança de quebrar um pouco a monotonia das matérias.
Foram escritas no dia seguinte ao primeiro turno das eleições passadas.
No mesmo dia da postagem, recebi o email de um leitor amigo, procurando me lembrar, caso eu estivesse desatento, que Nietzsche era ateu.
Imediatamente retornei a mensagem, esclarecendo que por tudo que havia lido dele, ou sobre ele, era levado a crer que isso era uma inverdade.
Nietzsche procurava se mostrar descrente, na tentativa de desculpar a si mesmo por uma infância pecaminosa, envolta num ambiente de religiosidade luterana. Quando seus biógrafos afirmam que ele perde a fé durante a adolescência, esquecem o fatídico incesto ocorrido nessa época e que o perseguiu por toda a vida.
Vendo-se ainda muito jovem, atirado a duas forças tão antagônicas, talvez tenha desesperadamente procurado encontrar proposições existencialistas que de alguma maneira desculpasse ou ‘justificasse’ seus atos cometidos. A mesma postura filosófica que encontramos em Dimitri Karamazov ao sugerir que “se Deus não existe, tudo é permitido”.
Psicólogos podem explicar esse comportamento de defesa.
Nietzsche era amante do divino, sim, ou jamais ousaria buscar seu super-homem em Zaratustra.
Zoroastro é praticamente o pai, se assim posso dizer, do cristianismo e judaísmo. O Zoroastrismo é a primeira crença num deus único voltado à Ética. E muito provavelmente ele amou esse deus.
E não se pode amar, sem crer.

O MEU SER IMPERFEITO

Não sei porque voltei ao computador.
Já não tinha terminado a matéria do Sófocles?
Ela deve ter ficado puta da vida.
Mas como é que a distinta resolve me esperar sem calcinha?
Abro a porta do quarto, e ela lá...
Estendida de bruços sobre a cama desarrumada.
Um belo rabo, admito.
Mas sem calcinha?
Como uma mulher pode receber um homem sem a calcinha?
Só porque eu falei que sou louco por bundas?
A calcinha é tudo.
Ou, pelo menos, deve fazer parte desse tudo.
Uma mulher sem calcinha é como um quadro sem moldura.
Uma tela para ser manuseada ou transportada.
Para apreciarmos tem que estar emoldurada.
Mesmo quando maravilhosa, ainda precisa de moldura.
Brochei.
Brochei na hora.
Logo vieram os malditos números.
Assaltando o meu cérebro doentio.
Dei meia volta e saí devagarzinho.
Deve ter mesmo ficado puta da vida.
Que importa?
Agora tenho é que me livrar dos números.
E a maçaneta horizontal da porta do banheiro me faz ver o traço divisor de um fracionário.
Divido alguns que não possuem sobras.
Odeio quando sobra alguma coisa na divisão. Dá-me o aspecto de impureza.
O rolo do papel-higiênico em pé sobre a pia é um zero, mas não vejo como utilizá-lo em nada.
Os zeros não servem para nada.
Por que faz isso comigo, meu Deus?
A torneira da pia goteja e calculo a possível vazão d'água em uma hora de desperdício.
Já nem sei porque entrei no banheiro.
Volto ao computador e quase urino nas calças.
Será que ela ainda está me esperando?
Vai esperar pra caralho.
Já estou fazendo sexo com Euclides e Fermat.
Uma verdadeira suruba de teoremas, postulados e equações de todos os graus, sobre uma cama de forma algébrica perfeitamente desenhada.
A soma do quadrado dos cacetes não cabem na vagina da minha musa.
Como é que eu não ia brochar?
Estava em ponto de bala e a desgraçada lá, me esperando sem calcinha.
O que será que fez com ela...
Deve ter jogado em algum canto, mesmo.
Não deve ter nenhuma consideração por essa peça íntima.
Que jamais deveria ser íntima.
Deveria ser sempre compartilhada.
Mas não faz mal.
A bunda nem era tão bela assim.
Apenas volumosa e volume não é tudo.
Se fosse, elefante passava o dia todo enrabando sua fêmea.
Não faz mesmo muito mal.
Se ainda fosse a bunda da Luciana...
Se fosse a bunda da Luciana eu teria lambido até os pés da cama, antes de tocá-la.
Eu sempre encontro todos os sabores na bunda da Luciana.
Ela toda é como uma imensa salada de frutas.
Aprecio os seios como se fossem pêssegos frescos.
O ventre é todo manga e eu adoro mangas.
Se os deuses também possuem o hábito de almoçar, a sobremesa deve ser mangas.
A boca é como mangaba figos as vezes. E da xoxota desfilam os exóticos paladares do abiu e beribá, tão apreciados pelos nativos do Purus, Madeira ou Solimões.
Ela é mesmo toda tutti-fruti.
E nunca me espera sem calcinha.
O teclado do computador exibe números por todos os lados.
Deus manifestando-se por números.
Atrás de mim as minhas sombras.
Sombras de mim por toda a sala.
Sombras de mim se espalham por todos os lados.
Amanhã vou trocar a posição do abajur.
Agora vem a garota austríaca raptada.
Dormindo no quarto subterrâneo.
Toda a terra do mundo em cima dela, e ele descendo as escadas.
Quanto mais sinto toda a cena, mais creio que não houve mesmo apenas um simples rapto.
Mas ninguém nada percebeu.
A Psicologia não percebeu.
A Psicologia está perdida e talvez a síndrome de Estocolmo não exista.
A Psicologia pode estar errada.
Suzane von Richthofen matou os pais e a mãe era psicóloga.
Quando aquela bunda se for pela manhã, quero ficar três dias sem ver ninguém.
Vou me exorcizar.
Antes prego um aviso na cabeceira da cama.
PROIBIDO MULHER DEITAR SEM CALCINHA.
Minha mente desordenada.
Onze ao quadrado é cento e vinte um.
Cento e vinte um é número primo.
A soma de todos os números que compõem a seqüência de cento e vinte um é sete mil trezentos e oitenta e um, que só é divisível por onze. Mas isso não deve querer me dizer nada.
Eu saberia como pegar a Carla Cepollina na mentira.
Eles em nada usufruíram os telefonemas e, no entanto, a chave talvez estivesse ali.
Os telefonemas.
A comparação das chamadas nos últimos finais de semana.
Ficaria tudo perfeitamente claro, embora talvez não pudesse ser usado como prova no julgamento.
Seria prova circunstancial.
Mas as circunstâncias são tudo.
Analisar o comportamento de uma alma feminina aos sábados.
As mulheres mudam um pouco aos sábados.
O desejo aumenta um pouco aos sábados.
Os telefonemas de todos os sábados.
Comparar telefonemas e comportamentos.
Ainda posso me complicar com isso tudo.
Tudo é perigoso.
O amor é um perigo.
Eu amo os números primos.
E eles são meu maior perigo.
Eu queria ter o deus de Nietzsche.
O deus que nos acomete.
Não o deus onipotente.
Não o deus onipresente.
Estou todos os dias a brigar com o meu.
Pela manhã, acordo reclamando Dele ter deixado as criancinhas na rua sob o frio da madrugada.
As mulheres que sofreram abusos ou foram esbofeteadas pelos seus amantes.
Ter deixado o Collor, Maluf e Clodovil se elegerem.
Tudo obra Dele.
Mas ao cair da tarde, quando vejo o sol se por pela janela entreaberta, meu espírito conciliador e vulnerável ao belo, é corrompido.
Meu tom de revolta a Ele fica mais ameno.
E se a noite que entra trouxer consigo Luciana e todos os sabores que emanam de seu corpo, então volto a ser o humilde, extasiado, respeitoso e obediente servo do Criador.
Sou todo admiração por Ele.
Maravilhado pelo sensual sabor da jabuticaba.
Não tenho mesmo o deus de Nietzsche.
Sinto os números me abandonando agora.
Já quase não os vejo.
É um grande alívio.
Só estou pensando em Luciana.
Nas suas sinuosidades.
Outro dia ela quase me surra.
Eu gozo e logo pergunto a quanto fechou o dólar na Argentina.

Meu ser desprezível.

Meu ser disforme.

Incapaz de se revelar nos momentos certos.

O meu ser disperso.
O meu ser disperso, doente e desregrado.
O meu ser descabido.
O meu ser.

NO MÍNIMO, CABEÇAS INGÊNUAS.

2006-11-03T05:53:00.000-08:00

É muito bonito o preâmbulo da Constituição da República Federativa do Brasil.
Uma verdadeira pérola.
Nos oferece bem uma idéia do que vem a seguir.

“NÓS, REPRESENTANTES DO POVO BRASILEIRO, REUNIDOS EM ASSEMBLÉIA NACIONAL CONSTITUINTE, PARA INSTITUIR UM ESTADO DEMOCRÁTICO, DESTINADO A ASSEGURAR O EXERCÍCIO DOS DIREITOS SOCIAIS E INDIVIDUAIS, A LIBERDADE, A SEGURANÇA, O BEM ESTAR, O DESENVOLVIMENTO, A IGUALDADE E A JUSTIÇA COMO VALORES SUPREMOS DE UMA SOCIEDADE FRATERNA, PLURALISTA E SEM PRECONCEITOS, FUNDADA NA HARMONIA SOCIAL E COMPROMETIDA NA ORDEM INTERNA E INTERNACIONAL COM A SOLUÇÃO PACÍFICA DAS CONTROVÉRSIAS, PROMULGAMOS, SOB A PROTEÇÃO DE DEUS, A SEGUINTE CONSTITUIÇÃO DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL”.

Minha nossa!
“Sob a proteção de Deus”
Não está escrito “esperando contar com a proteção...”
Não.
Deus autorizou direto.
Deve ter dito ao falecido Ulisses Guimarães através de uma visão repentina e milagrosa: “Pode fazer que eu protejo. Depois manda os papéis para assinar”.
Uma beleza.
Encontro nessas poucas linhas, onze assaltos a questões lingüísticas e filosóficas.
Não vou, contudo, fazer o leitor dispensar o tempo necessário para o entendimento de meus argumentos, que nem acredito serem convincentes.
Entrementes, atento ao leitor que ‘controvérsia’, vocábulo citado no texto, é um debate regular sobre determinados assuntos. Significa também contestação ou polêmica.
Ora, salvo crasso engano, nenhuma ‘controvérsia’ pode obrigatoriamente ser pacífica, sob o risco de se tornar ‘concordância’. Mesmo quando não aparado por forças externas, o debate de idéias pode estar ou não, longe de serem pacíficos.
Talvez o preâmbulo quisesse dizer “solução pacífica dos conflitos”, mas então ( isso é bem interessante), mandar tropas armadas para o Haiti seria um ato inconstitucional.
Solução pacífica absorve inteiramente a idéia da não utilização de armas, ficando por conta apenas do simples raciocínio.
Estaria em desacordo com esse ‘maravilhoso’ preâmbulo, que me faz lembrar, talvez pela ignorância contida, o de Goethe, quando diz seu verso introdutório, em “Fausto”: “Apareceis de novo, sombras vaporosas.”

AGORA QUE AS ELEIÇÕES PASSARAM... ( I )

2006-11-02T05:48:00.000-08:00

______
Houve quem me perguntasse: " _ Mas você é Alckmin ou Lula?”
Não sou nenhum dos dois. Não sou de ninguém enquanto houver crianças chorando desfalecidas debaixo de marquises sobre chão gelado de ruas escurecidas com a madrugada.
Os meios de comunicação passaram semanas e semanas enchendo o saco com aquela história da importância do voto.
“Você é quem decide.”
“Faça valer o seu voto.”
Até o ministro Marco Aurélio entrou em cadeia nacional, pedindo que o povo fosse às urnas.
Deu no que deu.
Maluf,Valdemar da Costa Neto, Collor...
Campeões de votos, inclusive.
O resultado esperado.
Sou totalmente contra o voto nulo, mas sempre voto em branco.
Incoerência?
Nenhuma. Só não tenho como explicar nessas linhas.
Seria mesmo um enorme trabalho.
Teria que discorrer por várias correntes filosóficas como o estoicismo, epicurismo e tantas outras, até chegar em Rousseau e seu estudo sobre as diferenças entre a ‘vontade geral’ e a ‘vontade de todos’. E quem conhece esse trabalho, bem sabe como é estafante o seu entendimento.
Mas vou tentar expor apenas com tão somente um argumento o motivo da nulidade do meu voto.
De que adianta insistirem para que faça-se valer acertadamente o voto, se não oferecem condições para o uso?
Deixe-me oferecer um exemplo simples.
Você recebe uns quinze mil reais (o seu voto) para comprar um excelente relógio Rolex (o candidato), com garantia de quatro anos, mas todas as lojas só vendem produtos vindos do Paraguai, 'made in China'.
Eu quero votar num bom candidato a presidente, mas só tenho o Lula e o Alckmin disponíveis no mercado.
Como posso fazer valer meu voto? Alguém pode me explicar?
O Lula, todo mundo sabe, ou é ladrão como seus companheiros, ou um completo incapaz para saber sequer se estão furtando sua cueca, como ele mesmo confessou.
O PT nos últimos anos trocou mais de presidente que o Corinthians de atacante.
E o Alckmin?
Se a quadrilha do PT estava disposta a pagar quase dois milhões (o valor inicial da negociação era de vinte) por um dossiê que o incriminaria de alguma forma, é porque verdades nesses papéis havia.
Ou iam fazer uma operação grandiosa, cara e arriscada (telefonemas, viagens, movimentação financeira desonesta) só para provar que o pinto do homem é pequeno?
Então me diga, Ministro Marco Aurélio, como eu posso fazer valer meu voto?

______

Certa vez o Pelé declarou que o brasileiro não sabia votar.
Caíram de pau e tudo em cima dele.
O nosso rei se viu mesmo em apuros.
Falou que foi um mal-entendido, “não foi bem o que eu quis dizer”, e coisas assim.
Eu jamais teria me desculpado.
A grande maioria não sabia e ainda não aprendeu sequer a distinguir a diferença entre merda e caramelo.
E uma minoria fica à mercê desses criminosos terceirizados.
Estou exagerando?
Vejam o resultado das últimas eleições.
Collor, Maluf, Clodovil, Frank Aguiar...
Sem falar nas votações regionais, aonde os filhos de caciques políticos desonestos ou incapazes, ex-jogadores de futebol ou apresentadores de programas televisivos, foram igualmente os campeões de votos.
Sobre o que vai fazer em Brasília, o nosso querido Clô, respondeu aos jornalistas que vai ver a decoração do seu gabinete, e acrescentou logo em seguida que não esperem muito dele, não: “Eu não vou ser o salvador da pátria”.
O Frank Aguiar, quando indagado sobre sua futura atuação parlamentar, disse que vai se dedicar à cultura, pois afinal é a área dele.
Santíssimo Pai.
A área do Frank é a cultura.
A cultura dos nossos próximos quatro anos, vai ser ‘made in Frank Aguiar’.
Vamos todos ser educados no forró, pagode ou sei lá que merda que ele canta.
Nada contra nenhum ritmo. Adoro música. Só que cultura não é só isso.
O Maluf?
O Maluf, não se espantem, não vai ser envolvido mais em supostas roubalheiras futuras. Afinal, além de já estar abarrotado do dinheiro público, mais um probleminha e vai ter que negar até mesmo que a mulher dele seja dele. “Eu não sei. Não é minha. Eu nunca a vi e nem comi...”
O Collor já consultou novos numerólogos. Vai acrescentar mais uma letra ‘L’ no nome. Só com duas não deu certo. E já solicitou orçamentos diversos para nova reforma no jardim da casa da Dinda.
A culpa é de quem?
Boa parte desses apresentadores de telejornais ao incentivarem o povo a ir as urnas. Aquele lero-lero de que “seu voto é muito importante” e de tantas outras mais cabeças ‘esclarecidas’.
Querem saber a previsão do tempo para os próximos quatro anos?
A mesma das anteriores.
No norte, temporais de estrume.
No nordeste, pancadas nada isoladas de bosta. Vai cair muita merda mesmo.
No centro-oeste, aquele cocozinho seco, característico da região.
O sudeste será mais afetado. Vai ser uma caganeira imensa. Pior do que aquelas que nos acomete depois de uma feijoada e caipirinha absorvidas de forma deselegante.
No sul poucas nuvens, mas não se animem. O típico vento minuano soprará mais forte e acompanhado das piores flatulências. Todas as cidades sulistas impregnadas com cheirinhos de ventosidades anais.
A previsão é essa.
Só um energúmeno dirá que não.
Pessoas morrendo em pé nas filas de atendimento dos hospitais públicos, pais desesperados por não encontrar condições para o sustento de suas famílias, crianças revirando latões de lixo para conseguir o que comer...
E muitos, muitos dólares serão enviados para fora do nosso país.
Eu lembro de uma frase bem interessante que diz; “A pior ditadura é a do povo.”
Esqueço agora quem a citou.
Caso algum leitor saiba de quem é, peço a gentileza de postar um comentário me reavivando a memória.

AGORA QUE AS ELEIÇÕES PASSARAM... ( II )

2006-10-31T14:08:00.000-08:00

Ainda bem que elas se foram.
Em época de propaganda eleitoral, a gente não desanima da política. Desanima da vida.
Ver todos os canais de ‘informação’ cedendo obrigatoriamente espaço a um bando de jumentos falando merda é deplorável.
Não satisfeitos em nos roubarem, ainda nos impõem momentos de tortura com discursos tão deploráveis que chegam a ser ignominiosos.
E olha que sou uma pessoa bastante sensata. Entendo perfeitamente que muitos candidatos não possuem um nível de escolaridade adequado para os cargos pretendidos e conseqüentemente absolvo com boa fé alguns errinhos que muitos taxariam como grosseiros.
Eu mesmo, que mal concluí o primeiro grau, talvez esteja recheando essas páginas com alguns absurdos ortográficos.
Mas não posso perdoar aos que possuem nível superior.
Esses não.
Esses só deveriam se expressar quando estivessem bastante convictos e firmes nas matérias que fossem expor.
Outro dia quase não me agüentei.
Tive gana de jogar a televisão janela abaixo.
Certo candidato a não sei que merda, teve o atrevimento de dizer que o Lula não era competente para o cargo de presidente desse país.
Putaquepariu!
Porra!
A única pessoa competente nesse país e no mundo todo é ele.
Ninguém mais tem competência para tal cargo.
Ele foi eleito para isso.
Pode até não ter capacidade. Isso sim é objeto passível de discussão. Agora competência?
Será que esse candidato, que por sinal tem curso superior, nunca aprendeu a enorme diferença entre competência e capacidade?
Competência é quando compete alguma coisa a alguém. E isso ele adquiriu através do voto popular.
Entendam senhores políticos. Há uma bela diferença entre os dois vocábulos.
O Lula é sim, competente. Nas próximas eleições vocês podem discutir se ele tem ou não capacidade, está bem meus queridinhos?

Não repitam mais essa asneira. Tenham uma mínima consideração por um horário extremamente caro para todos os segmentos da sociedade e que vocês usufruem sem tirar um tostão do bolso.